近這幾天，我覺得自己的表現都很好，很多事都比以前用心做，雖然偶而都會有想偷懶的時候，但總算對得起自己。今個星期我可以交到單回公司，但他們竟然覺得不滿意，認為應該每日見3個客，一個星期見15個，我只有8個，但是如果真的見到這麼多個，又那有時間約下個星期見的客呢?
　
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昨天到駱克遁見客，途經一間賣地磚的店，見到一直我很想找的透光紙皮石，就二話不說的就買了兩大塊回家，一塊是綠藍色的，一塊是紫色的。在我挑選時，不斷的問老闆是否透光，他感到很疑惑，因為透光=薄=脆，不是好的建材，但他依然用心的給我一些樣板試，很好人。這些紙皮石其實是想用作製作最新構思的台燈，這些紙皮石比我想像中透出的光更美麗，我想如果我手工好，整出來的燈一定很漂亮的。
　
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27是Doris的生日，生日快樂。

[生日後記]
　
生日的那天凌晨，沒有人打電話來給自己道賀，短訊和ICQ就有幾個，特此向這些人鳴謝，車，pang，Wilson，Kelvin，Cloud，Apple，最感激的是在12:35接到的第一個電話Helen打來的電話，多謝。之後睡醒還收到堡,doris,浩嘉的祝賀，多謝。
　
這個生日是我從前沒試過的，是很奔波的一個生日。事實上我沒有太多要求，我不一定要生日禮物，只要一個我希望的人在這天裏會對自己體貼。在內地過生日，由於很多事都不滿意，只是乘車都要3小時才到的地方，很累很不滿足，但抱怨的時候，他依然會說一些窩心的說話讓我笑起來。我是一個很任性很不滿足的一個人，但在這天我只少會懂得感激，可能微不足道，我都應該說謝謝。
　
我本以為在這個生日是沒有蛋糕吃的，但很好的家人在我第二天從內地回來時給我準備了，他們沒有抱怨我一聲不響的走了，反而很樂意的在第二天為我補足生日，即使沒有很好的氣氛，但我已經感覺及感激。

冰瑩，生日快樂。

已經連續幾天在乘車回家時睡過了頭，到總站時才懂得下車，結果要獨自緩緩的走回家。事實我是很喜歡在黑了的路上自己獨步，整段路上都沒有人，也沒有聲，只會間中有車子經過，感覺很安靜。在這個時候，我總是覺得自己份外清高，沒有人走的路，就只有我一人在走著，這時候我又會唱歌，胡亂的哼一些歌，朋友們說得對，我自己走路時真的會"叮叮叮叮"的，好像精神失常一樣。每次我想唱歌，就只會想起幾首，我願意，男人不該讓女人流淚，夜遊杜拜，娃娃看天下和數你，當不知道唱什麼就"叮叮叮"的亂哼一通，我很奇怪。

今天精神很差，可能是昨晚做了很多惡夢的關係，整天都沒心機，心緒不零。希望今天晚上可以睡得安穩一點，不要再作惡夢。
　
這天工作時比之前積極，可能是星期三的關係吧，這天是一個星期的一半，每想到很快又再可以放假，人就不自覺的積極起來，星期三是整個星期表現得最好的一天。
　
夜晚，發現自己的胸膜炎又再發作，可能是自很多事都想得太多了，想得多壓力自然的就積存起來，有時自己是不想想那麼多的，但就是越不想，就反而就記得更牢了。
　
這陣子我時常都想著自己創業的事，有時更想得好仔細，我開始會想到要到內地找廠商做之前的工序，開始會想大概要多少錢造一個廠家才會接受我的order。我很想創業，但似乎還有太多的路要走，繼續努力。

[gathering]
　
隔了這麼久，終於可以再和朋友們食飯。好像很久沒見他們，但事實上又只是過了幾個月，很矛盾。
　
今天我都沒有太多說話，沒有太多事可以和大家分享，只作聆聽者。大家都依然很好，雖然有些人未能出席，但已經很高興了。每次見面都是我約的，我很怕麻煩，每次都不願意擔當這個角色，但一班朋友無無聊聊的說天說地，座在coffee shop裏的感覺很好，可能自己在平時沒有太多這樣的機會，我真的很珍惜今晚的感覺。
　
各位好朋友，有機會不如見多一點。有人對我說過「幸好你有這一班大學朋友，要不然你就沒有朋友了」，我覺得是的，以前認識的都是比較內歛的朋友，沒有太多見面，我覺得自己是一個很需要朋友的人，有時有很多事都想別人知道，只是沒有對像，希望可以和朋友見多一點。
　
[工作]
越來越沒有心機工作，可能是我天生不幸問題，遇著的都是無良顧主，沒有前途又已經有俾人趕走的打算，沒心機。
　
很想再有一個新開始。

[00:00]
　
翰，生日快樂。

http://www.clearicess.net/images/bus.swf

已經很久沒有寫日記，可能是因為上班比較累的關係吧，每天都要走在街上營營役役，感覺上自己是在街中飄浮一樣，很多時都是無目的地在走著，所以我會偷見客剩下來的時間走到自己喜歡的地方呆站，或是乘自己最愛的巴士回公司來偷多些時間給自己，在巴士上時，我就會感到很愉悅，可惜的是，大部份都是冷氣巴，我喜愛的舊巴士越來越少了。
　
返工越來越沒有信心，我很怕會給人辭退，雖然已經找到一個客戶，但我的擔心並沒有減退，可能我就是如他所說一般，是一個既膽小又煩人的人，時常都只會找一些負面東西來讓自己退縮，我都不想的。
　
[舊同學]
昨天和一些舊同學到城大和科大影畢業照，很久沒有見到他們，很掛念，到了科大更見到一些沒有想過遇見的人，很開心。但是這一天我就是心裏很不舒服，我很討厭一些人，一些逃避的人，一些對我不起的人，一些錯了也不知錯的人，對我來說，我要見的是我的好朋友，他出現與否不會影響到我的心情，只是他依然的任性破壞了我的朋友的高興，他不來好像是我的關係，我累別人似的，很討厭。而且我討厭別人對我隱瞞，我的第六感好強，即使不說我都知道他們偷偷的聯絡。請，不要暪我或騙我。

[我]
　
我到底是一個怎樣的人，我自己都真是不太知道，今天做了一個心理測驗，看了才啊的一聲，原來我是這樣的一個人，不過不知道到底有多準呢，因我都不知自己是怎樣的。
　
分析是這樣的，廷長的，沒心看的可以只看highlight：
　
個性你有很好的平衡感，偏重邏輯式的思考方式。在想要某東西之前，都會冷靜的判斷自己的經濟能力。你不會勉強的貸一筆鉅款去買房子。你是一個在心智上完全臻於成熟的人。每天精神奕奕、充滿自信，同時又很受到朋 友們的信賴。但是相對地，你對日常生活乃至人生的態度稍嫌嚴肅了一點。或許是因為 你給別人的印象就是如此，而你也刻意地去表現出這一面。不過，如果你能更加任性點 ，偶而輕鬆一下，不要固執地想要一直去扮演完人的角色。說不定反而能提高你的聲望也說不定。 你是那種吵架吵完就忘的類型。無論吵得再凶，對方說得多難聽 ，睡了一覺之後，你都好像沒發生過一樣地能和對方繼續相處。這樣的態度，反倒是讓對方自己覺得慚愧，而能順利地言歸於好。你是個很浪漫的人，生活態度也像夢般的虛幻。對錢很不在意，只有在感覺錢是很重要的時候，才會加以儲蓄。對金錢的運用漫不經心，常會丟掉錢包，借給別人的錢也常常會忘記。由於你浪漫的個性，所以不要等到要救急時才存錢，更要有計畫的管理錢財，這樣對你才會有幫助。你是一個有自信的人，雖然你不是做到態度上的咄咄逼人，可是只要你堅持一個想法，無論別人如何去唆使、蠱惑你，你都不為所動，不過這不代表你是剛愎自用的，相反的，你很喜歡聽到別人對你的建言，是一個很不錯的人喲！你是個講理的人，希望能好聲好氣與別人商量事情，基本上，你彬彬有禮的態度，通常都可以與人為善。但這世界上還是會有一些說不通道理的惡霸，這時候，你也不會被嚇得退縮，你會去找合乎法律程序的途徑來解決問題，讓人家輸得心服口服，你的柔性兼具理性的策略，總是可以奏效。你是心地非常善良的人，但與人相處時為了不想暴露自己的缺點而設了一道防線，所以有時會被人誤會為不容易親近之人，雖然朋友不多，但能擁有深厚友誼。再者有優秀的數字能力，能在理工上一展長才。你這種類型的人,是經歷過各種的苦難.悠煩而建立屬於自己的人生觀,是越挫越勇的人再與人交往方面算是相當順利的,因大多會站在對方的立場體諒別人,很容易受他人的信賴與親近,朋友都喜歡找你傾訴心中的煩惱。你做事努力，但因為人過於老實經常上當，做事不得要領，但一旦掌握就決絕對不會忘記。愛情在你的內心深處，隱藏著需要表現的慾望，直率的性格使你敢說敢講敢評論是非，但常為了快速表達自己的感情，而冒失犯下錯誤，而你又不易感到後悔，因此極少反省自己冒失犯下的錯誤。你是以詼諧的態度看待人生，心情輕鬆愉快，不易壓抑自己的感情。暗戀是你最拿手的戀愛方式!永遠只在遠遠的地方看著心儀的人,幻想著有一天他會主動來約你.愛他就要勇敢說出來!加油唷。先天上你就是一個會掌控戀情的人，不管是怎樣的戀情，一但讓你遇上了，你都能順利地照著自己的意思運作；而且你非常地瞭解異性的心理，知道什麼時候該撒嬌、什麼時候該使性子，這也正是你的魅力所在，所以對方很快地就會被你吸引。在一旁等到沒人時才上前去欣賞那幅畫，正是屬於等候型的人。這種人只會傻傻的等待机會上門，不會自己去尋找，因此常有眼睜睜看著心上人被人搶走的經驗，真可憐！你喜歡比你年輕，可愛而嬌小的異性，戀愛時會樂於工作賺錢。男性會喜歡古典型，順從丈夫而文靜老實的女人。你的個性比較沈靜，可是你卻喜歡上陽光、活潑，甚至做事有點傻勁的異性，你們之間像是互補的組合，讓人充滿了甜蜜和期待的感覺。你會使用柔性策略來誘引愛人入甕，因為你知道太過強硬只會造成對方的反彈，就像是無法吹掉旅人外套的西風一樣，你寧願散發溫暖的光芒，讓愛人衷心願意留在你身旁。不過，你也是非常講理的人，只要是必要的活動，你不會限制對方去參加，而且願意成為支持者，真是個明事理又貼心的理想情人啊！愛情會帶給你活力和省思，使你變得更成熟！ 你是穩紮穩打型的人，雖然你對於婚前的性行為，不會採反對的態度，但是你一定會再三確定對方的心意，才肯去付出，雖然你對失去對方，不會有太過激烈的想法，但是只要曾經是屬於你的，你就會一直堅持下去，不會輕易變心！你給異性的感覺是個喜歡交朋友的人，所以跟你較相近的對象也應該是個悠然自得、懂得享受愛情的人。你們兩人很可能成為令人近羨的鴛鴦夫妻。在交往的時候你會有結婚的念頭，尤其是選婆婆的意味更濃。因此，以結婚為前提之下，會努力地去尋覓另一半。你的醋勁不算太大，但是偶爾會疾火中燒，不過不是很強烈，不過忍耐太久 就會有爆發的可能。事業你的心智成熟度嚴格上來說還沒有真的成熟，ＥＱ比較差，常常陰晴不定的表情就會掛在臉上，做事好像也是「隨性而為」，老大不高興就擺張「憂鬱」的臉呆在那，如果有人在這時請他做事，就好像是你的不對一樣。你IQ很高，才能不錯，EQ則略欠，又對八卦消息十分熱衷，只是害怕被權力中心遺忘，雖然不是野心份子，卻是八卦女王或王子，容易被野心份子利用，成為辦公室鬥爭放話的傳聲筒。人際關係你會是個擁有豐富專業知識的人才，而且年紀輕輕便能把自己的性格、專長、興趣逐一展現出來。事業是你一生中最重要的東西，無論從 政、營商或者其你行業，都可輕易掌握，能開創一條光明大道。可是，正因過分自信，不願聽取別人意見及忠告，加上不愛受束縛，常令人感覺你狂妄自大。你善守中庸之道，希望和朋友的交往是有節有度，不會太過親膩，也不會太疏遠。因為你是很實際在考量和朋友之間的分際，一般而言，朋友是很有用處的，俗語說出外靠朋友嘛，可是你又覺得有時聽多了負面的例子，也有可能被朋友陷害利用，還是要謹慎小心，別被人家當成無辜的肥羊痛宰。你在交朋友是一個大好人，但是與朋友在一起的時候會有一面倒的趨勢，小心不要讓別人覺得你在搞小團體。
　
可去這http://www.coobila.com/test/test.asp 試一試。
　
[呆]
今天都在家中發呆，本來是有朋友叫我玩耍的，但就因為自己太累及少少生病，婉轉的推掉了。對不起，朋友們。
　
自己在家中，沒有特別輕快的感覺，反而自己覺得很沈重，時常會呆呆的就坐在床上，看著貓貓不動，自己也就不動，呆子一樣，可能是之前那晚冷病了，時常都在冷熱地方一出一入，快點好起來吧。
　
今天和朋友在電話聊了很久天，耽誤了他很多時間，每次和他談的都是工作的方向和自己的想法，我知道自己是時常鑽牛角尖的，他也很樂於替我解讀，我想大家都是很有理想的，只是我自己因要求過多而未能昂首闊步吧，堡，我會聽你說的，問題是在我身上，自己一定要解決的，或許我過了自己，就會知道之後要怎樣走了。謝謝你。

