NOTICE~~~聖誕大Party~~~
我同Helen打算在聖誕節搞一個聖誕party俾一齊玩開的朋友仔玩下，大家想一齊玩就話俾我地知啦，同埋俾我地知道你地邊日唔得閒啦~~同埋同我地講你地有咩想玩啦~~

[又發惡夢]
昨晚睡覺發了一個惡夢，發惡夢都只能歸究自己的不好。自己知道一掉頭睡就會有夢魘來臨，偏偏就一而再的睡在那頭。
　
這個夢已經發了很多次，但和之前所說的不同。在夢中，有一隻鬼追著我而來，他是一隻淒厲的鬼，我也不知道自己對他做了什麼事，他要這樣追著我，在夢中，他是沒有人可以對付的，他會把所有事物破壞，他更知道我的住處，我不可以回家，在家住的大廈裏不斷奔跑，往上跑，不斷跑，竟然不知道自己去了什麼地方，那裏有間屋，門沒有鎖上，我推門進去，見到一個老伯伯睡倒在床上，我不敢打擾，蹲下來瑟縮到桌子底下去躲起來，很怕他會追到來。突然有門聲，我怕得叫了起來，就不知怎的就起來了，其實個夢是很長的，但我就是每次夢完都記不起整個故事。
　
今天用了一整天去寫篇論文，沒有心機，就不斷的影相，影了很多在鏡中的自己，突然就想寫下個網頁，改下個info，所以 me 改了，也放了新影的聖誕節相上網。
　
都是要再寫論文了。

[聖誕節特集]










[又一城]
　

























[慈雲山補習學生樓下]
　














[東薈城]













[我的房門也有呀]
　









[沙田新城市廣場]

[考左兩科試啦~]
原來我都有好多日無寫過日記，但每次到來看自己的網頁，都發覺瀏覽人次增加了許多，一個沒有update的網頁都依然有人來，我都實在感動，遲點得閒d我會更新下個網頁，自己都可以有d新鮮感，今日我用了很多時間終於擺多左幾首歌上網，因為太耐無試過用個media既編輯器，唔記得左點先可以將幾mb既歌壓縮細d，搞到一頭煙。
　
今日終於考左第二科試，完成左考試既一半，基本上好多都唔識，不過算啦，反正都過左去啦。考完試，我跟住Helen同pang做電燈膽，去左食火鍋，好飽，雖然考試唔識，但係又得食又有得睇電視，好開心。
　
尋日睇《衝上雲霄》睇到我喊哂，唔明點解一定要在什麼都未正式交待之前就要死，這一套是，今天睇的《妙手仁心II》又是，為什麼不讓他們說多一句，見一面也不行，難道現實真的就是這樣。昨天見到BELLE的反應，才突然真的驚覺到人死左真係無得返轉頭，唔同玩遊戲，死了的人也不會走出來對自己說只是玩一玩，現在回來了這樣的說話。雖然都曾經歷過死別，但我依然不敢想像有人會在自己身邊突然消失，千萬不要，對著一個虛構的沒有關係的Vincent都喊哂，我怕朋友不見了我會不受控制。
　
還有，原來承諾對死了的人是起不了作用的。

[又到聖誕的季節]
不知不覺又到12月，時間過得真快，除了討厭的考試，我想每人都記得在這個月裏有冬至，當然仲有聖誕。
　
我看到四周都已經開始佈置了聖誕裝飾，以前自己沒有相機，想幫這些影相也不可以，現在有相機了，不禁想做一個聖誕節特集，每到一個地方是有聖誕樹的，我都會替它們拍照片，哈哈，真是一個好充實的聖誕。
　
今天去了看一套關於聖誕的電影，裏面有10 個小故事，但之間都是有關連的，看完之後有很warm的感覺，不知道是否聖誕的原因，四周都好像比較溫馨，我想如果真的是在聖誕節看，感覺一定會更加好。
　
多謝車車由mmw送我上去。

今天又day-off，之前無論怎樣搵工都不願意在星期二工作，刻意把整個星期二空下來讓自己休息，但是現在有時會感到把時間浪費掉，一整天，無所事事，行行企企，真是不實際。
　
今天依然很晚才起身，起了身都只是看電視，吃東西，好彩，因為有些信件要寄，我可以在中大四處走走，要不然真的悶死。
　
在大學圖書館看書和看有什麼文具要買，我發現有一排筆很漂亮，不斷寫寫畫畫，最終一口氣的買了一排10支筆，我刻意買的，這樣就可以在讀書時有一set開心點的筆用，讀起來也開心一點。下星期三就考第一科了，還沒有心開始讀，希望這些筆真的可以令我用心讀書吧。
　
ken ken，生日快樂。

第一次補完習之後不覺得疲累，不知道是因為沒有太多的學生的關係還是之前那晚睡得好，很久沒有這麼精神的感覺，回到家也不會在看電視時睡著，可以真正的消磨了一晚。
　
[一對父子]
在回家的車程上，坐在我對面的是一對父子，他們相處的方式很得意，讓我也不自覺的在旁邊微笑。這個只有3歲(我猜大概是3歲)的小男孩，說話是很人細鬼大，時常都會和他的父親討價還價，以下是他們的對話：
「我要食肚臍餅」
「不可以，回家才吃。」
「不要，回家會給狗狗吃了。」
「好，但只准吃一粒。」
「唔得，食十粒。」
「唔得，最多兩粒。」
「唔得，四粒。」
「嗯.........四粒，好啦。」
「你幫我開呀。.........你食唔食呀?」「我梗係食啦。」
伸手給他爸爸但又縮回。「嗱，講明呢粒唔計架。」「知啦。」
男孩自己也拿了一顆來吃。「我食完吐番出來計唔計呀?」
「當然計啦。當兩粒，唔係，應該當四粒，咁核突。」
「四粒咁多!~~我食都唔吐出來啦。」
　
可能我寫出黎未必覺得攪笑，但係在現場真的覺得呢個"靚仔"好老積，但又好得意，我差d想問佢可唔可以俾一粒肚臍餅我tim，如果佢俾我，唔知佢會唔會同佢爸爸拗呢粒計唔計呢?

