今天又過了沒意思的一天，我都不知道我會持續這種日子多久，本來立心要sit 洛楓小姐的堂，結果又是沒有去到，還刻意影了所有notes，真是浪費，下堂一定要上，不可以又因為其他理由而不去，尤其是因為渴睡。
　
今日看到雨希給我的留言，很開心，我有時還真的以為沒有人理我，或是自己不值得別人去理會，始終自己在待人接物那方面一點都唔成熟，感謝朋友對自己的寵愛，我是一個小孩子，需要別人哄和關心，最簡單的方法是給我一顆糖果，我會樂上半天的。
　
我今天好熱心的畫了一幅畫和做了一份功課，本來是打算畫兩幅的，但原來我沒有太多時間，只能夠完成一幅。我一直都想把自己的詩配上圖畫，但一直只說不做，今天結果可以的起心肝來做，我自己都覺得不可思議。不過可能太急，畫得唔好，而且我竟然連畫碟都忘記帶回宿舍，不過不打緊吧，一定會漸漸變好的。
這一次就幫《不寂寞的遊樂場》 畫，下次要幫其他也配上圖畫。
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這一夜和一位朋友聊了天，很開心，雖然只是講下無關重要的事，但有人和自己傾計始終是件開心的事，謝，也謝你的關心，我是一個不聽話的頑童，知道你的關心就夠了，謝謝。
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一直都以為過了新的一年，人就一定會長大，尤其是新年，自小到大都很喜歡新年，一定要買新衣服新鞋子過年，在所有事物都更新了的時候，總是覺得人也會一起更新了，所有事都會變得和舊年不一樣，感受也就都會不一樣，但是在年廿九那天我就感到很多事似乎不會在年初一改變過來，縱使自己是如何的努力。是我的不好彩還是他的刻意，還要笑著面對我，我是否也應報以微笑。他會認為是我的無理取鬧，是我的小氣，是我的長不大，我或許真的是一個長不大的小孩子，每一年都繞著大人身邊拿利是，每一年都穿著新衣服樂天的希望這一年會快活的過，做一個快活的人是一件開心的事，但自哪一年開始，我發覺原來這並不是一件易事，這更加成為我每年都希望達到的願望。
　
這一個新年每一樣事情都好像過得很不順利，沒有像往年一樣到處去拜年，好像每天都被迫窩在家裏，等候別人來家中拜年，很悶，我喜歡新年是喜歡它的熱鬧氣氛，我很愛那像擁抱的感覺，所以我從來都不怕擠，倒是想往那些地方鑽進去，可能是從前沒有太多擁抱的關係。現在又是否有機會擁抱，又可否被擁抱。
　
希望自己可以快點成長，可以挑起家中的擔子，可以快活的過日子。
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今天爸爸刻意的給了錢，他怕我這個堅持要擔起自己的人沒有能力照顧自己的正常生活，我說我不要了，我有能力，沒有能力就最多不吃，那是我常做的事，我不想增加他們的負擔，即使他們堅持自己未老，還可以工作很久，叫我不用擔心他們，但我要照顧自己跟這是兩件事，我清楚知道。我拿了他一百元，他堅持要給，我也只好接受最少的。謝謝你，爸爸。你叫家姐執碗，不要我執，因你知道我要走了，你和媽都是這樣疼我，每次我回家都不要我做家務，謝謝你們，我是知道的。
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可否不要喝罵我，這令我感到真的很難受，我不是傻子，不是想做一個黑人憎的人，那是我做的東西為什麼就連看一眼也不被容許，以為自己是可以逃避過不哭的，始終哭在這陣子已顯得陌生，我本是可以管住它們的，你又為什麼要迫我說出我介意不被關心的感覺，即使我哭了又會怎樣呢，你都是依然固我的，關心人對你來說可能已變得陌生。你曾對我說，就是因為有感情才會有現在的結果，那你又可否表現一下你的感情呢，我不想難受得有想吐的感覺，可以嗎。

