很不開心，又或者不應用不開心來形容，只是心裏有點戚戚然。
　
可能是在我知道自己很多病都因為精神緊張和壓力所造成時，我自己不知道怎麼的會覺得很難受，在自己素造的形象裏，我是很tough很叻很有自信的一個女孩子，可能是因為自己漸漸的發現自己和想像中相差太遠吧。我時常都會想，到底我為什麼有壓力，我每天不是都已經很快樂了嗎，我很幸福了不是嗎，我不明白。我反而對別人的說話越來越在意，在意到有想吐的感覺，我是這麼感覺到。
　
我一直都認為自己過得很好，在別人眼中，我也許都是那樣，我看似不在意的，原來自己的內在是十分的在意，我十分不願意做一個脆弱的人，我時常都會命令着自己，不可以讓自己的黑暗面走出來作怪，很多人都不願意看到一個人時常都消極，所以我是必需每天都很快樂，大大聲的叫早晨，我知道這樣做會更討人歡喜。就連現在打著日記的自己我都覺得好討厭，討厭這麼敏感的自己。
　
我是否還是一個小孩子，老實的問自己，我很想做一個小孩子，小時候的我太過會計算，沒有真正的享受過童年，小時的所有事，我都好像為別人而做，都現在，在自己的能力下，我可以滿足自己的慾望,買一些玩具給自己，又是否過份呢。請不要罵我不懂長大，請不要罵我細佬仔，很多人覺得我這做很浪費，這麼多錢買樣玩具，其實我是很想反駁的，我不愛吃得貴，不會穿得貴，省下來的買一樣自己喜愛的，是否也有罪呢，別人說，一件就夠了，為什麼要兩件甚至三件呢，我也想問，波鞋一對就夠了，為什麼要兩對三對甚至四對呢，是不是其他人買遊戲機買波鞋就可以呢。我是很想反駁的，但我沒有，但吞下去了，因自己都好像感到愧疚似的，我都好像覺得自己係guilty。
　
[陪伴]
到底兩個人在相處時,是否存在著誰陪伴著誰的問題呢，不是大家互相陪伴大家嗎?請不要再對我說已經把所有假期都給了你，你還想怎樣的說話，可以嗎，在我聽起來是感到十分的兀耳的，當說這些話冒不是就表示著誰想見到誰的問題了嗎，想見到你，不會覺得自己的時間犧牲在你身上的，明白我的意思嗎?而且在你面前，我是不會表現得脆弱的，你明白嗎?