今天是自己的生日，一直以來都不承認自己漸漸長大，別人問自己幾多歲，我依然很驕傲的告訴別人自己還是20歲，過了今天就不可以這樣了。
　
今天很開心，收到很多電話，Iris, 打長途電話回來的康,乖學生apple,也收到很多msg，君，浩嘉，車，皮，iris，多謝你地呀。 還有多謝你們送我的手錶。
　
多謝你陪我。

多謝Helen，堡，Kelvin，粉，pang，細龜，so-in的朋友，aukwan，Jeff，Tammy，W準時的對我說生日快樂。
很寂寞但很開心。
不要要求。

[現代童話]
今日day-off，放縱自己不停的睡，本答應了會做project，但是沒有積極的做，是自己對自己的不負責任。
　
起了身後，一直都無所事事，沒有認真的想事情，但知道自己有很多事必需做，要到本部拿八達通，要到圖書館還書，已經過了4日期，但都沒有把它們看完，感覺上對不起它們。
　
在圖書館閒逛，嘗試找一些認識的朋友的著作，在網絡上尋找他們的名字，很意外地找到了一些錄像的record，便走到沙田圖書館的最低層的視聽錄像室去找他們的錄像，原來都是香港電台的現代童話系列，總共有11集，每集都有不同由以前耳熟能詳的童話改篇的故事，是由他們寫的故事，再拍成短片故事，我看了5個，本來我只是想看兩個的，但在看完之後就很想再看其他的故事，不經覺的不停看就看了2個多小時，看到圖書館要關門了才離去。這些已是2001年的港台節目，很多故事也很有意思，我看了《月亮不見了》、《木偶之城》、《灰姑娘和她的兒孫們》、《快樂王子和美麗的魚》、《綠野仙蹤之尋人啟示》，不是每一個故事都有happy ending，這和我們小時候讀的童話故事不同，總有一個快樂美滿的結局，我比較喜歡《木偶之城》和《灰姑娘和她的兒孫們》，《木偶之城》是一個講現世人人都戴著假面具，時常都說謊，他們的臉上都有一個長長的鼻子，在說話時會發出「噠噠」像筷子的聲音，那是他們的鼻子越來越長互相碰撞的聲音，其實都真的很有意思。
　
這裏是這些短片的資料，有時間就到圖書館看看吧。
1)月亮不見了 潘金英
2)木偶之城 陳慧
3)灰姑娘和她的兒孫們 王貽興
4)快樂王子和美麗的魚 韓麗珠
5)屋村三小豬 何巧嬋
6)當美女遇上野獸 　
7)夢醒時份 黃靜原
8)綠野仙蹤之尋人啟示 梁偉洛
9)誤佳期 伍淑賢
10)樂與樂 周蜜蜜
11)醜小芬的新衣 董啟章

除了看了兩個多小時，我亦借了兩本散文和《蘇菲的世界》，《蘇菲的世界》是我在中六已經想看的書，只是一直都抽不到時間去看，我很希望在大學畢業之前看完這本書，所以借了回來，迫自己仔把它完成。
這晚玩得很高興，謝謝Joanne和龜。

重蹈覆轍。多謝。

好耐無寫日記，見到都覺得對唔住自己，但係人總有忙既時候，沒辦法，我就係好忙。

　

沒有每天update，我有我的理由。只是，說穿了都是個人時間管理得不好，不單止時間，就連心情也管理得不好，沒有心情，不想把難過的情緒都放在日記裏，把看的人都弄得難過了。我不想自己只會把創作交給難過處理，我體諒自己。

　

[壞人]

過了最忙碌的日子，之前有人問我，過了10月，你是否會輕鬆了許多，我的答案是not really，直到現在，我想我是比之前輕鬆了點，只是答案都還是not really，依然有太多工作未做，返工和補習又要比之前多了，實在不能說自己空閒。

　

上個禮拜放了很多時間在無聊的全檢上，時常都作一個壞人，我自己都著實有點不高興和不願意，我不知道自己是否做錯，但外間的人都似乎不滿意我這種態度，過於認真令到所有人都討厭自己，這並不是我的原意，從朋友口中知道yr 1都怕了自己，我都不知道應該笑還是喊好，認真是一個缺點?!真的不知道什麼才是好了。不過我想我是不會去諮詢了，免得自己過於認真弄得自己難過。怎說，我都只是一個壞人。

　

[新伙伴]

昨天很高興地為自己潻了一個新partner，之前的已經不能夠再說話，也聽不到說話，完全感覺不到是在自己身邊。所以我終於下定了決心，換了一部新的電話。

　

其實我本來是不想換的，但原來不知不覺，我的電話已經過了保養期，想整都無得整了，每次充了一晚電，但電話一響，就立刻沒電斷線，一句說話都講不到，那又有什麼用呢。

　

