對於要準時交的畫稿，已經再沒有畫下去的意欲，並不是想放棄，只是腦裏想不到應有的情節，一律都只是一些很表面的畫面，與自己期望的有很大的差距，又或者我是沒有這方面的才能的，對於自己不曾經歷的故事都抱著不了解或懷疑的態度，不斷否認它們的可能性，只會覺得一切都來得有點膚淺 ，這也許都是給自己的籍口，但是我相信自己還會有信心堅持下去的。
　
[一席話]
我不知道這一番說話會否被這個人看見，但是我想對你說的就是我覺得你很堅強，這我今天也對你說過，你可能會覺得我並不清楚你的難處，但是我自覺以當天的我和你比較，我顯得很懦弱，一直都只是逃避。
我很想告訴你，你手裏握住的是感情，是任何其他外在的東西都代替不到的，千萬不要拖拖拉拉的直到這唯一的憑證都消耗殆盡，這只會傷到自己。如果有機會，一定要好好珍惜這份感情。
　
這些也是對以前的自己說的。

[半途而廢]
我唔知道自己是不是一個固執的人，有時自己可能比較好勝，咩都想做到最完美，唔想有d咩後悔或者俾人話的地方，所以我從來都不准許自己做事半途而廢，不論工作、玩耍還是面對感情。
　
通常每樣我認真要做的都是我自己很想做到的，若果不是很想做那件事，我絕不會攬在身上對別人大聲說包在我身上，有很多人怕把擔子放在肩膀上，怕辛苦怕負責怕做成自己的絆腳石，寧願做站在一旁觀看的人，我不喜歡這樣，我深信，即使某些事到頭來失敗了，也一定是自己嬴了的，為什麼不試呢?
　
很討厭，討厭半途而廢。
　
[再次失眠]
昨晚再次失眠，又想了很多事情，可幸的是我沒有流淚，只是反覆思量了很多東西，更模擬做了很多次的對話，扮著兩個人說話的方式，恍惚是個瘋子，模擬測試著說這些話時會否流淚，對方又會否流淚，在我的猜度裏，對方沒有多少話說，只是我不停的說，他是個活死人，沒有反應沒有感情就連記憶都沒有，在我咒罵這個活死人沒有記憶時，我有了替自己記憶作測驗的企圖。
　
測驗的模式是這樣的：隨便找一件很少著的衣服，對著衣服思索，想想那一次你著這件衫令你有最深的印象，閉上眼在腦中描繪那個情景，然後進一步把記憶找出來，企圖想出那一整天的行情，和誰在一起，對方穿什麼衣服，再深入些找出那天的日期。那是一個很艱舉的工作，我失敗了，原來我也是一個沒有記憶的活死人。
　
#可以拿其他東西作測試，最簡單的是想一個很少去的地方，然後思索，最難的就是用一句說話去想，在這個部份我失敗了。

[失眠]
昨晚我無論怎樣"碌來碌去"，都睡不著，其實這樣的時候時常都有，我是一個很易失眠的人，與其說我失眠，倒不如說我不懂得/忘記了入睡的方法，我不知道應該怎樣做才能令我在不累的情形下睡著，是要想很多無謂的東西還是應該讓腦袋空白一片，我不知道，我是一個有很多野諗的人，不能夠想到一些無謂的東西，每一樣浮現出來我都想好好想一想，所以時常都會非常專注，這是我睡不著的最主要原因。
　
昨天晚上我亦想了很多，想了很多會令我流淚的東西，想起《天使愛美麗》裏最後那一幕，Emile叫男主角吻她的額頭，吻她的臉頰，吻她的眼角，吻她的頸，最後再吻她的嘴角，每一次看都很令我動容，只是想也足以令我落淚；又想到一句說話，「因為你我才顯得自己重要」，是一句很俗士的說話，不是因為我人曾對我說這樣的話而令我哭，我自信沒有這樣的能力，反而是我覺得自己以前比現在有存在價值，當想到自己根本對任何人也不重要，感到很悲涼；可能有很多事真的想得太多，到醒來的時候眼睛也腫得變細了。
　
請告訴我可以快速睡著的方法，我相信我夜晚的失眠會持續下去，我不可能每天都保持極度疲憊的狀態，知道方法的請告訴我，唔好收埋，就當幫一幫我，唔該。

[情緒]
今天的我自覺很不開心，聽著容祖兒的落入凡間的天使，有很想哭的衝動，我很希望自己會是那個天使，被人寵愛疼惜，只可惜自己永遠都不會是某些人心中的天使。今天在遠處看到他提起電話準備打電話給別人，我立時找出自己的電話，希望響起的會是我的電話，看著他已經在聊著，我的電話依然沒有響起。我朝著他的方向走去，沒有叫他，沒打算正面看著他，他在聊他的電話；我上車離開了，他在聊他的電話。我很想哭，很想無力的跌在地上哭，哭至睡著到明天，那又可以重新再來，只是我沒有哭，不能哭，沒能耐去哭。
　
這幾天看回年前在icq info裏寫的東西，裏面的劇情沒變，但或許心情有變，有時我會想知道自己還是否那隻驢仔，那隻做錯了很多事的驢仔。