[返工的日子]
　
不知不覺已經返了新的工作已經個多星期了，時間過得很快，可能是比較充實吧。在星期一，即是第三天返工,我就要開始打電話call客，在這天，我call得好慢，一個下午都只call了十幾個客，因為我每一個客call之前我都想搵返間公司係其他雜誌登過既廣告，但後來我發現，好多接到電話都會說我們不用廣告，我做的都是白費，所以我到了第二天我就放棄這樣做了，只是不停的打電話，講得多我終於都知道怎樣才可約到他們見個面，只是臉皮厚及賴皮就夠了，別人說不要沒有時間，就"lur"佢地，"廿分鐘咋，見下都唔會好阻啦，唔買唔緊要wor，咪當識下我地本書lor"，不停的"lur"，自然就可以約到，到現時為止，我call了差不多三十幾個客，暫時就約到五個見面，我自己就覺得算係咁啦，所以這兩三天都要出外見客。
　
其實出外見客都真係幾好，見4:30 or 5:00的話，只要唔近公司，都可以唔返去，直接返屋企，又如果像明天，我要早上見10:30，不在港島區，就可以直接見客了，可以睡多個多小時，明天總共有3個客人要見，我想待在公司的時間只有個多小時吧，需然要在街上走，但可以自己行下街，都不是一件壞事吧。只是一定要搵到生意就有一定壓力，我沒有太大信心可以搵到客，希望不要給人攆走吧。
　
就快Halloween了，不知道今年又有什麼做呢?
　
[充實]
漸漸開始過著自己想追隨的生活，說到底我可能未必清楚自己到底要過怎麼的生活。每天都很有目標，一定要付出過才有回報的生活，是我以前一直在口中說著想過的，的而且確，我每天都很充實，回到家依然會惦記著明天要見的客人，反覆看著這間公司的資料，接著不想睡都會不自覺的倒頭大睡，放棄了一直給自己的小小娛樂---電視。但現在，我又時常會想，如果我有一個自己的家庭，我是否應該有一份更穩定的工作，而不是一份做不到成績就要給人攆走的工作呢?可能有時是自己想得太多吧，總好像不論到那裏都不感到安穩一樣，我總是有事情在擔心著，可能是小時候培養的壞習慣作祟，在走第一步時，總會先想第二步怎走，在想第二步時，又會想到第三步又是否可行呢，這些我思故我在推論式的思想，由小時就影響著我，很煩人亦煩到自己。
　
我又在想是我要求多多還是不知足呢，又或者我還宗夠了解自己呢

已經上班上了兩天，一切事都還很順利，各人暫時都對我很好，不過只是每天都比較絛所所事事，沒有工作可以做，只是看了自己負責的雜誌很多遍，盡量讓自己了解多些，但是始終都很害怕，我對自己將來要見客就很膽怯，怕做不到生意回來，當然我知道沒試過是不會知道自己到底可否handle，但現在我可以做的就只可以練習多幾次，就像一些對著牆的瘋子自言自語，希望自己不會瘋了。
　
今天去了登高和拜祭公公，每一年都要上去兩次，大家的感覺就好像去郊遊一樣，會帶些飲品和蛋糕去野餐，飛鵝山上的風景是很漂亮的，可看到整個海港和山絡，真的很漂亮，在走下山時，我們會摘取一些像塵拂的植物，讓它在風中飄揚，又會喝山中的山水，亦會嚐花中的花蜜，這很多都是以前爸爸教的，現在就反過來自己用這些和一些小表弟妹嬉戲，原來我都已經不再會為這些穹落上半天了。
　
在山上曬了一個早上，臉都變得通紅，雀斑一下子全都跑出來了，很醜，是否有人會覺得雀斑漂亮呢。

[鬼臉]
　
昨天放學之後，就很快的走到地鐵站乘車回家，可能是真的太累了，上到車就感到很渴睡，很想快快的回到家馬上睡著。
　
當車由調景嶺駛到油塘時，我身旁的空位就多了一對母子，那個小孩很小，只可以說他只是一個嬰兒，我想半歲吧，他是一個很可愛的小孩子，相對於之前上堂教的魔鬼，他真是一個天使，可能我是太喜歡小孩了(只限3歲以下)，見到他們都總想逗他們玩，但始終有些父母不喜歡子女給人玩，這個母親都是其一。但是這個孩子似乎更想和我一起玩，不斷眼定定的看著我和我的書，更想拿我的書來看，就像他也懂得文字。我在他母親沒為意時向他做鬼臉，他側著頭似乎很疑惑，我再向他做了一個「翁」鼻的臉，他竟然好努力地嘗試做這個鬼臉給我看，真的是很可愛。當我回過頭時，竟見到一個老伯伯對著我笑，我想他是看到這個情景吧。
　
[新開始]
明天就要開始我的新工作，我很希望這會是一個好的開始，縱使不少人撥我冷水，上次我是看錯了公司，但始終經一事長一智，我相信這次我是學精了的，只少我之前已經有這本雜誌存在，我想不至於會把我當妹仔用吧。

[終於]
　
今個星期共見了4份工作，有兩份是SECOND IN的，不停的見工，很是辛苦，不過幸好，辛苦是一定可以得到回報的。
　
就在這兩天，就有兩間公司打給我說願意請我了，第一間我是不太願意的，因為它好像騙人似的，而且我真的不想做一個企街sales，即使說這只是一個過程，我都感到很厭惡，可能有人會說我不捱得，我也只好承認，縱使我多想成功，我都會給自己一個底線，我不想出賣自己。
　
另外一份我也是剛接到電話的，可能我的工作title唔好聽，只是一個sales executive，但是性質我是很滿意的，就讓我好好的解釋，正式的說，我是一個advertising sales，即是sell廣告，這已經令我感到很滿意，自己雖然不是真的做advertising，但是有機會接觸，已很難得。另外一樣令我感到很雀躍的是這是一間雜誌公司，一本室內設計雜誌，我可以有機會接觸很多designer同傢品公司，可以逐步把我的理想現實化，只是想想，我都感到很興奮。還有，這是一份five day work，很開心呀。
　
[做老師]
今天開始，我要在一間中學裏代三天課， 因為有一位老師突然要請三天病假，而她本身的課又很多，不可以叫其他老師幫忙代課，就只好向外尋求人選，我都只幾經轉接才做到這份工，不過都要多謝wu，是他給我找到的。我完全沒有教中學的經驗，是一大挑戰，幸好我不必真的教書，因大多都是美術科,只要叫他們畫好畫就行了。
　
原來教書真的很辛苦，這些已經懂性但又依然很小孩子的學生，很搗蛋，我只是上了一天，就已經筋疲力盡，而且真的很眼瞓，自從中七畢業，都不曾這麼早起上課，六點起床，7點未到就出門口，很累。
　
但是，老實點說句，這是一間不太好的學校，學生質素好差，經此一役，我明白做老師的為什麼都想子女入名校，我覺得最重要的都不是名校與否，只覺女仔都係入女校好些，真的會比較簡單和用心學習，我相信。
　
這次教中學對我來說是一個不太好的經歷，因為好多事都沒有仔細交待我知道，但又要我做到，很荒謬，幸好，人工很好，返三天都差不多是我以前的一半人工，就當是一個搵快錢的機會好了。

上個星期總共見了3份工，當中只有一份自己特別喜愛，是在一間玩具公司做web designer & marketing executive，主要係負責setup一個網頁之後專責做網上既鎖售工作，我自己是覺得這是一個好既機會，因為是在玩具公司，因為是design，因為是marketing，可惜我覺得機會很微，因為我比一些IT人的知識是少了一點。
　
就因為很多時間都用了往外跑，少了很多時間放在學習flash上，進度慢了很多，到現在都還是學得很表面，只是我發現了一樣東西，原本我要在網上做一個自己相片的slide是要upload 所有所需照片的，但現在懂得用flash是方便很多的，我只要放一個flash的file就可以放一個照片slide在網頁上，這是省了不少空間的。就像現在這個slide：
　
大家是可以click next同prev來看的。
　
[閒逛]
上星期六走了去旺角逛逛，有很多東西都想買，看了很多東西，但是因為不想花太多錢就很多東西都決定不買，不過很開心，我買了一套很漂亮的kubrick，是Disney的，很久沒有買扭蛋了，因為自己始終喜歡抽，但是這套每個都要10，抽到重複就會很不開心了，倒不如用多5元把全套買回來較划算。
　

　
另外到旺角本是想買一塊電腦畫版的，但原來最便宜的都要五百幾元，以現在沒有工作的我來說是一個不必要的負擔，還是等自己找到工作才買給自己作獎勵吧。

[反省]
　
又這樣過了一個星期，每天都沒事做的，就開始認真反省自己到底可以做到什麼。
　
我一路都有很多理想，但原來當靜下來細心想時，有很多都是不設實際而且自己是沒有那個能力去做到。我時常都會說，我不想做銀行不想做investment，只想做自己喜愛的，但自己喜愛的卻沒有足夠的資格去令別人請自己。之前就被一個人罵我只懂自怨自艾，我說自己有極限，做不到自己想做的，但他卻說有極限就是代表我看的未夠多，或許這是對的，我沒有足夠的預備。
　
在這幾天就開始了認真的自學flash，一方面我是想再更新版面及開一個新web page，而另一方面，我知道自己對一些動畫圖畫的軟件並不熟悉，就藉著這個時間去進修一下自己，反正時間也是閒著沒有用。我已經學了很多，我想我很快就會學有所成了。