新的電話好漂亮，沒有什麼特別，不是彩芒，但是它的鈴聲很好聽，真的好開心，看著他用了一整天講了很多電話都依然有3格電，實在太耐無試過，太高興了~~

[疲累]
很累。今天過了很累的一天。本身今天沒有什麼特別事情發生，一貫的測驗、趕補習、趕車，所有事都在趕忙之中發生。我習慣了這樣的生活，這是我唯一可以板直腰活下去的方式，只是，今天起步跑追巴士時，大腿隱隱的痛，之後一直在走時都有點勉強的感覺，我立即想起昨晚看《妙手仁心II》的情景，患了骨癌的人走起來都會有點勉強，我知道自己不會是患了骨癌，只是覺得如果是真的，我會否活得輕鬆一點。
　
今天是爸爸的舊厝生日，特意從大學到嫲嫲家為他慶祝，我自問不是一個盡孝道的女兒，本想買些禮物，但結果也沒有買到，沒有錢沒有時間，再加上本來想送他一個煙灰盅，但其實我也不想他吸太多煙，實在不應該縱容他。和他吃了蛋糕，唱了生日歌，爸爸不喜歡形式上的東西，但我知道他是很想我們把他記住的。一向都是以朋友的方式和他相處，以前也會和他打架，會稱呼他死肥佬，我不知道那是否真的很不孝，但這是我和他相處的方法，他很少會架起爸爸的架子，每次他知道我會回家吃飯，即使只有我和他，他也一定會弄一頓好的給我吃，謝謝你。
　
[電台節目]
我是一個從來都不聽電台節目的人，不喜歡聽或者以前家裏沒有收音機放在房裏，沒有養成這種習慣，今天搭小巴到火車站時，無意中聽到了一個節目，我不知道那是說什麼的，我聽時正有一個男人在訴說自己的戀情，他失戀了，原因是女的厭棄他沒有前途，將來不能照顧他。說真的，很多女孩選男朋友時都會選一個可以take care到她的人，她沒有錯，只是她太睇死人了，一個只有22歲的男孩，還有很多未知數，他將來可能真的會好有前途也說不定，那個主持說得對，寧欺白鬚公，莫欺少年窮。我相信你都一樣可以做到的。收音機播著陳奕迅的《明年今日》，耳熟能詳的歌，若這一束吊燈傾瀉下來 或者我 已不會存在 即使你不愛 亦不需要分開 若這一刻我竟嚴重癡呆 跟本不需要被愛 永遠在床上發夢 餘生都不會再悲哀 ，我竟然又哭了，以前沒有試過聽這歌會流淚，這晚真奇怪。
　
打了電話給他，他很煩我知道但我不理解，他也沒有給予理由，是我的錯?不是，這是他說的。不清楚自己還可以怎樣熬下去，不要想不要聽不要望不要問不要等不要說，這是我要走的路。我很妒忌別人。他要求我不要問，掛了線，又哭了。

[遲到]
返了差不多一個月的工，今天是第一次遲到，感到很不開心，為自己帶來別人的不便而感到不開心，也為自己不能自己照顧自己而不開心，對不起。我的性格實在是太倚賴別人。
　
[入夜]
沒有太多人在家，在夜裏時，我遲遲都不想睡，這是我的壞習慣，越夜我就越是想撥一通電話，撥一通電話要很大的勇氣。我知道，在撥了電話後，又會是一輪的不瞅不睬。打擾了你睡覺，對不起。
　
造夜我打自己折磨到6:00am才讓我去睡，我明白自己很需要睡眠，更明白自己最需要的是什麼，那是我把自己折騰的原因，我是否太殘忍?!

很久沒有update自己的日記，每天看著都感到有少少慚愧，不過自己明白不能update的原因，欣然的原諒了自己，就是這樣，給自己一個完滿的原因，就可以不自責，那是否不負責任 ，我不知道，只是我覺得這樣自己會好過一點。
　
[Halloween ball 的尾聲]
用了很多時間去準備的Halloween ball在今晚完了，有很多事都不在估計範圍之內，不過很好彩的，很多人也玩得很開心，努力做一個function出來，目的都是為了這個。這晚要多謝很多人，多謝車、怡、cloud、,振宇、Tammy、Helen、Joanne、龜咁多位OC，雖然大家都係OC，但係好多謝咁多位願意撥出咁多時間去為最後一年的大學生活留下咁好既回憶，能夠在最後一年搞FUNCTION，我實在很開心。多謝Doris陪我地開會同整野食、多謝堡做機佬(實在辛苦了你)、多謝皮同ken做mc(你地做得好好，終於可以見到你地一齊做mc)、多謝Christie既表演(好好聽)、多謝粉幫手做ec(又要搬野又要嚇人，我會記得你o個間放得落兩個冰瑩既房)，我好怕會多謝漏了，請不要見怪，仲有多謝上台表演行catwalk既Christy、君、Eunice、碩、Wilson、小寶、河童、joanna、3k、豪，還有專登回來提供禮物同玩的Andrew，多謝哂!
　
[見面]
在今天這麼忙的日子裏我終於抽了時間和他見了面，就像沒有事發生過，我知道永遠的結果都是這樣。問他原因，只會得到一個根本不想聽到的答案，他或許是刻意這樣答，又或者是他沒有其他答案。我還會為一個答案而流淚，這到底代表了什麼，我不知道，我依然會為了他哄我睡而流淚，這又代表了什麼。
　
對不起，辛苦你了。

[懦弱]
今天sta4004測了驗，很早就走到考試的地方，對自己沒有信心，做些到達可以安定自己的心情。很多天沒有見到他，我沒找他他沒找我的日子過了很久，久得以為大家已經沒見幾個月，我不明白，為什麼他可以這樣裝著沒事向我笑，笑代表了什麼，又像以前一樣要把自己哭過的日子忘掉嗎，我實在不清楚，我想我是永遠也不了解他的想法，縱使曾經以為自己過份了解。
　
一早料到這天電話會響起，故意的不把電話放在身旁，反正都這麼多天沒有來電，現在來電話我可以選擇不聽，我是這樣想的；當我拿起電話見到這麼多個未接來電，我還是阻止不了自己撥電話給他，就是這麼懦弱，不懂得反抗，或者懦弱是我的錯，但想不到你竟會利用我的懦弱。
　
[午夜遇到的貓]
誰人不被知會的
在街上流蕩
在晦暗的街中
可能是因為不被知會
這誰人就像不能去舞會的灰姑娘
只有一頭貓在路上跟他糾纏
他就把牠帶了回家
　
他們開始變得有所牽絆
他要餵他的貓就像餵飼自己一樣
在走出大門時親吻牠的臉頰
知會牠何時會再回來
當他的貓小碎步的走到窗框前
他沒有被知會 他發現
摟著他想起從前
　
他有時會開始懷疑
過去是否就是從前
是否有愛過他的貓
又或者
他懷疑他的貓的出現會否就是一個錯得過份的誤會
他發覺可能從來沒有發現他的貓
　
20031026