[朋友們]
今日係o'night，今天很開心，不是因為o'night裏的節目令到我開心，而是因為那天和很多平時很少說話的朋友有了一番很開心的相處。在上finance堂的時候，和堡談了自己的理想，他亦告訴我他的理想，我們的理想沒有任何關係，也沒有任何相似，只是大家對於現狀的不滿都有共同的見解，我們不喜歡現在的學科，我們不想這樣就一輩子，我們也不甘心生活就這樣走過去，同樣的理念，令到我們兩個都對自己的理想抱更堅持的信念，雖然很多人認為在這個年代時期還說什麼理想是很過氣很不切實際，只是原來在身邊找到一個有理想的人是很令人鼓舞的。多謝你阿堡。
　
在夜晚的O'night ，沒有任何games給我們這班year 3 玩，但是我唔覺得悶，可能是因為我們year 3已經玩得很盡興，我們很喜歡緬懷過去，我,龜,cloud,振宇等都很懷念攪o'camp的日子，那些不斷跳舞的日子，可以令人忘記很多事，儘管當時有很多不愉快的事，但是現在記得的都是一些很開心的事。我們不斷在重溫當年所有舞步，帶動唱、camp fire、營舞、表演的舞，原來跳舞真的會令人感到很愉快，各位，我們有機會再一起跳舞吧。

[日記]
好耐沒有update這個日記，之前不是沒有寫日記的時間就是沒有寫日記的心情，其實每天都有很多東西想寫下來，只是發現有很多也是不寫下來會較寫下來好，從前就是很喜歡把開心或不開心的事都記下來，結果到有一天發現這些以前記錄下來的日記時，會把自己弄得傷痕纍纍，儘管不是哭得死去活，也會觸痛到一些地方。
　
有時不知道應否把事情記下來，有人對我說過，在網上寫日記其實都是想某些人看到，內容都會為那些人而度身訂造，那就已經不是日記了，但就是很多人做著這樣的事，我也一樣，很想某些人能夠看到我的生活我的心情，只是有時預期不會如自己所想，那些人根本沒有看自己的日記，或者根本不打算看自己的日記。哪我的日記到底是為誰而寫呢?幸好的是，沒有人叫我把日記刪除掉，若果真的有，不知會不會流一夜眼淚。
　
在星期一那天裏，我很開心，多謝你的留言，很窩心。
　
在這10天裏，我很成功的把和別人合伙的西茶雜貨的網頁轉形了，雖然有很多東西都未放上去，但是我實在有很大的成功感!!!

今天又再要上學，我並沒有上學的心，但我也盡量把要聆聽的放進耳朵裏，只是有時我感到很悶。在我空閒的時候，我提起了我的畫筆，畫了一幅畫，一幅有很多不同顏色的畫，這是為我正在繪畫的故事而畫的，但它不會是故事的其中一幅插圖我相信，我只是突然想畫一幅關於這個故事的的畫作為WALLPAPER，不過很可惜，我覺得自己失敗了，好像有很多不好的地方。

之後離開了宿，再走到下面上STA4004堂，可能是我自己並未預備notes，我感到沒有心機，雖然這天教的都已經學過了。我又再提起黑色原子筆，突然我想起了牛棚認識的哲子，她的畫很漂亮，有自己的畫風，不自覺我就用了她的畫風嘗試畫了一幅畫，學她徒手落筆，畫了以下的一幅畫。

　
完全不是我的風格，但我卻也感到感動，原來我也可以畫到。哲子妳見到希望妳不要介意，我只是鬧著玩試畫，不是想抄襲妳 :P
今天畫了兩幅畫真的很開心。
　
[猶豫]
這天我突然有很多事很猶豫，最主要的是我在想應否報考一個叫CFA (Chartered Financial Analyst) 既牌，雖然我一直口說不想做回這一行，但是我昨晚突然明白就算不喜愛，我也應該做回此行，總要面對現實。這個牌聽他們說是幾好的，可以幫我找到好工，只是費用太貴了，要$5000，仲要係9月15日之前要報，如果唔係越近考試日報就越貴.....我實在煩惱，我很想考，可是費用貴得驚人，我又怕自己會不合格，點算好呢!

今天在我乘火車回中大的時候，我見到一個很得意的情景，我說我意其實並沒有侮辱的意思，是真的發自心底覺得真的很有趣。
不知道是我的迂腐思想還是家裏的老人家的關係，在我印象中，老人家很多都是不識字的。我會突然這樣說，是因為我今天在火車上看到一個老婆婆在看書，她架著一副老花鏡，咪著雙眼，很仔細的在看著手上的書。其實我感到有趣的並不是老婆婆在看書，而是有趣在老婆婆看的書，她看的是幾米今年出版的插圖繪本《你們我們他們》，是一本關於愛情的書，訴說很多不同對感情的感受。當我看到這個情景，我不禁會心微笑，原因有4：
~1~ 幾米的作品竟可把老人家都吸引到，好厲害，如果畫可以做到這樣真是死而無憾。
~2~ 常以為老了就會沒有愛情，原來也不是真的。
~3~ 想像她看了之後的感覺，會是很認同嗎?
~4~ 原來老人家的思想都可以是很年輕的。
　
我有這樣的幾個希望，我很希望自己能畫出讓人感動的東西我很希望自己老了心態也可以保持年輕我希望希望希望。