[我]
　
我到底是一個怎樣的人，我自己都真是不太知道，今天做了一個心理測驗，看了才啊的一聲，原來我是這樣的一個人，不過不知道到底有多準呢，因我都不知自己是怎樣的。
　
分析是這樣的，廷長的，沒心看的可以只看highlight：
　
個性你有很好的平衡感，偏重邏輯式的思考方式。在想要某東西之前，都會冷靜的判斷自己的經濟能力。你不會勉強的貸一筆鉅款去買房子。你是一個在心智上完全臻於成熟的人。每天精神奕奕、充滿自信，同時又很受到朋 友們的信賴。但是相對地，你對日常生活乃至人生的態度稍嫌嚴肅了一點。或許是因為 你給別人的印象就是如此，而你也刻意地去表現出這一面。不過，如果你能更加任性點 ，偶而輕鬆一下，不要固執地想要一直去扮演完人的角色。說不定反而能提高你的聲望也說不定。 你是那種吵架吵完就忘的類型。無論吵得再凶，對方說得多難聽 ，睡了一覺之後，你都好像沒發生過一樣地能和對方繼續相處。這樣的態度，反倒是讓對方自己覺得慚愧，而能順利地言歸於好。你是個很浪漫的人，生活態度也像夢般的虛幻。對錢很不在意，只有在感覺錢是很重要的時候，才會加以儲蓄。對金錢的運用漫不經心，常會丟掉錢包，借給別人的錢也常常會忘記。由於你浪漫的個性，所以不要等到要救急時才存錢，更要有計畫的管理錢財，這樣對你才會有幫助。你是一個有自信的人，雖然你不是做到態度上的咄咄逼人，可是只要你堅持一個想法，無論別人如何去唆使、蠱惑你，你都不為所動，不過這不代表你是剛愎自用的，相反的，你很喜歡聽到別人對你的建言，是一個很不錯的人喲！你是個講理的人，希望能好聲好氣與別人商量事情，基本上，你彬彬有禮的態度，通常都可以與人為善。但這世界上還是會有一些說不通道理的惡霸，這時候，你也不會被嚇得退縮，你會去找合乎法律程序的途徑來解決問題，讓人家輸得心服口服，你的柔性兼具理性的策略，總是可以奏效。你是心地非常善良的人，但與人相處時為了不想暴露自己的缺點而設了一道防線，所以有時會被人誤會為不容易親近之人，雖然朋友不多，但能擁有深厚友誼。再者有優秀的數字能力，能在理工上一展長才。你這種類型的人,是經歷過各種的苦難.悠煩而建立屬於自己的人生觀,是越挫越勇的人再與人交往方面算是相當順利的,因大多會站在對方的立場體諒別人,很容易受他人的信賴與親近,朋友都喜歡找你傾訴心中的煩惱。你做事努力，但因為人過於老實經常上當，做事不得要領，但一旦掌握就決絕對不會忘記。愛情在你的內心深處，隱藏著需要表現的慾望，直率的性格使你敢說敢講敢評論是非，但常為了快速表達自己的感情，而冒失犯下錯誤，而你又不易感到後悔，因此極少反省自己冒失犯下的錯誤。你是以詼諧的態度看待人生，心情輕鬆愉快，不易壓抑自己的感情。暗戀是你最拿手的戀愛方式!永遠只在遠遠的地方看著心儀的人,幻想著有一天他會主動來約你.愛他就要勇敢說出來!加油唷。先天上你就是一個會掌控戀情的人，不管是怎樣的戀情，一但讓你遇上了，你都能順利地照著自己的意思運作；而且你非常地瞭解異性的心理，知道什麼時候該撒嬌、什麼時候該使性子，這也正是你的魅力所在，所以對方很快地就會被你吸引。在一旁等到沒人時才上前去欣賞那幅畫，正是屬於等候型的人。這種人只會傻傻的等待机會上門，不會自己去尋找，因此常有眼睜睜看著心上人被人搶走的經驗，真可憐！你喜歡比你年輕，可愛而嬌小的異性，戀愛時會樂於工作賺錢。男性會喜歡古典型，順從丈夫而文靜老實的女人。你的個性比較沈靜，可是你卻喜歡上陽光、活潑，甚至做事有點傻勁的異性，你們之間像是互補的組合，讓人充滿了甜蜜和期待的感覺。你會使用柔性策略來誘引愛人入甕，因為你知道太過強硬只會造成對方的反彈，就像是無法吹掉旅人外套的西風一樣，你寧願散發溫暖的光芒，讓愛人衷心願意留在你身旁。不過，你也是非常講理的人，只要是必要的活動，你不會限制對方去參加，而且願意成為支持者，真是個明事理又貼心的理想情人啊！愛情會帶給你活力和省思，使你變得更成熟！ 你是穩紮穩打型的人，雖然你對於婚前的性行為，不會採反對的態度，但是你一定會再三確定對方的心意，才肯去付出，雖然你對失去對方，不會有太過激烈的想法，但是只要曾經是屬於你的，你就會一直堅持下去，不會輕易變心！你給異性的感覺是個喜歡交朋友的人，所以跟你較相近的對象也應該是個悠然自得、懂得享受愛情的人。你們兩人很可能成為令人近羨的鴛鴦夫妻。在交往的時候你會有結婚的念頭，尤其是選婆婆的意味更濃。因此，以結婚為前提之下，會努力地去尋覓另一半。你的醋勁不算太大，但是偶爾會疾火中燒，不過不是很強烈，不過忍耐太久 就會有爆發的可能。事業你的心智成熟度嚴格上來說還沒有真的成熟，ＥＱ比較差，常常陰晴不定的表情就會掛在臉上，做事好像也是「隨性而為」，老大不高興就擺張「憂鬱」的臉呆在那，如果有人在這時請他做事，就好像是你的不對一樣。你IQ很高，才能不錯，EQ則略欠，又對八卦消息十分熱衷，只是害怕被權力中心遺忘，雖然不是野心份子，卻是八卦女王或王子，容易被野心份子利用，成為辦公室鬥爭放話的傳聲筒。人際關係你會是個擁有豐富專業知識的人才，而且年紀輕輕便能把自己的性格、專長、興趣逐一展現出來。事業是你一生中最重要的東西，無論從 政、營商或者其你行業，都可輕易掌握，能開創一條光明大道。可是，正因過分自信，不願聽取別人意見及忠告，加上不愛受束縛，常令人感覺你狂妄自大。你善守中庸之道，希望和朋友的交往是有節有度，不會太過親膩，也不會太疏遠。因為你是很實際在考量和朋友之間的分際，一般而言，朋友是很有用處的，俗語說出外靠朋友嘛，可是你又覺得有時聽多了負面的例子，也有可能被朋友陷害利用，還是要謹慎小心，別被人家當成無辜的肥羊痛宰。你在交朋友是一個大好人，但是與朋友在一起的時候會有一面倒的趨勢，小心不要讓別人覺得你在搞小團體。
　
可去這http://www.coobila.com/test/test.asp 試一試。
　
[呆]
今天都在家中發呆，本來是有朋友叫我玩耍的，但就因為自己太累及少少生病，婉轉的推掉了。對不起，朋友們。
　
自己在家中，沒有特別輕快的感覺，反而自己覺得很沈重，時常會呆呆的就坐在床上，看著貓貓不動，自己也就不動，呆子一樣，可能是之前那晚冷病了，時常都在冷熱地方一出一入，快點好起來吧。
　
今天和朋友在電話聊了很久天，耽誤了他很多時間，每次和他談的都是工作的方向和自己的想法，我知道自己是時常鑽牛角尖的，他也很樂於替我解讀，我想大家都是很有理想的，只是我自己因要求過多而未能昂首闊步吧，堡，我會聽你說的，問題是在我身上，自己一定要解決的，或許我過了自己，就會知道之後要怎樣走了。謝謝你。

怪毛病又就出現，其實都不可以算怪，秉有起因都是之前的牙痛在作崇，但就是這個牙痛，害我受了不少苦。
　
前天中秋節，我要到鰂魚涌去second-in，那天早上，我食了止痛藥就出門了。之前的一天，就因為牙痛，我已經一整天沒有吃過東西了，只是不停的吃藥，在家只是呆座，所以沒有什麼問題。但是到了前天早上，我就因為要乘車，問題就出來了，我在搭小巴時已經感到暈的感覺，所以到了地鐵站，就想應該買一個卷蛋，不用空肚吃藥，但是我只吃了一口，就吃不下了，一路上搭車，就感到越來越辛苦，頭很暈，有很想吐的感覺，實在覺得很難受。到了鰂魚涌落車時，我站都站不穩了，倚在牆邊，很想吐但沒有東西可以吐，手腳都在抖，不斷的標冷汗，有一位很好的小姐經過，幫我叫了地鐵站的職員，我就到了地鐵的休息室座了一會，但眼見到時間見工了，就只好急急離開。幸好見工時都沒有感到很不舒服，一切都很順利。在見完工後，就馬上去找一些東西吃，但附近都沒有粥吃，就只有叫了一碗雲吞，把雲吞都整碎了，才能夠吃得下。
　
到了晚上，只感到越來越難受，頭又痛又暈，就連後腦和耳朵都感到很痛，那是真的真的很難受，我印象中從來沒有這麼辛苦過，在離開嫲嫲家，回到家中，突然就有一種自己很可憐的感覺，一邊哭著一邊叫著很辛苦，他正好打給我，他急得要把我立刻帶去急症室，我說不用了，叫他自己去玩就可以了，我就是這樣過了這麼一個辛苦的中秋。
　
到現在牙還是這樣的痛，沒得吃東西，已經輕了5磅，向好的看，這是很成功的一次減肥，只有這樣安慰自己了。

自己一個人走回家，走前他問我，可不可以今天自己走落巴士站自己回去，我說可以，我永遠在他面前都是一個yes man。
　
平時在黑夜路上，如果和他一起遇到狗，我會很安心的闊步走過去，我認為自己並不害怕狗；今天自己走著的時候，在一條只有自己一個人的路上，我望向遠處就見到有兩條狗迎面向我走來，心突然的就怕了一下，向前走多兩步，那條狗又再走近我多兩步，我就立刻調頭走，我很害怕，我再回頭望，牠卻停了在那裡，我見牠好像怕我，我又打算走回原路，當我一走時，牠就又動了，結果我依然是害怕得走到對面的行人路算了。我之後在想，為什麼我竟然會這麼害怕呢，是我到底是怕狗，還是自己一個人膽怯起來了。
　
走在路上時，有想昏過去的感覺，頭痛得要命，原因是牙痛直帶到上頭上去，我沒有真正試過這種痛楚，原來是這麼的難受。到家的樓下，只有買枝雪條幫助舒緩痛的感覺，但是效力卻維持不了多久。
　
[整衣服]
這幾天在家都無所事事的，又整起小衣服來，這次整冬天衣服了，我車衣的技巧越來越純熟，我想很快就可以開網上小店了。

很不開心，又或者不應用不開心來形容，只是心裏有點戚戚然。
　
可能是在我知道自己很多病都因為精神緊張和壓力所造成時，我自己不知道怎麼的會覺得很難受，在自己素造的形象裏，我是很tough很叻很有自信的一個女孩子，可能是因為自己漸漸的發現自己和想像中相差太遠吧。我時常都會想，到底我為什麼有壓力，我每天不是都已經很快樂了嗎，我很幸福了不是嗎，我不明白。我反而對別人的說話越來越在意，在意到有想吐的感覺，我是這麼感覺到。
　
我一直都認為自己過得很好，在別人眼中，我也許都是那樣，我看似不在意的，原來自己的內在是十分的在意，我十分不願意做一個脆弱的人，我時常都會命令着自己，不可以讓自己的黑暗面走出來作怪，很多人都不願意看到一個人時常都消極，所以我是必需每天都很快樂，大大聲的叫早晨，我知道這樣做會更討人歡喜。就連現在打著日記的自己我都覺得好討厭，討厭這麼敏感的自己。
　
我是否還是一個小孩子，老實的問自己，我很想做一個小孩子，小時候的我太過會計算，沒有真正的享受過童年，小時的所有事，我都好像為別人而做，都現在，在自己的能力下，我可以滿足自己的慾望,買一些玩具給自己，又是否過份呢。請不要罵我不懂長大，請不要罵我細佬仔，很多人覺得我這做很浪費，這麼多錢買樣玩具，其實我是很想反駁的，我不愛吃得貴，不會穿得貴，省下來的買一樣自己喜愛的，是否也有罪呢，別人說，一件就夠了，為什麼要兩件甚至三件呢，我也想問，波鞋一對就夠了，為什麼要兩對三對甚至四對呢，是不是其他人買遊戲機買波鞋就可以呢。我是很想反駁的，但我沒有，但吞下去了，因自己都好像感到愧疚似的，我都好像覺得自己係guilty。
　
[陪伴]
到底兩個人在相處時,是否存在著誰陪伴著誰的問題呢，不是大家互相陪伴大家嗎?請不要再對我說已經把所有假期都給了你，你還想怎樣的說話，可以嗎，在我聽起來是感到十分的兀耳的，當說這些話冒不是就表示著誰想見到誰的問題了嗎，想見到你，不會覺得自己的時間犧牲在你身上的，明白我的意思嗎?而且在你面前，我是不會表現得脆弱的，你明白嗎?

[怪毛病]
　
今天本來是要返part-time的，朋友介紹的工作，說好了可以幫忙，但到頭來卻不能上班。我自覺自己身上的怪毛病越來越多，今天就是因為另一個怪毛病而未能返工。
　
由昨天的深夜開始，胸口就開始痛，其實以前一直都間中有痛的感覺，只是我一路都認為是胸骨卡住了，只要"啪一啪"就會好了，但是昨晚卻有些不同，不止比平常的更加痛，還要是沒有停止的跡象，我只是一個小小的動作，就如開門，或轉一轉身，都會為我帶來極大的痛楚，有時更是一痛我就立刻不敢動，因為好像就是有骨插了進去似的，我怕一再動就要進醫院了。
　
一心想著好好的睡一晚就會好了，結果到了今天，一起床就已經感到刺痛，就覺得不妙了，它不是就這樣痛一會的，結果只好打給朋友對他說我不能上班了，真是感到抱歉。到了下午，跟媽媽到了醫院看急症，醫生告訴我不是一些僧致命的病，只是軟骨和骨膜發炎，他說只可吃止痛藥，我問沒得醫嗎，他說沒有的，只可待它自己康復，我問他總知道起因吧，他給我的答案我是很意外的，他說是因為精神緊張和壓力而起的。回到家後，我想了很久，我只能想到一個原因，就是之前一晚爸爸的一句戲言，他在媽媽的朋友面前說了我一句，你無前途呀，我問了他很久，他都沒有告訴我為什麼這樣說，我就這樣檢討了自己一個晚上，但是他是戲言的，我知道。
　
[關心]
之前有一個晚上，在我自己獨個回家時，走經過公園，見到家樓下的遊樂場，我就在那裡站著，我想，原來我並不是想有人送我回家，只是想他和自己好好的談一談天，我都忘記了，原來以前曾經兩個人坐在火車頭上，不論什麼都會聊好久很久，我是期待著那樣的日子，但我自己卻發現到大家是沒有以前那麼無所不談了，是因為已經沒有再多的話題，還是再沒有那種心情呢?