這一個星期的日子都很難過，沒有人可倚靠的日子，時間都會過得比較慢，自己知道這種日子過得一久，就會慢慢的適應下來，不會再想多其他的事。開始的時候，選擇了哭著過，但再哭，也只會令自己過得更苦。

　

我是一個可以倚賴工作忘記自己的人，工作瘋癲的日子，可以讓我腦子想的都是工作。很幸運的我這陣子有工作讓我投入下去，每天都想著Halloween ball的事，怎樣佈置，怎樣安排rundown，要sell多少張ticket，要預備食物，很多很多的事，令我沒有空閒的時間去想，想一些再想也沒有結果的事。

　

多得他，我有了再寫作的心情，只是不充裕的時間令我不能好好投入進去，明天還有測驗，我依然還未讀好，還未努力夠。

[心死]

在上完堂的時候，跑了回宿舍歇著睡，本想好好的睡一覺，但自己就是不由自主的在等電話，不停的檢查電話到底有沒有壞了，為什麼不會響，沒有人打來的電話當然不會響，這是我知道的，只是不停的祈盼著。

　

看著電視，一邊看一邊等一邊又留意時間，12點12點半1點，我抱著大熊公仔說不要等了，又哭了起來，不明白自己這陣子為什麼這麼愛哭，哭得氣管不停的抽搐，不好受。

　

在劇集做著的時候我會很專注的看電視，不會哭泣，當廣告時就會不自主地哭，自己也覺得有些可笑，但是自己笑不出來。雙眼都哭得很累，在上堂的時候就像很沒精神一樣，別人也問我是否睡得不夠，我只有答是。

　

我其實還可以做什麼，除了哭還可以做什麼，未心死?!

[借書]
很久沒有到公共圖書館借書，因為要搞ball學調酒的關係，專誠找回那張不知能否用得的圖書證，到附近的圖書館碰碰運氣看能否借到書走，很好運的，還可以借到，真是幸運，除了借3本調雞尾酒的書外，我還借了杜家祁小姐的《我在/我不在》，另外，我又借了看了十多次的《心的全部》回來再看，或許我是不應該借芷韻這本書的，使得一路走回家的途中一路心不在焉。
　
我在回宿舍的時候都有掏出這本書來看，每一首詩我都睇完再睇，看她這麼久以前的詩依然會哭，我想詩是真的沒有時間性吧，要算也只有算心理狀態，是我這陣子真的不安心使我會哭還是詩裏的不安感染了我呢，我不知道，事實是我哭了，不得不找個地方躲起來，擦掉眼淚再裝沒事，這永遠是我的看家本領。

我想我真的不明白，我不知道自己在什麼地方做錯了，一直以來，我認為自己還有資格站在他身邊的原因只有一個，就是我是一個可以替他打點一切的人，我一直以為這是我的優勢，原來不明白的是我，是我誤會了這一切。
　
他說的對，那是他的人生他的前途，他自己會打點，不需要我這個人來管這管那，他說他不會怨我的，我應該相信，我真的不應理那麼多。但是我自覺自己不是沒有盡力過的，為什麼要這樣說，我知道，我一直以來欠他的都很多，我不知道自己到底可以怎樣還，我不是盡力了嗎，要這麼不留情嗎?
　
這晚我第一次從電話中聽到他的多謝，他用心的說了兩次多謝，在聽到的時候，不住的留下眼淚，我知道自己再說下去會放聲大哭，就說了聲再見就掛了線，始終也逃不過躲在被子裏哭。
　
請不要對我說多謝，那代表了離開。

[RECRUITMENT TALK]
今天去了聽standard chartered既recruitment ，他們介紹要請的是 " the graduate associated program"，每年全球大概會請60人，60人，好少的數目，競爭很大，但若果真的可以入到去做，前途一定無可限量，我知道自己成績不是特別好，但都還是有想被他們請到的衝動，所以我很努力的jot notes，希望自己只少對這間公司有多少少的認識。
　
[忙]
這幾天不停為Halloween ball 的事頻撲，要開會，要諗好多野，又要宣傳，有很多對自己來說更加重要的事都未做，我刻意的把黎緊既一個月要完成的事寫在memo紙上，貼在書桌的當眼處，希望自己可以時常望到就會激起自己的奮鬥心。
在這裏寫多一次：
27/10 ：sta4004 mid-term
standard chartered bank application deadline
30/10 ：Halloween ball
交3000千字《香港文學賞析》大通論文
20頁圖畫
8/11 ：HSBC application deadline
15/11 ：投文學獎比賽(希望做到)
交書通論文
Johnson & Johnson application form
　
我想是這麼多了，再多我也不知怎算，我其實很怕會忘記做某些事，但願我不會真的忘記。
　
[是我不明白嗎]
有時我會認為自己很煩，我不很明白自己，有些事其實根本沒必要自己操心的，但偏偏自己要去找麻煩，那些是別人的事，那個人自己本身都不緊張的話，我到底憑什麼去幫別人管埋呢，要替人print form，還要擔心他不懂得怎樣填，D說得對，我一日替他打點，不一定一世都要替他打點，只是自己就是太看不過眼，是否他的手段我不知道，只是到現在為止我都認為這是我應該做的，只是並未估計到得來的反應是這樣。
　
若果你不擔心自己的前途，對我說，我是可以盡量不替你打點的

[電話]
這晚我以為他又會忘記打電話給我，己經好像很久沒有電話了，打算早點睡著，就不用等，結果他選擇了打給我，在他打來時我已經睡著了，我勉強的和他談了幾分鐘，他也知道我早睡著了，叫我早點去睡，我就只懂裝不累，為什麼這天我會如此早睡。