已經是第五天，這五天都沒有一個電話給我，雖然是我一早已預料到，但那種感覺依然難受。
　
這幾天都病倒了，不知道從那裡來的細菌，把我弄得半死，即使帶病，我依然得繼續我的工作，我發現我寧可不舒服不上堂也不會不補習，這都不知道是好還是不好，始終還要文學費，不能夠不搵多些錢，這可能就是得閒死唔得閒病。不過病的感覺真的一點都不好受，早上一點精神也沒有，食了有睡意的药，整個人都像浮下浮下咁，很不實在，在夜裏就不停的咳，咳得連不易睡醒的我都在半夜扎醒，不能睡得安穩。以前我時常想怎樣才睡得安穩，我是一個會發很多惡夢的人，而且我不易入睡，所以睡得不好，我有時會覺得睡在別人的臂膀上是最幸福的，雖然的而且確，有隻手墊著並不舒服，但那是一定最幸福而且是最安穩的。很想安穩的睡一覺。
　
經過了個多星期的SECOND SEM生活，我決定充實D，做多D補習搵多D錢，等自己唔駛咁悶，我本來以為今個學期是最好一個學期，想同班同學仔玩多D，見多D面，因為遲D GRAD左未必有太多機會見面，點知原來得閒都只係得我一個，個個都好似好多野做咁，都無人陪我玩，Helen同pang pang都已經成日陪我玩了，我都唔係幾好意思成日煩住佢地，無人陪我玩，我就成日點幾返到宿舍就瞓，日日都係咁，好唔健康，所以都係返工實際d。

上學了，終於見到很多很久沒有見到的同學，我想我是幾喜歡上學的，只是書讀得不精。
　
今個學期我有幸take到洛楓小姐的堂，是關於新詩的，之前並不知道是她教，只是覺得自己是寫詩的，應該看多點知多點新詩的事，自己知道的都很膚淺，所以就修這個課。她是一個好有學問的人，知道的很多，她有自己的一套理念，教授的也很長盡，只是介紹這一課就知道了很多自己不知道的。不過可能因為這是中文系3字頭的course的關係，其他人都好像很了解文學的歷史，我只怕自己會比別人遜色，不過我已經決定了一定要讀這個course，不會放棄的!就迫自己知多一點。
　
很久沒試過有你陪我上學，很高興，病了，請小心身體。

這天很高興，多謝你。
　
明天就是上學的日子，兩個星期的假期就此過去，沒有玩得太多，呆在家的時間反而更多，不過都有出外走走的機會，這個假期有機會和yr 1去踩單車，很盡興，都不記得要好好的多謝他們，給我一個這麼好一天假期，可惜我單車踩得不夠精，在2003年年尾才跌了一大跤，手手腳腳都跌損了，大腿上瘀了一大片，每天都要塗跌打酒，很痛。
　
明天就上學，希望最後一個學期可以讀得好點。

[檢討自己]
新一年了，過去一年我覺得過得很快，我好像也沒有學過甚麼做過甚麼，沒有作過一些大的決定，很可惜就這樣過了一年。
　
不過其實我也是有作一些新嘗試的，我第一次到跳蚤市場擺賣，第 一次有自己的小生意，第一次寫網頁，在o'camp裏做small potato，重拾丟低了兩年的寫作，入選香港文學作品2000年年度選，和一眾 yr 3再搞function，這些都是很開心的事。
　
這一年過得開心也過得不開心，有時不開心是自己造成，有時開心就是自己勉強裝出來，那到底事實上是開心多還是不開心多，我也不知道，開不開心都是看自己，有些人會說如果我撇脫一點，就不會這麼難過，那他們又憑甚麼保證我撇脫就一定不會難過呢，那是很難回答的問題，對我自己來說，我是一個一動不如一靜的人，我不想改變，我深信船到橋頭自然直，我不擔心。
　
過去的一年，我發覺了自己對處理人與人的關係的不足，我不知道自己原來時常得罪了人，有很多人都很討厭自己，朋友說是那些人不成熟，我也深感自己的不成熟。我是一個很硬硼硼的人，有一說一有二說二，我以為所有人都會知道做事的時候就是這個樣子，很多時在不知道的情況下傷了別人，在我心裏最耿耿於懷的就是雨希，對不起，我知道大家的習慣都不同，只希望不要因為合作而破壞大家的關係。沒有人是完美，我更加不是，希望大家都接納有缺陷的我。
　
下年一定會更加好的，我也會做得更好，我相信!
希望自己搵到好工。希望同學仔都搵到好工。希望大家開開心心。