終於在今天離開了，原來兩個星期都不是太久的時間，只是在走時都有一點不捨得，當然，我是不會不捨得那個衰老闆的，只是對於教了我這麼多東西的同事，我有點對不起他們，他們每一個都教了我這麼多，但我卻只會給他們留下一個這麼大的難攤子，而且他們真的當我是一個小朋友似的照顧我，不捨得他們，有機會我一定會再找他們的。
　
今天離去了，我覺得自己做了一件好事，今天有兩個人上來公司second-in，代替我的位置，她們看上去都是一些很單純的人，我自己走了，但是我都不想有人步自己的後塵，所以在自己能力範圍以內，我已經告知了他們這裏不是一個好地方，我希望她們明白及慎重考慮，我只是替她們著想。
　
[重新出發]
明天又要開始重新出發，我都不知道我要重新裝備自己到何時才可以真正的再出發，之前的，不想再提了，是自己的不幸運，遇著的都是一些不好的老闆，可能是真的自己未夠好，所以才會有這樣的結果，唯有再加油了。
　
一直以來都有很多朋友給予我支持，縱使大家不是常常見面，但我都是知道的，經過這次，我已經學曉了不少，以後都只是想腳踏實地的找工作，我依然有希望，但不會有太多的奢求，不會想著自己要怎樣怎樣，只會想自己確實只可以做到怎樣。長大了，希望自己可以成熟一點。

[幸運]
　
辭工了之後的一天，就已經有公司打電話叫我去interview，我感到很意外，好像有神打救一樣。在見了以後，他告訴我明天就會知結果，會在第二天打給我。在第二天，我不停的望著電話，很希望會有人叫我上工，可惜，可能是我見得不夠好，沒有電話來，我曾經懷疑是我身處的地方收不到signal，不過事實上不是。
　
我已經放棄了，已經不停的再send信，昨天又收到一個某某公司的電話留言，心想可以再見工了，馬上再打番去，原來就是之前那間，太好了，他請我仲俾我做埋舊o個度先走，我同個老闆講左半個鐘頭電話，他是一個後生的老闆，很多野都easy-going，對於我的很多疑慮，他都會盡量回答，而且，他是有心expand自己間公司，我是認為都有發展機會的。
　
原來當個天對你好衰時，佢總會再俾粒糖你食架，唔會貼地既。
　
[感動]
今天去了油麻地的百老滙電影中心睇戲，在以前，就已經時常到那裡看一些另類電影，每次經過，我都見到那裏有個死角位有間很特別的店，但就是未試過走入去看一看。今天見有些時間，就走進去看看，一進去，我就感到很感動,我好像見到自己的理想，那是一間似魔法般的家品店，所有東西都是我渴求的，有聽過我發噏風的朋友，都知道我既dream，我一直都覺得好難實現可，別人都認為我做不到，但我今天卻見到真實版的夢，那裏的燈我都有整過，只是沒有那麼仔細，始終我是全人造的，但我對於那兒的所有概念，都覺得很驚訝和感動，我的心是真的抖了一下的，可能不只一下，是數十下。如果大家有機會真的要看看這個夢，它的名字叫HOMELESS。
　
[糟透]
今天走在街上時的心情覺得很糟，我不知道原因，就是有點不自在和不安穩的感覺，和我走在一起的人請不要見怪，亦不要感到惱怒，是我自己在煩惱，帶到你身上亦顯得有很大的沉不住氣，是自己的心情影響了所有人。我已經很努力的在臉上擠出笑容，可能都是被你看穿了，在哼著歌的時候就會想哭，心情就更糟了，所以我都是留在自己回家時才哼出來的了，請見諒。

[恐怖]
　
今天我絕對是誠惶誠恐的返工，我很怕，我怕她不知道就怎樣對我。
　
今天個秘書告知我一件很可佈的事，她說以前隻豬家中有個菲傭受唔到佢氣要走，已經把所有行李都執拾好了，準備離開，但她竟然不讓人離開，說要她影低張相做證，工人不願意，她就發哂癲咁打人，捉住人唔放，
個菲傭驚得滯就跑左去，但佢留低左d行李，
之後個工人報警話俾人打，警察去到，同佢一齊返去，返到去隻豬就話驚佢偷野所以唔俾佢走，叫警察搜行李，跟住搜行李時就發現d金器，隻豬插贓嫁禍，當時有個工人見到的，但她不敢出聲，因為那時她俾人恐嚇，話同差人講就話佢都有份偷。個工人結果好慘地係拘留所留左兩個月。
　
我聴到之後就不敢玩野啦，我只想快點離開，她是做珠寶的，如果到時說不見了，要搜我的袋，結果又有在裏面我就死啦，所以今天我都睇實個袋，怕佢屈我。
　
辭了職，竟然還要這麼害怕，到底我為什麼會這麼不幸呢，是我眼光太差了嗎?

我今天試驗到自己的EQ是很低的。

　

昨天是這麼多天最辛苦的一天，第一次所有人圍著一起開會，老闆老闆娘擦鞋友秘書小姐會計先生大小姐和我，坐下來討論公司將來的運作，結果我想是對工作沒有多大幫助，只是看了一場大龍鳳，一對嚴厲的夫婦教導自己的女兒做生意，眾人所見，大小姐是最有文路和思想的一個人，但卻被一個豬的媽大鬧一餐，又要被父親鬧不上心，看在眼裏我只覺是個匪夷所思的家庭，他們很奇怪，每個人都有手提，但偏偏喜愛打回來公司叫我們找另外一人，那一人都再叫我們找另一人，每一個都好像白痴。

　

之前一天開會開到已經很夜，心情已經糟透了，又再被告知明天7:00PM開會，心情是更加的差，再對著很多無理的要求，我是忍無可忍的，但秘書小姐說找到工作再走吧，我是忍耐著的。

　

到了傍晚，肥豬叫我去傾入數同MARK NO.的事，我對她說有很多貨我都不知道原本是多少錢，因為她無知低能的做法是從來都不仔細做RECORD，她會隨便在一袋紅寶石裏拿一粒出來叫人鑲，但是就不會叫師傅稱一稱有多重和值幾多，結果鑲出來了，所有資料都知，就是最重要的寶石價錢不知道，我告知她這樣我是MARK不到PRICE的，問她打算自己估定找人CHECK，結果就是一連串的無理取鬧，說我為什麼要成日追住佢，佢自己有分數，佢話 間鋪5個星期之後就開，現在最趕的不是價錢，而係要整CATALOG俾人睇(!?)，有病。我就說那就不做啦，無所謂，她又鬧，「邊個話唔做，你明唔明我講咩?」老實說，她都不知道自己在做甚麼。鬧了5-7分鐘，我就鎖埋D門，見6點就想走。

　

她見我返黎，就即刻叫我入房鬧。她說我口黑面黑，做咩咁既態度，她鬧了好久，我終忍不住鬧她，結果到最後，我就說我都很有原則，現在我不做了。

　

我不知道我是否經不起考驗和壓力，但我知道我的尊嚴不只值6000元。

　

以下是我和她其中的某些對話，請各位自行判斷。

我 豬

　

一、

「我叫你做野又唔清唔楚，上次叫你寄本圖樣俾我，你就認叻，咩都SEND過黎，我有叫你SEND埋D價咩，唔知就問啦，俾哂人睇啦，你又唔用腦」

「你無講話要邊本，我就SEND哂俾你啦，問你又話我煩你，依家係你指示唔正確，我就只有跟住做啦」

「咁即係你覺得自己無錯啦，依家係唔係我每次叫你做野都要清清楚楚仔仔細細講呀，你自己唔知點做既?!」

「講真，我唔係你肚裏面條蟲，我點知你諗咩呀」

　

二、

「你話呀，俾著你係老闆，個下屬咁樣話你，你會唔會發火呀，你話呀你話呀!你俾d咁既面口我睇」

「咁你話俾我聽呀，俾人鬧既時候你仲會唔會笑呀」

　

三、

「你依家做咩呀，日日口黑面黑，好夜瞓咩，你覺唔覺自己講野好有問題呀，咁樣對上司講野架」

「唔係WOR，我日日都好早瞓」

「我唔理你呀，你係屋企你阿爸阿媽點教你我唔知，你係屋企發脾氣我唔理，你返到公司就唔可以咁既面口對我，我俾錢你駛呀，你咁既態度呀!」

「我係屋企好乖WOR，係返黎先係咁」

「咁你即係返黎俾面色我睇啦，你要知道，我俾得錢你，你就要受我氣，就算你有無做錯野，只要我心情唔好，我都可以發你脾氣拎野掟你，係你要睇我臉色唔係我睇你面色呀，你唔好以為你讀過書就好巴閉呀，你咁叻你黎話我知d石幾錢呀」

「我就係唔識先問你點格價，但係好明顯你都唔識lor」

　

四、

「出黎社會做野既原則係要受上司氣，咩都跟我做野，我唔理你點叻，你總之就跟我o個套，唔通我跟你呀，就算我唔岩都好，都要依我方法做野，呢d就係出黎做野既原則，你第一份工呢d你咪要學lor」

「係呀，我都有我既原則呀，我依家唔做，我返多兩個星期就會走，再見。」

「你依家係我面前擺咩款呀，你兩個星期都唔駛番呀,依家交低d野走啦。」

「唔係擺咩款，係同你講錢，你叫我即刻走就要補錢。」

「你做夠一個月咩，補咩錢呀」

「我就係做夠一個月」

「(即刻改口)總之你就放低哂d野，每日返黎淨係坐係隔離士多房」

「好呀，聽日先擺lor，夠鐘放工啦wor」

[壓力]

我一直都認為自己是一個可以在任何環境下都可好好工作的人，我覺得自己是可以work under pressure的。

在以前讀書時，我從來都未曾感覺到壓力，因為我覺得，只有盡了自己的努力，就一定可以對自己有交待，所以從來未有感到壓力。工作了個多月，我以為自己是控制得很好的，在之前，對於老闆娘的無理取鬧，我都置之不理，她身在馬來西亞都刻意打長途電話回來罵我，我知道自己沒有做錯事，是她不適合做一個上司，不適合做生意，她自己都不知道自己在說什麼，給我的吩咐自然有很多不足及無知，我依照她的指示去辦，結果她不滿意，我也是實在沒有辦法。我自覺沒有放在心上，我沒有記住。

今天她從馬來西亞回來了，我一見到她就有一陣想吐的感覺，胸口感到很不舒服，心情也有一些悸動，那正是午飯時間(1:15)，我遲了20分鐘都還沒有食飯，她卻不停的叫著我的名字，說這說那，樣樣都感到不滿意，我又一陣想吐的感覺。坎下ok買了一個飯，回到office，飯還沒有放下，又聽到她的呼喚，很煩厭。坐下只吃了兩口飯，又被她叫進去，說長說短，然後問我吃完了沒有,吃完就開會，那時才1:35，我說還沒，她再說，快點吃完之後開會。我實在感到很辛苦，那種感覺很委屈，我自己坐著時強忍著淚水，當同事們走過來問我是否又被她虐待時，我就哭了出來了，我其實都不知道自己為什麼會這樣，我以為自己是很tough的，但原來對著一個不時都會發癲的人時，那壓力是預料不到的。我自己都不發現原來我已經連續三晚發惡夢見到她鬧我，壓力原來早就潛服了。


眼下我一想到她的臉孔和聲識，就很想哭出來了，我是否應該想辦法處理自己的壓力。

[重要的日子]
　
上個星期六是一個特別的日子，這一天有兩個意義，第一個是很不幸的，我已經在現時的公司做了一個月，之後兩個月想走的話就要兩個星期通知了。這是因為我的不積極，我沒有天天上網搵工，日日都懶懶的，就好像過得了一天就一天，我心是很想快點離開這兒的，卻沒有行動，說到底都是我的壞習慣作祟，只懂說不懂做。
　
另外，這亦都是一個紀念日，說起來都是幾無聊的，我對他說時他都只是哼了一聲。但是我覺得1500這個數字，如果由一數起的話，都要頗長時間才能數完，可況每天只可數一下。不過我不是刻意去記著的，只是在一次偶然的情況下，在公司無所事事的就數算了一下，結果就發現再過幾天就1500了，絕對不是刻意的。不過我即使不是刻意，都是有買禮物的打算，早就想買一個銀包給他，這就成為一個好的藉口了。
　
[新電話]
以前我時常都說，一個電話只要打到電話，接到電話就可以了，不用這麼多功能呀，想照相就用相機啦，聽歌就用mp3啦。但是自昨天買了LG的一部新電話，可以影相，可以用視像通話，我就覺得原來電話是這麼好玩的。不過我似乎沒有朋友是有3G的，如果唔係就可以玩視像通話了。