[掃墓]
今天到了婆婆墓前拜祭。今天對很多人的態度都不好，對不起。
是自己寵壞了自己。

[感覺上，病了]
我第一次到補習社教小組數學，這一天，我發覺自己病了。
　
這是一間很formal很professional的中心，只教數學，我負責的是小學生。我相信這間補習社有超過一千個學生，每一個都好有system的儲存了一個folder的資料，清楚知道教學進度，他們每一個用的教材都是經度身訂造，如果有測驗就再會俾exercise，我們知道他曾經用了那些練習。我對每一個學生的工序都是問他們拿手冊和上堂給的功課，然後給他們作改了的功課的改正，再給他們堂課和功課，在他們做的時候我就要改功課，改改正，改堂課，預備下一個星期for那小朋友的堂的教材，一定要盡量完成，要不然就要等上完所有課之後再做，如果一對三的話，那就會很吃力，很怕會把他們的folder掉亂，在下課的時候還要和家長聊天，講解子女的情況，不論是做那一部份，都要把精神崩得緊緊的，而且冷氣又冷，在沒有吃東西的情況下，我感到自己很累很累，坐了一天，腰背也酸了，原來要應付12個學生是不易的，不能想像遲些要應付18個學生，不過幸好最多每節只會有3個學生。
　
回到家，沒有人，一個人躺在沙發上看《阿虎》，不願起來，聽到劉德華唱的主題曲，很熟悉，突然想起以前看完這戲後，曾牽著他的手對他唱著此歌。很想牽他的手。
　
是愛你 你相信嗎

今天覺得很不開心，並不是因為這天我徹徹底底地做了一個衰人，而是因為對某些人的失望。pang和Helen說得對，根本沒必要擔心和那些人的關係，反正真的是無關痛癢的人，只是真的不想和一些已經一起相處了兩年的人關係變差。
　
其實有時我覺得一個人的取捨完全是看那個人對那件事的著緊程度，每個人都有權利去作一個自己認為是恰當的選擇，你可能覺得對，但我可能覺得完全唔worth，那是真的觀點與角度問題，可能是我不懂得站在別人那邊想。
　
雷，對不起，為你添了麻煩，我一向是個口直心快的人，在我說那些話的時候我沒有真正想到你的感受，不知道會為你引來那些麻煩，我不知道你對我說的是真還是假，但作為一個曾經找你做partner的人，我絕對信任你對我說的所有事，而且對於拖累了你不能做組爸，我發現原來我重來未曾認真對你說句抱歉，對不起。
　
[盡力]
我放棄了一個mid-term而選擇開會到凌晨3點，值得嗎?
值得。

[高估自己]
我發現自己很多事也高估了自己，今天第一次去小學教小朋友，我一直以為自己會教得很好，他們一定會很清楚明白我所說的話，我一定可以搞好CLASS MANAGEMENT，不知道原來很多事都會有阻滯。
　
這一班小朋友不是最聰明的一班，但不知為何他們竟然會報讀奧數班，對我來說，這是一件很惱人的事，奧數怎樣想都是一些比較深的數學，講究的是快速的思考和對數學透徹的了解，這些都是這一班看似天真無邪的小朋友沒有的。我在禮堂見到他們時，他們每一個都很乖，還說有一位靚靚姐姐(唔係我話自己係)來教他們，他們是很可愛凡小朋友，矮小的，高度比我的腰的高度還要低，剛剛可以用手摸到他們的頭，我帶領他們走到上堂的班房，這我才發現，他們是一群很吵鬧的小魔鬼，不停的大叫，「MISS，MISS」的叫個不停，我並不是覺得討厭，只是沒有預料到情況會如此的嚴重。結果，我並不能按預期的進度把第一課教完。
　
我是否真的高估了自己的能力。
　
[開會]
這天又再開會，很喜歡開會的感覺，大家可能並不是完全投入開會之中，但這就是開會。我還沒有時間把會議記錄整理，對不起。

[talk]
談了一夜，多謝你，本來自己是想開解你，但郤反過來被你開解，對不起。我會記得你曾對我說過"我撐你"的，我也會撐自己的。

[can I breath?]
這天我很忙，昨天也說了，很幸運的，我可以真的順利把它們完成，我也為自己的能耐感到自豪。不過有時我會想，我是不是迫自己迫得太緊了，我怎麼可能讓自己這麼忙，自己也覺得有喘不過氣的時候。但其實，我是一個很奇怪的人，我很害怕自己會有沒事做的時候，沒事做我會覺得很沒有安全感，這是真的。
　
一個人沒有工作的時候，總會開始懷疑自己的存在價值，就像一台電腦，如果它完全沒有應有的功能，你或我都絕對不會認為它是一台電腦。我時常都會盡量把自己的time-table排得密密麻麻，迫自己沒有機會喘息，那是否不人道我並不知道，但如果放著我不讓我做事，對我來說那是更加不人道。又是一番的矛盾。
　
今天去很多不同的地方我都選擇了乘巴士，巴士是我最喜愛的交通工具，而且一定要是沒有空調的，這是讓我今天唯一快樂的地方，開大窗子，不停的讓風打在臉上，很快樂的感覺，在車上睡了一覺，比在房間睡還要睡得甜。

