對不起我的好朋友們，我不自覺已經這麼多天沒有寫日記，我知道是有一段日子，但真的沒料到會這麼久，對不起。
雨希，放心，這陣子我都感到很快樂。
　
十多天沒寫的日記，自己都不知從可說起，這十幾天裏發生的事都太多，每當我遇到快樂的事，都想立刻記下來，但到夜裏，在很多事的圍繞下，不自覺的又到了夜深，對不起自己。
　
[NA 茶會@20040220]
我還記得兩年前2月8日我在NA停車場的35-38號車位，為YR3 舉行畢業荼會，當天一遍混亂，但依然搞得很開心，在每一位畢業生的臉上，我找到了很多幸褔的笑容，他們找我們OC合照，對我們充滿感激，我記得很清楚，雖然當天被問到他在哪裡時我哭了。
　
這天到我畢業了，想不到這兩年會這麼快，今天我影了很多相，270張，熟不熟絡的，我都抓著他們拍照，可能是太多人了，我忘記了和我最好的朋友們拍多些照，我們還有很多機會，對嗎?我一直以為自己在這天會沒有人送我公仔和花，多謝送我這些東西的人，感激，我相信我是收到最多公仔的其中一人。
　
我的中學同學這天特登到中大和我拍照，很多謝她們，我時常以為漸漸的會失去了這些好朋友，她們在我不開心的時候為我擔憂，在我高興時替我開心，你們不要對我這麼好啦，我是一個吊兒郎當的人，不懂得和別人維持關係，我怕我會傷害你們啦。
　
我要多謝HELEN, PANG PANG, ken,車,振宇,皮,堡, doris, 百力滋, 百利恆, 佩君,Eva, grace, 我的大O組媽daisy, 送我公仔，多謝他又送公仔又送花，多謝我的兩位好好camera man, Wilson仔同君，咁都願意幫我影相，多謝哂，多謝咁多位送舊OC，咁辛苦幫我地HOLD個FUNCTION。
　
在所有人都離開了以後，我發現忘記了給每一位朋友一個擁抱，這3年他們都給我帶來很多的快樂，他們每一個都很愛惜我，他們都有他們愛護我的方法，我曾經和HELEN計算，NA RMS中，我覺得最疼我的就是車車同康、之後就是HELEN同PANG PANG、接著就是KEN同偉，不是KEN同偉對我不好，只是表達方法不同，當然還有很多人對我很好的，太多，不能盡錄。就是因為別人待我太好，所以我很怕分離，只有擁抱才能給我實在的感。
　
待續.........
(已經3點幾了，明天繼續回顧....)

在過去的一個星期裏，有很多事情都令我很開心，我時常責備自己沒有好好的把它們記下來，我要自己把這些快樂的事記下來，不要自己忘記快樂的感覺，可惜自己就是這麼的不爭氣，沒有好好的把事情牢牢記住，我是記性好好的人，多年前發生的事都依然可以把時間地點人物衣著記緊，在這方面我是很有自信的，不過我始終都怕到自己以後老了就會不記得，還是很著急的要把它們記下，只是都是那句，自己並不爭氣。
　
我上次寫日記時是抱著很不開心的心情去寫，今次這次我是抱著開心的心情寫，可見我是一個可以好易開心也很易唔開心的人，不過我的好處是很少把心情真真正正的放在臉上，這會為自己添少一點的麻煩。
　
很久沒有和別人手牽手，自己也差點忘記那種觸感和所帶來的感動，一路都認為，再被牽手時一定會感動得落淚，幸好那是在一個幽暗的地方裏，沒有被人、自己也沒有看見究竟有沒有流眼淚。我時常都被說成是傻瓜，在他面前，我不可以讓自己成為傻瓜，這不單止為自己也為他帶來無聊的壓力。就讓我做一個快樂的大人，不為任何人帶來不快樂。
　
很忙很忙，朋友們，不要為我擔憂，我會把每一項議定好的計劃續一打敗。

之前兩天都到了阿堡的宿舍打麻雀，第一晚更打到4點幾鐘，結果是第二天沒有上早堂，再次做了一個不乖的孩子，不過真的很開心，放縱自己任何時候都是快樂的，那種感覺是比食20粒糖還要高興，我喜歡和朋友仔玩耍和亂說一通亂笑一通，即使很明顯說的東西是無聊的，但在說的時候大家都會因為這些說話和動靜而不斷大笑，我也很久沒有認真的開心過，但願之後還有這些機會，畢竟沒多久大家就要各散東西了。
　
想不到這麼快就到自己畢業，這幾天都為畢業茶會的事而憂心，東頻西撲的，又擔心沒有機佬，又擔心已經變得沒yr1這麼active的我不能收到花和公仔，自己是畢業班代表，又要幫同學拿袍和check袍，都幾多事在忙，加上自己又貪心，想在茶會上給一些好朋友仔帶來一點小禮物，百事在忙，還要給自己加壓，我都幾識為自己著想，不過這種生活才適合我的。
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答應了一位朋友給她做一盞台燈，只做了個架，和做好了一小部份的加工，自己太多東西做還要答應，是因為我很開心有人會欣賞，還要是她並未看過新設計，也要這座燈，我是很感激的，她刺激了我的思維，我有很多燈的設計在腦袋裏，不過只靠我一雙手似乎很難把它們實踐出來，我要再努力點，要把它們實現在我眼前。這次這燈可能是第一次整，未能完美，實請見諒，我的朋友。
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這幾天我把自己都弄得很忙，原來這是把不開心的事忘記的最好辦法，我不欣賞那個電話被斷了線而在厠所哭泣的我，可能我依然是那個4年前的笨蛋，從來沒有進步過，或許他會想為什麼我還是這麼不堅強，為什麼依然要流眼淚，我認為那就是最好的我，我在任何人面前都可以堅強，更可以做到所有人都怕了我，但只少可以讓我在一個人面前或自己一個人獨處的時候哭，那是我的唯一方法，難道這也不可以。