[晚會]
　
之前星期三，去了o camp的晚會，事實上我並不是真的為了晚會而回去，我是想見見一些老朋友，說老朋友好像有些奇怪，但我就是好懷念以前無聊嬉戲的日子，想再嬉鬧一番。但可惜，當晚都沒有太多機會和別人傾談，而且氣氛不是真的太好，我們都認為如果沒有我們這些老鬼回去，應該會比現在更加冷淡。
　
不過我其實是玩得幾開心的，我很喜歡camp fire的那種熱鬧感覺，即使氣溫高得要命，但我還是四處跑跑跳跳，我想這次可能是最後一次參加這種活動，下年我們都未必這麼有心回去參加活動了。本來我一心以為是有很多人會一起食宵夜和留過夜的，結果卻只剩下8個人留下來，幸好都依然玩得很開心，我想只有對著他們我才可以這般撒賴，亦只有他們會這樣容忍我，各位對不起啦！而且阿龜，你以後唔好同我一齊玩啦，你每次和我一起玩你都一定會輸的。
　
[跑步]
這一個星期差不多每天都有到家樓下的公園跑步，是因為健康問題亦因為越來越胖的關係，令到我變得很有恆心，我每晚都會跑大半個小時，這幾天開始感覺到越來越輕鬆。開始時是比較辛苦，可能是早幾天天氣較熱的關係，一走到公園，就已經流了一身的汗，做完熱身就更加吃力，幸好的是那裏的地方比較空曠，沒有太多的東西包圍著，所以並不是那麼侷促，而且有很多人都會在那個時間散步和做運動，感覺很好。我想那裏算是一個幾好的跑步地方，希望我不會三分鐘熱度維持不了兩個星期吧。

病倒了]
　
我都好像很久沒有試過病，可能是開始坐office的關係，身體比以前差了，在公司都一定要披上一件外套，不然就會感到很寒冷。其實病之前已經感覺到有點作病，但我就是沒有能力阻止，不消一天就病出來了，喉嚨腫痛，頭重重，手腳無力，進出冷氣地方就會咳，一咳就停不了，辛苦極了。
　
沒想到我竟然照常返工，沒有辦法，我不想睇醫生，沒看醫生就沒有醫生紙了，就更加別想請假。公司的人問我為什麼不看醫生，原因有兩個，一是看了也不能向公司claim番錢，二是我為什麼要給醫生賺我的錢。他們都說我傻，告訴他，他就說，為什麼，就因為你病了。我就這麼固執，家中有藥，看和不看又有什麼分別。
　
就是因為病，這兩天都沒有去什麼地方，大部份時間都在家睡昏了，其實我是很想出外走走的，很久都沒有行過街，但是沒有辦法，自己的身子唔爭氣，偏要選放假的日子病倒了。
　
今天在一位朋友身上聽到一個bad news，我覺得好唔開心，佢自己覺得無咩野，但我就覺得佢得唔到respect。我自覺自己已經無身份為佢再爭取，幫唔到佢，但就是覺得好唔fair，替他不值。

去了看《導盲犬小Q》，一早已經聽到別人說看了準會哭的，但都是想去看看，結果，不可以說是哭，只是流了幾滴眼淚。其實這套電影演繹得不太感人，不過我是想起了家中的兩隻貓貓，其實我都怕牠們有離開的一日，牠們雖然真的時常搗蛋，但是我是真的很疼牠們的，或者牠們都不知道。我的家人時常都說我虐待牠們，他們不明白，那是我愛護別人的一種方法，我是不會對外人惡言相向的，只有我認為是可以親近的人，才會有這樣的表現，我想你們都是不信的了。

　

再返了幾天工，才知道我的老闆在中環區已經是出了名的無良商人，很多公司聽到我公司的名都不會和我們做生意，怕了我們。他們還說搵工也不要說在這裏工作過，因為以前就有人因為在這裏做過而唔請佢，為何我選這麼久卻選了個最差的呢。

今天一整天都在懶散，老闆和老闆娘都不在的日子，就等於放假一樣，我們都不會做事，只會站著或座著聊天，說說他們的壞話，看下勞工法例可唔可以告他們，日子是過得很慢的。今天說到這兩個人折磨一些辭職的人的技倆，不禁膽戰心驚了一會，他們對員工真的很差。
　
我之前就已經聽到了幾個bad news，這些消息差到我都沒心情立刻寫下來。我遲陣子可能要俾人掟去隔離做左showroom既office度做sales，無人無物，仲要可能老闆娘唔記得左d jewellerys 唔記得放左係邊/收埋左，就會屈我偷野同搜身...我唔敢想像到時的生活。而且最不幸的是遲d會有一個無能,唔識英文(只懂叫我咩都譯哂中文)既擦鞋佬座係我上面，佢係可以任意駛我的...有佢o係度，我地以後都唔可以再好似今日咁過日子，佢一定會篤背脊。
　
　
前幾天終於拿了用lomo機影的相，很多都對焦得唔好，有些都是幾成功的。前幾天又去了尖沙咀影了些照片，漂亮嗎?

這兩天返工，終於可以接觸一些珠寶，老闆娘教我看一些紅寶、冰玉、日月石咁，我都唔係好識分一d差唔多樣同色既石，唯有努力。
　
我沒有什麼工作，就只有不時都畫圖，在紙上畫完，就用小畫家畫，無辦法，公司無一個確實既design dept，沒有太多的support，而且原來jewellery design並唔係想像中和一般design咁pro，做珠寶似乎不用天馬行空咁諗野，他們都是拿著一些石在手然後才design，可能因為他們做的每一件都十幾萬，唔會好似大金行咁大量製造，每個product都只會有一件；所以其實有d野我design左，都唔會做出黎，感覺上自己做d野好似好無謂咁。
　
　
在那裏的秘書小姐是一個很好的人，她教了我很多野，昨天她問我，你不會覺得讀完三年大學去做一份人工這麼低的工作好不值得嗎?我都不知道應怎樣答，我知道人工好低,但就是想試下，但無論怎解釋她都不明白,因為她是一個媽媽級既秘書，她更對我說，如果我係你媽咪就唔會俾你做這份工。可能是個老闆同老闆娘都是不好相與的人，這個秘書是覺得我應再找一份好d既工作，她還說如果我要見工可以幫我想辦法俾我去。老實說，聽她這樣說我是有些失望的，我是對這份工作有很多寄望的，即使我自己返了幾天工都知道發展有限，但被知內情的人告訴我這間公司的事實，令到我有些失望。

[無賴]
這一天突然想起一些以前很荒唐的事，我發現自己原來都是一個幾無賴的人。
　
我不知道其他當事人還記不記得了，我是突然之間記起的。在大學二年級的時候，我習慣了向別人撤賴，喜歡叫別人送野給我，我想其實受害者都是不少的，小至汽水，大至一些公仔，即使我是否真的想要，我都會著人送給我，我想那時我的心態純粹是說說罷了，但是我身邊都是一些好好的人，我說了，他們又真的會買給我，我想有時我在某些人眼中都幾貪心。我最記得的一次是我在賣物會想買一幅砌圖，事實上我想不是真的那麼想要的，但我依然會到處跟人說叫他們買給我，當然沒有人會理我了，幅puzzle要$50，他們都說我給你$5就得，那我就想到叫每人都給我$5，只問10個人就可以買了，當時他們覺得我是沒可能做到的，不過我卻真的做到了，我還記得當年對我慷慨解囊的人，(可能有些記錯了)，Pang, Ken, Kelvin,粉,康,皮,龜,偉,堡同當然有阿車啦，你們每個都真的很好人，我真的想知當時你們為什麼真的會願意給我$5呢?你們都對我太好了。
　
[公司]
再上了兩天班，越來越不想做下去，全公司(ie3個人)都叫我快d走，話呢度無野學，這是令到我很消極的。
　
聽到了太多和見到了太多公司的衰野，覺得老闆無良(秘書捱到入醫院都要人地死番黎同佢返工)，公司無system(廿間公司得4個員工，一個人做幾個人既野)，老闆娘無知(唔識design但又扮識)、無賴(夠擔搵人笨兼食人批貨)、無品(自己唔見左對$27000既耳環話有人入佢房偷野,仲話要搜身,但係是她自己袋左係手袋銀包裏，之後扮無野)，總之就討厭。曾經對別人訴說，但有些人就是不明白，覺得我依然好似小朋友咁純粹唔想捱or唔捱得而誇大其詞，認為公司咁樣係理所當然....我是感到很無奈的。對我來說，如果為了學野$6000人工係可以的，但如果叫我做打雜我係會不稀罕那些錢的。

返了這麼多天工(雖然只是4天，對我來說卻是非常漫長)，終於有假期了，原來返工真是幾辛苦的，我已經是沒有做過什麼了，都是打下字，在紙上畫下圖，然後又再在電腦上畫多一次，就這樣，時間其實是過得很快的，但可能是每天都要比以前早起來，又一定不可以遲到，在時常趕的情況下，令到我覺得自己好疲憊。每天都返工放工的日子，我是真的很想出外走走的，即使是隨便走走也好。
　
[生活]
本來今天是想在放工後和他到處處走走的，之前一晚他都應允了，叫我放工時打電話給他，結果都是叫我自己先回家，等他電話，我是已經不開心了，之前應承了的都一拖再拖，到今天依然是這樣子，回到家，自個兒煮了公仔麵，吃掉了，都沒有來電，我是知道已經沒有機會出去了，打給他，又叫我再等，到他打給我了，卻是說，我現在和弟弟出去，一係一齊啦。我不知道我到底發脾氣說不出去有沒有錯，我只是知道我已經等得太多了。
　
他去完了就打電話給我，或許我我的態度真的很差，他只管說是我自己不出去，不是他不和我出去。其實一星期要求見一次面是不是很過份的要求呢，即使在平日我夜晚都只是想打電話吐一下苦水，為什麼都要一句好眼瞓就收線呢。當我對他說只是想出去一下時，我只聽到了兩句，不是放假就把時間給了你吧，我都有我自己既生活。我是覺得很兀耳的，我沒有想到是我侵佔了別人的生活。掛了線後就獨個兒坐著哭，家裏沒人，就只有我的咩咩見到我哭，牠看到我哭就只是眼定定的看著，沒有走過來叫我和牠玩，就只是看著。

[返工了]
　
終於都擺脫了學生時代的生活，不再懶洋洋地過日子，我想自從中七以後，都沒試過這麼早起來預備好一齊。回想起來，原來這幾年真的比小時候過得輕鬆，在小學四五六年級時我都是班長和風紀，一定要大早6點半就起來，7點鐘到達學校替班主任辦事，那時是非常落意這麼早起的，好像就是有一種光榮感，自小我就很愛這種感覺。
　
本以為第一天返工，一定要早點到，以示我的勤力，沒想到出來做事已經不接受這一套。我8:45到公司門口，一心想應該已經有人到達了，怎料，一站就站了16分鐘，我是記得很清楚的，開門的在9:01才到，原來只有我準時....。進入公司，那人叫我座在一個位子上，但就是沒有叫我做些什麼，我就這麼的座，就座了30分鐘，有第二個人回來了，他一回來同我講了聲早晨就回房間了，也都沒有交待我應做些什麼，而似乎他都不知道可以叫我做些什麼。我又再等，10:15了，之前見過的秘書終於回來了，她給了我一本拍賣的CATALOG，叫我看看裏面一些珠寶和定價，就看著看著就到中午了，無所事事的早上，我把那CATALOG看了兩遍。
　
老闆娘當然回來了，但就之後的事了，她對我說今天有些突發事(他的司機撞了別人的BENZ，要俾人告)，所以就沒有時間教我些什麼，就叫我自己慢慢的看CATALOG....。不過好彩，之後到下午個秘書終於有時間同我交待一下，給了我一些已經很多年沒有整理過的寶石採購單，叫我把這些整理一下，打入EXCEL，入了一個下午，眼都差點瞎了。
　
不過今天都幾開心的，原來我暫時的台都很大張，係一張L字型的台，很闊，哈哈，我有自己的工作台呀。

8號風球，很久都沒有試過因打風而被困在家的感覺，之前可能是住宿舍的關係吧。
　
平時已天天都困在家裏，基本上和平時的應該沒有多大分別，但是我感覺上卻好似還在小學生的時期那樣，一大早起來，見到已經懸掛8號風球，就在盤算著今天要做甚麼才好，打開電腦看看會不會有很多朋友和我一樣因風暴而困在家裏上網，可能是因為大家都已經長大了的關係，不像小孩子般甘心的留在家，大多都往外跑了；而我卻真的因為打風而不和預先已約好了的學生出街，原來我都是一個幾乖巧的人。
　
近期應康既要求搞gathering，時時都打電話問佢地既近況，我係好想搞好這個gathering的，盡量想所有朋友都可以到，因為我很怕遲些可能很難見他們了，大家各有各忙，以前我就因為懶於約人打電話俾人，就沒有朋友了，沒有一個keep了好耐的朋友，這些朋友我不想再lose contact 了。
　
希望各位盡量出現呀。