[容許自己迷失]
在這幾天裏，我知道有很多事正等著自己去做，要讀mid-term，要辦政府grant loan 的事，要去取小學教學課程的教材，要趕畫，要趕稿，要搞function，要見工，要...，多到我自己都數不清，一團團的事壓下來，我知道這叫充實，也叫辛苦。
　
我是一個信奉船到橋頭自然直的人，我不會迫自己一定要一早做完所有事，反正每件事都有它要發生的時間，就放著吧，只要我能及時完成就是，所以我容許自己放縱了一個週末日，我容許自己在日間不停的睡，再容許自己在夜裡不睡至天亮，這或許是我的迷失方法，在我迷失的時候，我的記憶力很明顯的衰退，在回宿舍的路上，我才發現自己忘記了很多事情，忘記了帶一些學歷證明文件準備見工，忘記了帶相片造個人八達通，忘記了帶想帶回宿的衣服，結果是我要在明天本來已經排得密密的行程表中抽時間回家拿必要的，希望我別再忘記。
　
用了一個通宵加一個下午看完了20集的男女字典，好像覺得愛情很不可靠，雖然這個事實是一早已經知道。看完之後，很羨慕有一份他們的工作，接jobs做freelance，但又很怕將來自己生活會變得一樣腐敗。
　
矛盾。

[發奮]
今天聽完了career talk，有很想找到工作的意欲，我今日終於知道自己想做什麼工作。一路以來我都不願意走出理想的框框，我不想做投資的工作，不想做銀行，保險，老認為一定可以找到其他工作，但是自己又不甘心只做一個普通文員，一直都很苦惱。經過自己想了很久，我知道自己其實係想做一d creative多d既工作，有多d變數，不是死板的工作，就好像marketing和pr的工作，最理想當然是能做到一些關於寫野的工作，但是理想很多時都不是自己所想，我都好想可以好似我想咁，只不過又有幾大機會。
　
我一定要努力搵工，重新打過所有COVERING LETTER, CV，要不斷寄信去自薦自己，我相信自己一定會好早有offer的。各位，一齊努力啦~~

對於要準時交的畫稿，已經再沒有畫下去的意欲，並不是想放棄，只是腦裏想不到應有的情節，一律都只是一些很表面的畫面，與自己期望的有很大的差距，又或者我是沒有這方面的才能的，對於自己不曾經歷的故事都抱著不了解或懷疑的態度，不斷否認它們的可能性，只會覺得一切都來得有點膚淺 ，這也許都是給自己的籍口，但是我相信自己還會有信心堅持下去的。
　
[一席話]
我不知道這一番說話會否被這個人看見，但是我想對你說的就是我覺得你很堅強，這我今天也對你說過，你可能會覺得我並不清楚你的難處，但是我自覺以當天的我和你比較，我顯得很懦弱，一直都只是逃避。
我很想告訴你，你手裏握住的是感情，是任何其他外在的東西都代替不到的，千萬不要拖拖拉拉的直到這唯一的憑證都消耗殆盡，這只會傷到自己。如果有機會，一定要好好珍惜這份感情。
　
這些也是對以前的自己說的。

[半途而廢]
我唔知道自己是不是一個固執的人，有時自己可能比較好勝，咩都想做到最完美，唔想有d咩後悔或者俾人話的地方，所以我從來都不准許自己做事半途而廢，不論工作、玩耍還是面對感情。
　
通常每樣我認真要做的都是我自己很想做到的，若果不是很想做那件事，我絕不會攬在身上對別人大聲說包在我身上，有很多人怕把擔子放在肩膀上，怕辛苦怕負責怕做成自己的絆腳石，寧願做站在一旁觀看的人，我不喜歡這樣，我深信，即使某些事到頭來失敗了，也一定是自己嬴了的，為什麼不試呢?
　
很討厭，討厭半途而廢。
　
[再次失眠]
昨晚再次失眠，又想了很多事情，可幸的是我沒有流淚，只是反覆思量了很多東西，更模擬做了很多次的對話，扮著兩個人說話的方式，恍惚是個瘋子，模擬測試著說這些話時會否流淚，對方又會否流淚，在我的猜度裏，對方沒有多少話說，只是我不停的說，他是個活死人，沒有反應沒有感情就連記憶都沒有，在我咒罵這個活死人沒有記憶時，我有了替自己記憶作測驗的企圖。
　
測驗的模式是這樣的：隨便找一件很少著的衣服，對著衣服思索，想想那一次你著這件衫令你有最深的印象，閉上眼在腦中描繪那個情景，然後進一步把記憶找出來，企圖想出那一整天的行情，和誰在一起，對方穿什麼衣服，再深入些找出那天的日期。那是一個很艱舉的工作，我失敗了，原來我也是一個沒有記憶的活死人。
　
#可以拿其他東西作測試，最簡單的是想一個很少去的地方，然後思索，最難的就是用一句說話去想，在這個部份我失敗了。

[失眠]
昨晚我無論怎樣"碌來碌去"，都睡不著，其實這樣的時候時常都有，我是一個很易失眠的人，與其說我失眠，倒不如說我不懂得/忘記了入睡的方法，我不知道應該怎樣做才能令我在不累的情形下睡著，是要想很多無謂的東西還是應該讓腦袋空白一片，我不知道，我是一個有很多野諗的人，不能夠想到一些無謂的東西，每一樣浮現出來我都想好好想一想，所以時常都會非常專注，這是我睡不著的最主要原因。
　
昨天晚上我亦想了很多，想了很多會令我流淚的東西，想起《天使愛美麗》裏最後那一幕，Emile叫男主角吻她的額頭，吻她的臉頰，吻她的眼角，吻她的頸，最後再吻她的嘴角，每一次看都很令我動容，只是想也足以令我落淚；又想到一句說話，「因為你我才顯得自己重要」，是一句很俗士的說話，不是因為我人曾對我說這樣的話而令我哭，我自信沒有這樣的能力，反而是我覺得自己以前比現在有存在價值，當想到自己根本對任何人也不重要，感到很悲涼；可能有很多事真的想得太多，到醒來的時候眼睛也腫得變細了。
　
請告訴我可以快速睡著的方法，我相信我夜晚的失眠會持續下去，我不可能每天都保持極度疲憊的狀態，知道方法的請告訴我，唔好收埋，就當幫一幫我，唔該。