今天感覺像又hold了一個function，整天的和Helen在想到底要叫多少食物才夠，怎樣才算是最便宜的，擾攘了很久。到了6點才驚覺自己並未買汽水、薯片、紙碟這些東西，頻頻撲撲的趕著走去買，這一邊Helen又接到電話說pizza會在7分鐘後到，又再發現沒有錢俾，四周的去找人借錢，很是狼狽。但是我覺得今晚是玩得很開心的，認識了很多year 1 rms，他們每一個都很玩得，很多說話說，笑聲不斷在C房傳出，感覺上感到很開懷。好可惜，我的好兄弟粉並沒有欣賞我的努力，可能我並沒有努力。
　
[我可以怎樣]
有時我會認為自己一直以來都已經很努力，很努力的將事情美化，我期待自己能夠想出的都是美好的事，他每一個動作我都會認為是為我而做的，我會很欣賞自己的厚臉皮，會說到出口問他為什麼不可以牽我的手，他也只會答就是不想，我可以怎樣，當天不是答允過會慢慢的變回以前一樣嗎。是我的煩厭，是我的過份要求，是我滑了一下就要求牽手的無理，到底是我懦弱還是我不夠堅強。
　
再一次收到留言，傳來的都是那一句，不要打給我，這次加了一個千萬。

四處在中大走，一時上UC，一時上NA，一時又再走回本部，四處奔走，不覺疲倦，反而覺得很開心，到了別人的宿舍玩耍，逗留一會就走，但逗留的時候可以不停的傾計，很開心，從來都不知道原來一班朋友聚在一起講一些無關痛癢的事是那麼稱心，可能一直以來都沒有多少機會和朋友們靜靜的坐下來，各人都有各人的忙，所以最懷念都是YEAR 1 NA 莊傾莊務的日子，名義上是傾公事，但是談的都是快樂的事。
　
在晚上走了去看車和龜他們組爸的練舞，單是看著他們在我面前跳我已經笑不攏嘴，不是他們跳得不好或他們搞笑，他們跳得很好，就是因為他們跳得很好我才會那麼開心，我很喜愛跳舞的感覺，即使並不是我跳，但是看著那些動作的難度的愉悅感是很難形容的，看著他們跳，我就有手癢腳癢的感覺，很想跟他們一起跳。我雖然不懂得跳整隻舞，但看了幾次後我決定跟住他們的步伐跳，我跳得混身都是汗很累但就是很開心，這令我又再懷念上年做節目部時的日子，除了搞FUNCTION和開會，餘下的日子都是只有跳舞，腦裏記著的都是舞步，表演的10分鐘勁舞，帶動唱的四首歌，CAMP FIRE的唔知幾多首歌，再加上營舞，被那麼多舞步包圍的那種感覺實在令我充實。只是好像再沒有機會有那種感覺。
　
[留言]
收到了留言，並沒有想像中的感動，只是聽到電話的擴音器告訴了我一句，不要打給我，免得把我吵醒。有衝動把它立刻DELETE掉，只是手指不聽使的按下了儲存，是我的懦弱，始終已經很久沒收到他的留言。

[最後一個暑假的終結]
終於過完了最後一個暑假，返轉頭睇，似乎沒有做過些什麼特別有意義的事，沒有上班做一個白領沒有轟轟烈烈的做咩大決定沒有經歷哪些所謂的成長，我自覺自己經過四個月的暑假，反而變得更無知更任性，我知道自己再過一年就要到社會做一d自己一d都唔鍾意既工作，我自小就唔希望做一個平凡人，所以我會很努力的讓自己變得不平凡，但原來再努力都只能做一個平凡人。我有很多理想想達到，懂得我的都會知道，一個又一個的理想，每樣都想做到，只可惜就是因為每樣都只懂一點，只落得失敗收場。
　
回過頭看，我並不是真的抱怨自己就這樣一生，只是對於自己就是有一點可惜。但是，我真的什麼也沒有做過嗎?
　
[安定]
今天是第一天留在宿睡，所有東西都安定好了，就像安定了自己的家，我盡量把它素造成心中的模樣，一個時常都似乎在縈繞的的一個空間，但是都總是有地方未能稱心如意，有了缺陷，可能本身它就是有缺陷。
　
我把一盞自己造了很久但卻久久未賣出的燈帶了進宿，它的另半早就給買了只剩下它，它孤獨也只好把它帶進來做一個點綴，讓它發發光也是我應該佒的。

　
P.S. 近期讓一個朋友時常動怒，沒錯，是我讓她動怒，那是大家的做事不同吧，在妳諒解的時候我也是在諒解啊，請互相諒解對方的難處吧。