[好開心]
　
今日間公司打左電話俾我，話個老闆就覺得我無問題，都想請我，但就要等埋另一個老闆番黎先決定到，但都是會請我的了，我聽到真的好開心，雖然之前我都已經覺得佢請我既機會好大，但就是不敢給自己100%信心，總是覺得自己沒有可能這麼幸運，怕如果給自己太大希望，到時沒有了失望感會越大，之前就有幾間公司都是這樣了。
　
不過這次真的很幸運，我好像很久沒有感受到這樣的幸運了，希望幸運不會就這樣沒有了，我是一個沒有多大能耐的人，如果沒有幸運在我旁邊，我想我是很多事都沒有辦法就妥的了。
　
多謝各位朋友對我的祝福，我會努力的了。

[special day]
　
今天是special day，係一個好值得紀念的日子，雖然感覺上沒有慶祝，只是吃了一餐飯，但係我都已經感到很心滿意足。在我來說已經是四年了，好像是一段很長的時間，但感覺又不是真的那麼久，原來兩個人要一起這麼久不是一件易事，好難沒有爭執，好難不會憎恨，要在這麼多事後仍在一起才是最難的一件事，在以前，我一定會認為很多事都是理所當然，不懂得去想想，不懂得去諒解，這是我已經克服過來的，有些人或許他都會認為我沒有改變過來，依然是那個只懂裝可愛扮蠢的小朋友，我知我是進步了的，我知道。
　
今天送了一份禮物給他，對現在的他來說可能沒有多大用途，但我是希望將來在他的事業上可以用到這份禮物，我希望他將來不單單只站在這個地方上，可以到更高的地方去。
　
[jewellery designer]
去了中環見工，一間做珠寶設計的公司，主要是在香港設計，在外國sell，不會在香港賣，做的都是高上名流既生意，佢新開一個junior designer既部門，專請fresh grad同新人，佢唔需要一d一定讀過or做過design既人，佢覺得一d已經有固有觀念既人佢唔需要，佢需要一d天馬行空既設計，佢唔介意俾我邊學邊做，佢知我讀risk management但又想做呢行呢件咁得意既諗法，佢唔會覺鬼strange，反而覺得好理所當然，覺得我地仲細，之前未諗定鍾意d咩唔出奇，反而只希望我肯學，有責任心，仲話如果我聽教聽話會帶我出trip睇下人地d design，係一個好好既working environment。佢仲叫即場畫d design俾佢，真係好擔心。佢最尾仲同我講話會同個秘書兩個人傾下個salary先再打俾我，之後仲送我出門口，係門口度同我講叫我放心，會俾個好消息我，我希望佢咁講代表請我啦，我好想做呢份工呀，人工低d都照做，我諗無咩公司會請一d無學過design既人做design啦，希望佢會請我啦~

[很悶]

可能是待在家中太久的關係，我自覺自己越來越懶散，有很多事都不想做，夜晚又不願睡，生活好像很不正常咁，我都不知道幾時才可脫離這種生活，每天在家中都和弟弟你眼望我眼，感覺都幾不好受，不知道其他朋友的生活是否也和我一樣呢。

身邊的朋友都陸逐找到工作了，很替他們高興，不知到底我要到何時才找到呢。

[收到很多手信]

前幾天收到了一份很喜歡的禮物，是我很喜愛的小王子公仔，手腳都可以動的，他是由法國帶回來的手信，和他一起回來的，還有兩粒火山岩石、希臘的白色屋仔、woodstock既鎖匙扣，我是有最多手信的一個，他在經過的每一個地方都幾乎有買手信給我，很開心，不枉我專誠去接機。

昨天又收到他來自歐洲的明信片，是威尼斯的風景，他是告訴的不會到威尼斯的，我想是他在意大利的其他地方買到的，這已經是第二張，我想也是最後一張了，他就是這麼的沒心，不懂得給我多些我最喜歡的手信，但是在我收到時，我是同樣的開心的，可能是更加開心，因在我在我剛到自己住的大廈樓下時，就收到長途電話，他還騙我就這麼一張明信片了，我還罵他笨，不過在回到家後就見到放在椅子上，看著時我才覺得是自己笨，不禁笑了出來。
　
他每次打電話回香港，都一定會先打給我，之後才打電話回他家，這麼久以來，他都打了不少電話和send了不少短訊給我，原來這也是可以令到自己很開心的。
　
明天又見工了，是間藝術機構，回想起來，叫我interview的公司，大部份都是我喜歡的，但偏偏願意請我的那兩份就都是我不喜歡的公司，都真是幾玩弄人。
　
今天玩得很開心，很久沒有這麼多心的玩了，阿皮，下次唔好話我啦，話我就會輸啦~

[keep on 糧地]
　
都唔明點解，都已經講得好清楚唔想做佢份工，都仲要問完又問，問到底有d咩條件唔好，一間公司既manager，都唔知點解個個interviewee都reject佢份工，我諗佢本身都唔係幾適合做老闆。處事方法唔成熟，同一時間問兩個人做唔做同一個post，睇下邊個可以快d返工就要邊個，咁樣做野既老闆跟唔跟都罷，做事又唔決斷，問佢有無annual leave同commission，都唔可以直接了當咁話無，係都要講一大串廢話黎保障左自己先話無，浪費時間，又佢最快要幾時返工，又係講足2個幾子都未講到確實日期，又話自己呢個月都唔駛出trip可以成個都train我，問返佢下星期一返有無問題，又話我做野仲停留係學生時代，做人唔可以拖.....又一大串廢話，成日鍾意半夜12點打黎叫你明天返工，24小時on call 咩。本來明明係in admin，之後請左人就叫我做consulter，我話唔做又問我做唔做返admin，問佢點解唔用之前那個女仔，原因係佢同d下屬已經打好左良好關係，以後好難管人...咁我可以點handle個post呢。
　
以上都是我不願做這份工的原因，我成日都問周圍d人，有份工都唔做我係唔係好任性，想我返同唔返的都有一半，其實我最在意的是媽媽的回覆，佢係話你鍾意點就點啦，唔理你，這是我最唔安樂的地方，根本就想我返。唉，不肖女。
　
請告訴我，對，還是不對。
　
這幾天都只會寄情做衣服，好無聊。

[終於搵到工]
　
找工作這麼久，終於找到啦，但並不是自己真的很想做的，而且和自己原本報的POST也不同，但始終有業好過無業，但其實感覺上唔係幾好受。我唔喜歡做這些工作。
　
前幾天買了一部二手的蘇聯相機，唔係lomo，但係同lomo相類似，真係好開心，我想自己買一部相機好耐，但就是覺得太貴，在yahoo拍賣場上睇了很久，才決定到買這部，現在我還是在試機階段，遲些就會擺我的作品給大家看看啦。事實上我最想買的是lomo fed 5，但要500，現在負擔不起，還是等遲些再買吧。
　
明天就立刻要返工了，不過只需要返半日，都是早點睡不要一副睡相啦。
　
原來我真的不再是學生了。

[康，你實在沒變過]
　
昨天和康終於見面了，第一個感覺就是覺得他沒有改變過，和一年前的他一模一樣，他就好像沒有走過一樣，見到他，才覺得一年時間是這麼快的就過去了，我還記得上年o'camp時阿康對我的照顧，他們和我的夜話，就這樣，一年了。
　
這天我覺得自己很叻，兩天時間就約了16人，16人，結果是令我失去預算的，我們要分開兩張台座，是這晚最失敗的地方，對不起，康，做得不夠完美。
　
[昨晚，又擔心起自己的前途]
和他聊著，對於他已經找到一份他喜愛的工作，人工又不太差，我是感到很高興的，但相反，我對於自己的努力，沒有得到回應，卻真的感到很害怕，結果說著說著就哭了，我都不知道自己為什麼突然間會這麼害怕，但就是忽而間對自己很沒信心，覺得自己很差；原來想有一份工作是這麼難的。
　
[今天去見工了]
今天去了北角見工，一間開頭我唔知佢做咩生意，只係知同紙有關，去到，一見到個office，我就告訴自己一定要入這間公司，這是一間有小小design，又是一本詩集的出版社，而那個老闆也是寫野的，這令我感到很高興，在interview時，我和這個老闆聊天聊得很開心，一聊就聊了半個鐘，他還送了兩盒咭俾我，係一d詩人同畫家合作既，很漂亮，他對我說，現在他們是要在三個人當中選一個，我想我是還有機會的。其實最令我感到興奮的是，我是marketing，要接觸好多客人，但他說他們的主要客人都是大公司，好像LV, Bank of China咁，不像其他小公司去做一些cold call，週街行搵客，這是最大的advantage，希望我入到這間公司啦。Please pray for me。

[很難得的，今天哭了]
　
今天很早就醒來了，刷了牙，洗了臉，回過頭來就坐在宿舍的床上，隨手的拿起了幾天前買的cream來看，$28的一本雜誌，買它是被它另類的報導所吸引，之前掀過，知道裏面有個貓的特集，下意識的就去到那頁。
　
「how do we ___ the cats」
這是那個篇章的題目，裏面有再講很多題目： 1)How do we save the cats?
2)How do we love the cats?
3)How do we keep the cats?
4)How do we photograph the cats?
而最令我震驚的是
How can you kill the cats?
　
這是一個講述政府決定消滅維園貓貓的一個故事，不是一個單純的虛構故事，而是一個確確實實存在對貓來說是可佈的一個故事，我在看著的時候，不自覺的就哭了出來，不停的哭著說為什麼要殺死d貓貓，我自己有養 貓，但並不是真的特別愛貓，但對於一些這麼可愛的貓貓遭趕絕，心是不自覺的疼起來的，為什麼人可以這麼殘忍。
　
在寫出來的時候又哭了，那些貓貓是很可愛的，可以為牠們做什麼呢?

[終於有工見]
　
好感動呀，我咁來以黎子都send過20幾封信，一直都沒有機會interview，除了之前可以去P&G做TEST外，便再無咁既機會，我都知我的成績其實不是太好，而且我搵的工作和我讀的又扯不上關係，基本上機會係比較微的，但說真的，我沒有放棄架，我有工都會apply，等了這麼久，我終於有interview既機會啦，係marketing assistant，間公司做咩我都唔係好清楚，我諗我都要睇番d資料至得啦，但這間公司是很小的公司，不過都是limited的公司，應該不會太差吧，星期五就要見了，好緊張呀~~~

[大掃除]
　
前幾天一直都躲在家裏，沒有偷懶，反而是很努力的執拾自己的房間，很久沒有這樣替自己的房間打掃過，即使在新年時，媽媽千叮萬囑的叫我好好清潔房間，我也不曾努力過，這對我來說是一件很難得的事。
　
這一次，我是真的狠下心的，我一氣過把自己多年來珍而重之的notes和書本一次過丟掉，總共有兩個大的垃圾膠袋，很多人都問我為什麼不把書本賣掉，我是很想賣掉，但我怕把它們擱置在家一段時間，我又會把它們放回櫃子當中，而且我怕自己那些這麼寶貝的書交到一個喜歡亂畫書的人手中，就會苦了它們了。
　
這一次執拾，我發現了自己是一個收藏家，我收藏的種類很多，有些是我根本不知道自己為什麼會貯了這麼多。第一樣我最得意的收藏品是鑰匙，我有幾十條不同大小的鑰匙，我也會貯鎖，曾經試過有些竟是一對的；我時常在街中，在別人的家見到一些鑰匙，我就會問那是否有用的，如果沒有用我就會據為己有了。第二樣我貯的是電芯，我都不知道為什麼我會貯，但我發現數量是不少的，那已是很久以前貯下的，現在已經沒有這個習慣了。第三樣是信紙，原來我以前喜歡四周問人拿信紙，只要是自己沒有的，我都會要一set，我總共有50多種不同的信紙，我都不知道有什麼用，用了又有些不捨得。第四樣是很多人都知道的就是水樽，一些特別的水樽我就會貯，但近年少了，因為一些漂亮的樽都是一些特別的飲品，價錢也就不便宜了。以上的收藏品在我這次大掃除中都沒有被掃掉，始終要我丟掉自己的收藏是很殘忍的一件事，且看下次我會否狠心把它們丟掉吧。

[舊朋友]
　
想不到我上次寫日記時才說自己沒有老朋友，今天竟然和一位相識了十幾年的小學同學見面，原來我也不是太清楚自己，就連朋友一項這麼簡單的事都沒能弄清楚，自己都真的感到有點丟臉，和朋友分手後，自己乘火車回宿舍時才赫然發現詰個事實，我都是真的笨得連自己都沒話說。
　
這個老朋友，相識了這麼久，到這個月我才知道她已經到了英國居住，已經在那邊讀完master，準備在那裡定居及找工作，我從來沒有想過她是這麼的厲害；不，我是一直都知道她是很聰明的一個人，小學時就已經出類拔萃，可能是她比我們大的關係，她總是領導著我們的，雖然我和她都是班長，但我總是跟著她辦事的。我記得她小時最厲害的是畫畫，她的畫都畫得很漂亮，時常都會貼堂(雖然貼那一幅是由我們三個班長決定)，她是我認為叻的其中一個人，另外一個就是dora，她們兩人都好似，說不出哪一點似，但就是很相似，可能是感覺上都很進取吧。
　
很奇怪，通常老朋友見面總會談往事，但我們竟然是對往事隻字不提，談的都是將來，可能我們都是正正處於人生轉變的這一刻吧，都很嚮往未來的生活，我跟她說我將來想開一間好似G.O.D.同 franc franc 咁既傢俬鋪，我覺得她是第一個真心相信我這個理想的人，她還很認真的給予了我一些意見，對於她的留心傾聽，我是很感動的(原來這就是她和dora似的地方，她們都相信我那些很遙遠的理想)。不過她就快要走了，希望她能夠在那邊開開心心的落地生根吧!