[情緒]
今天的我自覺很不開心，聽著容祖兒的落入凡間的天使，有很想哭的衝動，我很希望自己會是那個天使，被人寵愛疼惜，只可惜自己永遠都不會是某些人心中的天使。今天在遠處看到他提起電話準備打電話給別人，我立時找出自己的電話，希望響起的會是我的電話，看著他已經在聊著，我的電話依然沒有響起。我朝著他的方向走去，沒有叫他，沒打算正面看著他，他在聊他的電話；我上車離開了，他在聊他的電話。我很想哭，很想無力的跌在地上哭，哭至睡著到明天，那又可以重新再來，只是我沒有哭，不能哭，沒能耐去哭。
　
這幾天看回年前在icq info裏寫的東西，裏面的劇情沒變，但或許心情有變，有時我會想知道自己還是否那隻驢仔，那隻做錯了很多事的驢仔。

[朋友們]
今日係o'night，今天很開心，不是因為o'night裏的節目令到我開心，而是因為那天和很多平時很少說話的朋友有了一番很開心的相處。在上finance堂的時候，和堡談了自己的理想，他亦告訴我他的理想，我們的理想沒有任何關係，也沒有任何相似，只是大家對於現狀的不滿都有共同的見解，我們不喜歡現在的學科，我們不想這樣就一輩子，我們也不甘心生活就這樣走過去，同樣的理念，令到我們兩個都對自己的理想抱更堅持的信念，雖然很多人認為在這個年代時期還說什麼理想是很過氣很不切實際，只是原來在身邊找到一個有理想的人是很令人鼓舞的。多謝你阿堡。
　
在夜晚的O'night ，沒有任何games給我們這班year 3 玩，但是我唔覺得悶，可能是因為我們year 3已經玩得很盡興，我們很喜歡緬懷過去，我,龜,cloud,振宇等都很懷念攪o'camp的日子，那些不斷跳舞的日子，可以令人忘記很多事，儘管當時有很多不愉快的事，但是現在記得的都是一些很開心的事。我們不斷在重溫當年所有舞步，帶動唱、camp fire、營舞、表演的舞，原來跳舞真的會令人感到很愉快，各位，我們有機會再一起跳舞吧。

[日記]
好耐沒有update這個日記，之前不是沒有寫日記的時間就是沒有寫日記的心情，其實每天都有很多東西想寫下來，只是發現有很多也是不寫下來會較寫下來好，從前就是很喜歡把開心或不開心的事都記下來，結果到有一天發現這些以前記錄下來的日記時，會把自己弄得傷痕纍纍，儘管不是哭得死去活，也會觸痛到一些地方。
　
有時不知道應否把事情記下來，有人對我說過，在網上寫日記其實都是想某些人看到，內容都會為那些人而度身訂造，那就已經不是日記了，但就是很多人做著這樣的事，我也一樣，很想某些人能夠看到我的生活我的心情，只是有時預期不會如自己所想，那些人根本沒有看自己的日記，或者根本不打算看自己的日記。哪我的日記到底是為誰而寫呢?幸好的是，沒有人叫我把日記刪除掉，若果真的有，不知會不會流一夜眼淚。
　
在星期一那天裏，我很開心，多謝你的留言，很窩心。
　
在這10天裏，我很成功的把和別人合伙的西茶雜貨的網頁轉形了，雖然有很多東西都未放上去，但是我實在有很大的成功感!!!

今天又再要上學，我並沒有上學的心，但我也盡量把要聆聽的放進耳朵裏，只是有時我感到很悶。在我空閒的時候，我提起了我的畫筆，畫了一幅畫，一幅有很多不同顏色的畫，這是為我正在繪畫的故事而畫的，但它不會是故事的其中一幅插圖我相信，我只是突然想畫一幅關於這個故事的的畫作為WALLPAPER，不過很可惜，我覺得自己失敗了，好像有很多不好的地方。

之後離開了宿，再走到下面上STA4004堂，可能是我自己並未預備notes，我感到沒有心機，雖然這天教的都已經學過了。我又再提起黑色原子筆，突然我想起了牛棚認識的哲子，她的畫很漂亮，有自己的畫風，不自覺我就用了她的畫風嘗試畫了一幅畫，學她徒手落筆，畫了以下的一幅畫。

　
完全不是我的風格，但我卻也感到感動，原來我也可以畫到。哲子妳見到希望妳不要介意，我只是鬧著玩試畫，不是想抄襲妳 :P
今天畫了兩幅畫真的很開心。
　
[猶豫]
這天我突然有很多事很猶豫，最主要的是我在想應否報考一個叫CFA (Chartered Financial Analyst) 既牌，雖然我一直口說不想做回這一行，但是我昨晚突然明白就算不喜愛，我也應該做回此行，總要面對現實。這個牌聽他們說是幾好的，可以幫我找到好工，只是費用太貴了，要$5000，仲要係9月15日之前要報，如果唔係越近考試日報就越貴.....我實在煩惱，我很想考，可是費用貴得驚人，我又怕自己會不合格，點算好呢!

今天在我乘火車回中大的時候，我見到一個很得意的情景，我說我意其實並沒有侮辱的意思，是真的發自心底覺得真的很有趣。
不知道是我的迂腐思想還是家裏的老人家的關係，在我印象中，老人家很多都是不識字的。我會突然這樣說，是因為我今天在火車上看到一個老婆婆在看書，她架著一副老花鏡，咪著雙眼，很仔細的在看著手上的書。其實我感到有趣的並不是老婆婆在看書，而是有趣在老婆婆看的書，她看的是幾米今年出版的插圖繪本《你們我們他們》，是一本關於愛情的書，訴說很多不同對感情的感受。當我看到這個情景，我不禁會心微笑，原因有4：
~1~ 幾米的作品竟可把老人家都吸引到，好厲害，如果畫可以做到這樣真是死而無憾。
~2~ 常以為老了就會沒有愛情，原來也不是真的。
~3~ 想像她看了之後的感覺，會是很認同嗎?
~4~ 原來老人家的思想都可以是很年輕的。
　
我有這樣的幾個希望，我很希望自己能畫出讓人感動的東西我很希望自己老了心態也可以保持年輕我希望希望希望。