[畢業了]
　
經過了半個月既考試，終於可以畢業了，對於今次的考試，我自覺是不過不失的，勉強應付了，足夠讓我順利的畢業的已經覺得是很好的了。回想起來，中五畢業、中七畢業比現在大學畢業感受來得深很多，說真的，我沒有太大畢業的自覺，我知道自己下一刻就是要出來工作了，但我不能夠想像自己工作時的情景，我知道自己是什麼都不懂的一個人，我沒有信心別人會請我，我到底可以做些甚麼呢?
　
以前每一次畢業，我都會不自覺的和以前的朋友失去聯絡，所以我是那種沒有十幾年老朋友的人，其實並不是我想忘記這些朋友，她們有很多都是待我很好的人，包容我的任性和惡劣的性格，當我遇到不好的事情時，她們都會幫我。我並不是一個善於維繫關係的人，這一刻的關係我可以keep得好好的，但當大家到了不同的地方，我就是會怕麻煩別人而不敢找她們，連一個電話我都是很害怕打的，現在又畢業了，這一刻的朋友們都待我很好，一起嬉戲的時刻都是令人快樂的，但我就是怕，怕大家出來做事後就會少見了，接著就變得疏遠，其實我是感覺到yr3大家的感情都好像沒有yr1時那麼close了，可能大家都有了另一半的關係吧，但是我對於大家再沒有以前那麼開心是真的感到很可惜的。

[溫書的季節]
　
正式開始踏入溫書的季節，似乎，平時很閒的我比現在應該很忙的我更少時間寫日記，我竟然坐到書桌前感覺到沒事可做，就開始寫起日記，我想可能是因為我禁止了自己做一些平時最愛做的無聊事吧，現在反而顯得沒事可做。
　
今天我再忙都抽了時間和家人飲了茶，吃了一頓晚餐，可能是太久沒有和媽媽吃晚飯了，她一煮就煮了7,8碟餸出來，結果是裹滿了弟弟的肚子，我也盡了自己的能力吃了不少，其實想想我都已經很久沒有和家人坐得好好的吃飯了，自己時常都嚷著很忙，都沒有給時間家人，果然是自己不對。
　
前幾天給自己的頭髮染深色了，雖然說現在已經沒有公司一定要請一頭烏黑秀髮的女孩，但是我想頭髮一截黑一截金也實在不是太好看，所以就染了深深深啡色，可能是自己一手一腳染的關你，自己很是喜愛，染好後不停的在鏡前照著，實在很像一名變態，但我真是很愛自己的一頭黑髮~~~

今天去了看嘩啦嘩啦漂流記，是一套很簡單的卡通片，可能就是因為簡單，我倒是看得很開心，不必思考，所有角色是正是邪都很易看得清楚，座在我後面的小朋友都問媽媽，那隻海龜是不是奸的，在小孩子的詞彙裏都有奸這個字，是令我十分驚訝的，是我們的思想灌輸了給小朋友，世界上總有人是奸的，還是世界上真的有很多壞人呢?我也不太知道，但是如果那麼小就認定總有人是壞的，那相信就是我們的錯。
　
吃了一頓豐富的晚餐，過了一個好好的晚上，美中不足的是要獨個兒走上中大的斜坡，四處靜得像世界末日一樣，沒有一通電話，很是淒涼。
　
我想之後自己可能是沒有太多機會寫日記了，24就要考第一科了，對考試已經沒有太大的寄望，亦沒想過要盡全力，可能像是在說氣餒的說話，但我知道自己再努力，將來也未必會用到現在所學的，可必浪費氣力呢?
　
不想再讀書，卻對於要出來工作，自己還未能夠接受及適應，我到底是怎麼了?

昨天替小龜完成了二千字論文，用了2個多小時的時間，成功的換取很多很多的糖果，寫論文對我來說並不是一件難事，用自己做到的換取別人的快樂和自己喜歡的糖果，值得，等同小龜說用自己買得到的東西換自己做不到的事，一樣值得。
　
結果昨晚5時才睡，今天結果是起不來上早堂，失敗。
　
昨天乘巴士回中大時在車上遇到怪事，在上大埔道時，我曾經向後望，我確實見到在車廂的最後是座了一個男人的，在到達中大時，我站起來下車，不經意的向後座望去，那個男人卻不見了，一下車我就覺得心驚膽跳，在靜靜的路上，我不斷環顧四周，心怕那個人影會突然在我身邊閃現，很怕，結果我不敢走MMW，唯有付1元乘校巴，這夜，倫倫還要不回來，這晚實在過得可怕。

今天是兒童節，這似乎是和我已沒有多大關係的日子，多年來都似乎是沒有機會替自己慶祝，我時常都會說我並沒有童年，思想太大個，結果是苦了自己。
　
今年我卻意外的感到快樂，我的小表妹走來問我拿兒童節的禮物，我卻反問大人們，你們有沒有給我預備兒童節禮物，我就是這樣的厚臉皮，卻感到很快樂，得到的是一封大利是。
　
昨天也收到一份禮物,,是意外的禮物，多謝他給我買的一雙鞋子，很喜歡，喜歡的不只是這一雙鞋子，也多謝他的關心。

新的網頁終於可以見人，可惜自己答應了4月會完成所有新網頁的工作，結果卻有兩個page未能完成，實在對不起自己。
　
很久沒有寫過日記，給自己的籍口是要完成新網頁，在新網頁才再寫吧，結果是自己的放任。
　
我迫著自己要公開這個未完全完成的網站，是對自己的一種催促，把沒有完成的東西給人看，自己是有一種慚愧的，希望這可以令自己快些完成。
　
[快畢業了]
昨晚送舊最後的活動晚會也過去了，在食宵時我是有一種十分失落的感覺，我不怕要去工作，怕的是以後不能再像這樣玩耍，怕以後沒有機會見各位我很愛惜的朋友，在看完粉寫給我的留言時，我是真的很感動的，他寫的並不感人，而是我再次覺得有很多人都很疼惜我，多謝各位。
　
多謝為我們做了這麼多工作的送舊oc，我可能一直都要求多多，態度並不友善，但我是真的很多謝多位這幾個月來對我們的付出，我是感受到你們的努力的。
　
各位好朋友，請陪我開開心心過埋這最後一個月的大學生活，好嗎?

[不開心的weekend]
這個weekend我想是我這幾年來最black luck的一日，星期六日兩天就唔見左$800幾，好唔開心，星期六到補習社返工，一個我最不喜歡的學生上堂又喊了，他只上了4堂，有三堂都在喊，我不是討論厭他的哭聲，如果一個小朋友是有原因的喊，我絕對會體諒，我也是一個好喜歡小朋友的人，但對於一個以為喊就大哂，要所有人都對他千依百順的小朋友，我是萬分討厭，不要說我殘忍，我是絕對想大巴大巴的打他的，我討厭那些被父母縱壞了的小孩，現在也以為自己大哂，將來怎麼辦。
　
就是這個孩子害我不見了$600，他的學費被偷了，裝著學費的學費袋被棄置在廢紙箱，不過我是絕對有責任的，我把它放了在counter上，沒有留意是否有人會立刻收起，結果就不見了，這次是因為我的失誤而丟了錢，我是有必要付出的，我不開心並不是因為錢沒有了，是我覺得自己做了很大的錯事，我替自己感到難過，可能還有人以為是我偷了，我是就快離開，但我不會愚蠢到這樣做吧。告訴爸爸媽媽，他們就只管罵我死蠢，告訴他，他只會說是抵死，我也是需要關心的，我沒有要求別人幫我減輕錢銀上的負擔，我只是想聽到一兩句不要不開心吧，我是真的想哭的，但在沒有他的闔心下我不敢哭。他也很累了，我是應該不要求那麼多吧，只是我很討厭看到他那我不願見到的一面，可以放過我不要讓我看到嗎，我不想自己鬧脾氣。
　
今天原本入東涌補兩個半鐘，結果只補了一個鐘，$150一個鐘呀，我是一個看錢看得很緊的人，我希望每個月都可以達到我心目中的目標，但我並不是不願駛錢的那種人，只要我喜歡，多多的我都會用，但距離自己的目標很遠令我感到一百萬個煩躁，我很惱怒自己，為什麼這麼多個做不到!!!

今天好開心，同左個學生去街，去左睇玩具，我之前見到一套叮噹既公仔，就走左去抽，我抽既原因係我好想要大雄向佢嫲嫲撒嬌個公仔，點知抽極都抽唔到，只抽到另外3隻款，雖然，我都係諗住抽哂成套，但係越抽唔到我就怕會有重複啦，$20一隻，repeat左就好浪費啦，今日我再去左兆萬個玩具交易所到抽過，我係間鋪度逐盒搖下秤下，睇下邊盒個重量似d，我擾攘左成10分鐘先決定到要邊盒，我開既時候真係好驚，驚重複，不過好好彩，我終於抽到我想要o個隻啦，只差一隻就完成啦~~
　
Apple，我地下次再出去呀，影多一次貼紙相呀，我今日好開心呀，有你陪我出黎行下，不過你要讀書啦~~唔好掛住玩啦。
半夜差不多3點還接到電話，還想他要對我說甚麼，在耳邊聽到的是一句：不要不開心吧。這夜睡著也懂得笑吧，雖然依然是不開心。

[大合照]
今天是大合照，好累，影了2個幾鐘，又要在烈日下曝曬，真的好辛苦，而且影的相不算多，只有大概3筒，本來大顆人一早是說好了之後會再去cc和四處影的，結果又是不了了之，都有點不開心，不過其實大家都累了，那就算了，今天真是辛苦了Wilson，影完大合照他還陪我到四條柱影相，因為之後都應該無機會再特登著袍影，所以就麻煩他陪我走一走出去，他真是乖仔，兩次都做我個camera man，下次要請佢走野至得。
　
回到宿舍，不知道就是覺得好失落，好似有一些事完結了似的，感覺好頹廢，唔想做任何野，可能都是因為mid-term完的關係，我真的感到很累。
　
肚依經隱隱作痛了4日，是否真的要去看看醫生，今早突然痛醒，感覺很難受，雖然其實並不是真的很痛，但我就是覺得自己快死了，很想哭著對電話裏的他說很難受，但不敢說，他會說他並不是醫生。
　
還有一科mid-term，要把它打敗，只少要有一科成功。

對不起我的好朋友們，我不自覺已經這麼多天沒有寫日記，我知道是有一段日子，但真的沒料到會這麼久，對不起。
雨希，放心，這陣子我都感到很快樂。
　
十多天沒寫的日記，自己都不知從可說起，這十幾天裏發生的事都太多，每當我遇到快樂的事，都想立刻記下來，但到夜裏，在很多事的圍繞下，不自覺的又到了夜深，對不起自己。
　
[NA 茶會@20040220]
我還記得兩年前2月8日我在NA停車場的35-38號車位，為YR3 舉行畢業荼會，當天一遍混亂，但依然搞得很開心，在每一位畢業生的臉上，我找到了很多幸褔的笑容，他們找我們OC合照，對我們充滿感激，我記得很清楚，雖然當天被問到他在哪裡時我哭了。
　
這天到我畢業了，想不到這兩年會這麼快，今天我影了很多相，270張，熟不熟絡的，我都抓著他們拍照，可能是太多人了，我忘記了和我最好的朋友們拍多些照，我們還有很多機會，對嗎?我一直以為自己在這天會沒有人送我公仔和花，多謝送我這些東西的人，感激，我相信我是收到最多公仔的其中一人。
　
我的中學同學這天特登到中大和我拍照，很多謝她們，我時常以為漸漸的會失去了這些好朋友，她們在我不開心的時候為我擔憂，在我高興時替我開心，你們不要對我這麼好啦，我是一個吊兒郎當的人，不懂得和別人維持關係，我怕我會傷害你們啦。
　
我要多謝HELEN, PANG PANG, ken,車,振宇,皮,堡, doris, 百力滋, 百利恆, 佩君,Eva, grace, 我的大O組媽daisy, 送我公仔，多謝他又送公仔又送花，多謝我的兩位好好camera man, Wilson仔同君，咁都願意幫我影相，多謝哂，多謝咁多位送舊OC，咁辛苦幫我地HOLD個FUNCTION。
　
在所有人都離開了以後，我發現忘記了給每一位朋友一個擁抱，這3年他們都給我帶來很多的快樂，他們每一個都很愛惜我，他們都有他們愛護我的方法，我曾經和HELEN計算，NA RMS中，我覺得最疼我的就是車車同康、之後就是HELEN同PANG PANG、接著就是KEN同偉，不是KEN同偉對我不好，只是表達方法不同，當然還有很多人對我很好的，太多，不能盡錄。就是因為別人待我太好，所以我很怕分離，只有擁抱才能給我實在的感。
　
待續.........
(已經3點幾了，明天繼續回顧....)

在過去的一個星期裏，有很多事情都令我很開心，我時常責備自己沒有好好的把它們記下來，我要自己把這些快樂的事記下來，不要自己忘記快樂的感覺，可惜自己就是這麼的不爭氣，沒有好好的把事情牢牢記住，我是記性好好的人，多年前發生的事都依然可以把時間地點人物衣著記緊，在這方面我是很有自信的，不過我始終都怕到自己以後老了就會不記得，還是很著急的要把它們記下，只是都是那句，自己並不爭氣。
　
我上次寫日記時是抱著很不開心的心情去寫，今次這次我是抱著開心的心情寫，可見我是一個可以好易開心也很易唔開心的人，不過我的好處是很少把心情真真正正的放在臉上，這會為自己添少一點的麻煩。
　
很久沒有和別人手牽手，自己也差點忘記那種觸感和所帶來的感動，一路都認為，再被牽手時一定會感動得落淚，幸好那是在一個幽暗的地方裏，沒有被人、自己也沒有看見究竟有沒有流眼淚。我時常都被說成是傻瓜，在他面前，我不可以讓自己成為傻瓜，這不單止為自己也為他帶來無聊的壓力。就讓我做一個快樂的大人，不為任何人帶來不快樂。
　
很忙很忙，朋友們，不要為我擔憂，我會把每一項議定好的計劃續一打敗。

之前兩天都到了阿堡的宿舍打麻雀，第一晚更打到4點幾鐘，結果是第二天沒有上早堂，再次做了一個不乖的孩子，不過真的很開心，放縱自己任何時候都是快樂的，那種感覺是比食20粒糖還要高興，我喜歡和朋友仔玩耍和亂說一通亂笑一通，即使很明顯說的東西是無聊的，但在說的時候大家都會因為這些說話和動靜而不斷大笑，我也很久沒有認真的開心過，但願之後還有這些機會，畢竟沒多久大家就要各散東西了。
　
想不到這麼快就到自己畢業，這幾天都為畢業茶會的事而憂心，東頻西撲的，又擔心沒有機佬，又擔心已經變得沒yr1這麼active的我不能收到花和公仔，自己是畢業班代表，又要幫同學拿袍和check袍，都幾多事在忙，加上自己又貪心，想在茶會上給一些好朋友仔帶來一點小禮物，百事在忙，還要給自己加壓，我都幾識為自己著想，不過這種生活才適合我的。
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答應了一位朋友給她做一盞台燈，只做了個架，和做好了一小部份的加工，自己太多東西做還要答應，是因為我很開心有人會欣賞，還要是她並未看過新設計，也要這座燈，我是很感激的，她刺激了我的思維，我有很多燈的設計在腦袋裏，不過只靠我一雙手似乎很難把它們實踐出來，我要再努力點，要把它們實現在我眼前。這次這燈可能是第一次整，未能完美，實請見諒，我的朋友。
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這幾天我把自己都弄得很忙，原來這是把不開心的事忘記的最好辦法，我不欣賞那個電話被斷了線而在厠所哭泣的我，可能我依然是那個4年前的笨蛋，從來沒有進步過，或許他會想為什麼我還是這麼不堅強，為什麼依然要流眼淚，我認為那就是最好的我，我在任何人面前都可以堅強，更可以做到所有人都怕了我，但只少可以讓我在一個人面前或自己一個人獨處的時候哭，那是我的唯一方法，難道這也不可以。

今天又過了沒意思的一天，我都不知道我會持續這種日子多久，本來立心要sit 洛楓小姐的堂，結果又是沒有去到，還刻意影了所有notes，真是浪費，下堂一定要上，不可以又因為其他理由而不去，尤其是因為渴睡。
　
今日看到雨希給我的留言，很開心，我有時還真的以為沒有人理我，或是自己不值得別人去理會，始終自己在待人接物那方面一點都唔成熟，感謝朋友對自己的寵愛，我是一個小孩子，需要別人哄和關心，最簡單的方法是給我一顆糖果，我會樂上半天的。
　
我今天好熱心的畫了一幅畫和做了一份功課，本來是打算畫兩幅的，但原來我沒有太多時間，只能夠完成一幅。我一直都想把自己的詩配上圖畫，但一直只說不做，今天結果可以的起心肝來做，我自己都覺得不可思議。不過可能太急，畫得唔好，而且我竟然連畫碟都忘記帶回宿舍，不過不打緊吧，一定會漸漸變好的。
這一次就幫《不寂寞的遊樂場》 畫，下次要幫其他也配上圖畫。
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這一夜和一位朋友聊了天，很開心，雖然只是講下無關重要的事，但有人和自己傾計始終是件開心的事，謝，也謝你的關心，我是一個不聽話的頑童，知道你的關心就夠了，謝謝。
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一直都以為過了新的一年，人就一定會長大，尤其是新年，自小到大都很喜歡新年，一定要買新衣服新鞋子過年，在所有事物都更新了的時候，總是覺得人也會一起更新了，所有事都會變得和舊年不一樣，感受也就都會不一樣，但是在年廿九那天我就感到很多事似乎不會在年初一改變過來，縱使自己是如何的努力。是我的不好彩還是他的刻意，還要笑著面對我，我是否也應報以微笑。他會認為是我的無理取鬧，是我的小氣，是我的長不大，我或許真的是一個長不大的小孩子，每一年都繞著大人身邊拿利是，每一年都穿著新衣服樂天的希望這一年會快活的過，做一個快活的人是一件開心的事，但自哪一年開始，我發覺原來這並不是一件易事，這更加成為我每年都希望達到的願望。
　
這一個新年每一樣事情都好像過得很不順利，沒有像往年一樣到處去拜年，好像每天都被迫窩在家裏，等候別人來家中拜年，很悶，我喜歡新年是喜歡它的熱鬧氣氛，我很愛那像擁抱的感覺，所以我從來都不怕擠，倒是想往那些地方鑽進去，可能是從前沒有太多擁抱的關係。現在又是否有機會擁抱，又可否被擁抱。
　
希望自己可以快點成長，可以挑起家中的擔子，可以快活的過日子。
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今天爸爸刻意的給了錢，他怕我這個堅持要擔起自己的人沒有能力照顧自己的正常生活，我說我不要了，我有能力，沒有能力就最多不吃，那是我常做的事，我不想增加他們的負擔，即使他們堅持自己未老，還可以工作很久，叫我不用擔心他們，但我要照顧自己跟這是兩件事，我清楚知道。我拿了他一百元，他堅持要給，我也只好接受最少的。謝謝你，爸爸。你叫家姐執碗，不要我執，因你知道我要走了，你和媽都是這樣疼我，每次我回家都不要我做家務，謝謝你們，我是知道的。
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可否不要喝罵我，這令我感到真的很難受，我不是傻子，不是想做一個黑人憎的人，那是我做的東西為什麼就連看一眼也不被容許，以為自己是可以逃避過不哭的，始終哭在這陣子已顯得陌生，我本是可以管住它們的，你又為什麼要迫我說出我介意不被關心的感覺，即使我哭了又會怎樣呢，你都是依然固我的，關心人對你來說可能已變得陌生。你曾對我說，就是因為有感情才會有現在的結果，那你又可否表現一下你的感情呢，我不想難受得有想吐的感覺，可以嗎。

已經是第五天，這五天都沒有一個電話給我，雖然是我一早已預料到，但那種感覺依然難受。
　
這幾天都病倒了，不知道從那裡來的細菌，把我弄得半死，即使帶病，我依然得繼續我的工作，我發現我寧可不舒服不上堂也不會不補習，這都不知道是好還是不好，始終還要文學費，不能夠不搵多些錢，這可能就是得閒死唔得閒病。不過病的感覺真的一點都不好受，早上一點精神也沒有，食了有睡意的药，整個人都像浮下浮下咁，很不實在，在夜裏就不停的咳，咳得連不易睡醒的我都在半夜扎醒，不能睡得安穩。以前我時常想怎樣才睡得安穩，我是一個會發很多惡夢的人，而且我不易入睡，所以睡得不好，我有時會覺得睡在別人的臂膀上是最幸福的，雖然的而且確，有隻手墊著並不舒服，但那是一定最幸福而且是最安穩的。很想安穩的睡一覺。
　
經過了個多星期的SECOND SEM生活，我決定充實D，做多D補習搵多D錢，等自己唔駛咁悶，我本來以為今個學期是最好一個學期，想同班同學仔玩多D，見多D面，因為遲D GRAD左未必有太多機會見面，點知原來得閒都只係得我一個，個個都好似好多野做咁，都無人陪我玩，Helen同pang pang都已經成日陪我玩了，我都唔係幾好意思成日煩住佢地，無人陪我玩，我就成日點幾返到宿舍就瞓，日日都係咁，好唔健康，所以都係返工實際d。

上學了，終於見到很多很久沒有見到的同學，我想我是幾喜歡上學的，只是書讀得不精。
　
今個學期我有幸take到洛楓小姐的堂，是關於新詩的，之前並不知道是她教，只是覺得自己是寫詩的，應該看多點知多點新詩的事，自己知道的都很膚淺，所以就修這個課。她是一個好有學問的人，知道的很多，她有自己的一套理念，教授的也很長盡，只是介紹這一課就知道了很多自己不知道的。不過可能因為這是中文系3字頭的course的關係，其他人都好像很了解文學的歷史，我只怕自己會比別人遜色，不過我已經決定了一定要讀這個course，不會放棄的!就迫自己知多一點。
　
很久沒試過有你陪我上學，很高興，病了，請小心身體。

這天很高興，多謝你。
　
明天就是上學的日子，兩個星期的假期就此過去，沒有玩得太多，呆在家的時間反而更多，不過都有出外走走的機會，這個假期有機會和yr 1去踩單車，很盡興，都不記得要好好的多謝他們，給我一個這麼好一天假期，可惜我單車踩得不夠精，在2003年年尾才跌了一大跤，手手腳腳都跌損了，大腿上瘀了一大片，每天都要塗跌打酒，很痛。
　
明天就上學，希望最後一個學期可以讀得好點。

[檢討自己]
新一年了，過去一年我覺得過得很快，我好像也沒有學過甚麼做過甚麼，沒有作過一些大的決定，很可惜就這樣過了一年。
　
不過其實我也是有作一些新嘗試的，我第一次到跳蚤市場擺賣，第 一次有自己的小生意，第一次寫網頁，在o'camp裏做small potato，重拾丟低了兩年的寫作，入選香港文學作品2000年年度選，和一眾 yr 3再搞function，這些都是很開心的事。
　
這一年過得開心也過得不開心，有時不開心是自己造成，有時開心就是自己勉強裝出來，那到底事實上是開心多還是不開心多，我也不知道，開不開心都是看自己，有些人會說如果我撇脫一點，就不會這麼難過，那他們又憑甚麼保證我撇脫就一定不會難過呢，那是很難回答的問題，對我自己來說，我是一個一動不如一靜的人，我不想改變，我深信船到橋頭自然直，我不擔心。
　
過去的一年，我發覺了自己對處理人與人的關係的不足，我不知道自己原來時常得罪了人，有很多人都很討厭自己，朋友說是那些人不成熟，我也深感自己的不成熟。我是一個很硬硼硼的人，有一說一有二說二，我以為所有人都會知道做事的時候就是這個樣子，很多時在不知道的情況下傷了別人，在我心裏最耿耿於懷的就是雨希，對不起，我知道大家的習慣都不同，只希望不要因為合作而破壞大家的關係。沒有人是完美，我更加不是，希望大家都接納有缺陷的我。
　
下年一定會更加好的，我也會做得更好，我相信!
希望自己搵到好工。希望同學仔都搵到好工。希望大家開開心心。