今天感覺像又hold了一個function，整天的和Helen在想到底要叫多少食物才夠，怎樣才算是最便宜的，擾攘了很久。到了6點才驚覺自己並未買汽水、薯片、紙碟這些東西，頻頻撲撲的趕著走去買，這一邊Helen又接到電話說pizza會在7分鐘後到，又再發現沒有錢俾，四周的去找人借錢，很是狼狽。但是我覺得今晚是玩得很開心的，認識了很多year 1 rms，他們每一個都很玩得，很多說話說，笑聲不斷在C房傳出，感覺上感到很開懷。好可惜，我的好兄弟粉並沒有欣賞我的努力，可能我並沒有努力。
　
[我可以怎樣]
有時我會認為自己一直以來都已經很努力，很努力的將事情美化，我期待自己能夠想出的都是美好的事，他每一個動作我都會認為是為我而做的，我會很欣賞自己的厚臉皮，會說到出口問他為什麼不可以牽我的手，他也只會答就是不想，我可以怎樣，當天不是答允過會慢慢的變回以前一樣嗎。是我的煩厭，是我的過份要求，是我滑了一下就要求牽手的無理，到底是我懦弱還是我不夠堅強。
　
再一次收到留言，傳來的都是那一句，不要打給我，這次加了一個千萬。

四處在中大走，一時上UC，一時上NA，一時又再走回本部，四處奔走，不覺疲倦，反而覺得很開心，到了別人的宿舍玩耍，逗留一會就走，但逗留的時候可以不停的傾計，很開心，從來都不知道原來一班朋友聚在一起講一些無關痛癢的事是那麼稱心，可能一直以來都沒有多少機會和朋友們靜靜的坐下來，各人都有各人的忙，所以最懷念都是YEAR 1 NA 莊傾莊務的日子，名義上是傾公事，但是談的都是快樂的事。
　
在晚上走了去看車和龜他們組爸的練舞，單是看著他們在我面前跳我已經笑不攏嘴，不是他們跳得不好或他們搞笑，他們跳得很好，就是因為他們跳得很好我才會那麼開心，我很喜愛跳舞的感覺，即使並不是我跳，但是看著那些動作的難度的愉悅感是很難形容的，看著他們跳，我就有手癢腳癢的感覺，很想跟他們一起跳。我雖然不懂得跳整隻舞，但看了幾次後我決定跟住他們的步伐跳，我跳得混身都是汗很累但就是很開心，這令我又再懷念上年做節目部時的日子，除了搞FUNCTION和開會，餘下的日子都是只有跳舞，腦裏記著的都是舞步，表演的10分鐘勁舞，帶動唱的四首歌，CAMP FIRE的唔知幾多首歌，再加上營舞，被那麼多舞步包圍的那種感覺實在令我充實。只是好像再沒有機會有那種感覺。
　
[留言]
收到了留言，並沒有想像中的感動，只是聽到電話的擴音器告訴了我一句，不要打給我，免得把我吵醒。有衝動把它立刻DELETE掉，只是手指不聽使的按下了儲存，是我的懦弱，始終已經很久沒收到他的留言。

[最後一個暑假的終結]
終於過完了最後一個暑假，返轉頭睇，似乎沒有做過些什麼特別有意義的事，沒有上班做一個白領沒有轟轟烈烈的做咩大決定沒有經歷哪些所謂的成長，我自覺自己經過四個月的暑假，反而變得更無知更任性，我知道自己再過一年就要到社會做一d自己一d都唔鍾意既工作，我自小就唔希望做一個平凡人，所以我會很努力的讓自己變得不平凡，但原來再努力都只能做一個平凡人。我有很多理想想達到，懂得我的都會知道，一個又一個的理想，每樣都想做到，只可惜就是因為每樣都只懂一點，只落得失敗收場。
　
回過頭看，我並不是真的抱怨自己就這樣一生，只是對於自己就是有一點可惜。但是，我真的什麼也沒有做過嗎?
　
[安定]
今天是第一天留在宿睡，所有東西都安定好了，就像安定了自己的家，我盡量把它素造成心中的模樣，一個時常都似乎在縈繞的的一個空間，但是都總是有地方未能稱心如意，有了缺陷，可能本身它就是有缺陷。
　
我把一盞自己造了很久但卻久久未賣出的燈帶了進宿，它的另半早就給買了只剩下它，它孤獨也只好把它帶進來做一個點綴，讓它發發光也是我應該佒的。

　
P.S. 近期讓一個朋友時常動怒，沒錯，是我讓她動怒，那是大家的做事不同吧，在妳諒解的時候我也是在諒解啊，請互相諒解對方的難處吧。

昨晚和細o的人去了唱k，18人一起熱熱鬧鬧，很久都沒有試過，雖然沒有機會和每一個人都好好的談一談，但是可以一次過有這麼多人在身邊，感覺很像慶典一樣。這晚，Tammy和車告訴了他們的組仔女知他們是一對的，很好玩，我們聯手上演了一場鬧劇，把組仔女們玩弄了，他們好像一次又一次被欺騙，不過我想他們是不介意的，他們每一個都是很玩得的人嘛。
　
今天收到一個好消息，本來一直我都在苦惱今年住宿不能和Helen一起住，因為她遲遲也未收到電話告知她住在哪一個宿，我們都很擔心，如果不part Helen就要搵random partner了。不過好彩她在今天收到電話通知她有宿，而且都是住志文，我們都總算放下心頭大石。Helen，我地又可以一齊住飯仔了。
　
[對他說話]
今天我很想對他說話，在睡著的矇矓間接到他的來電，很想跟他多說幾句話，只是每次都是說不了幾句就趕著要收線。他是一個聰明的人，我未說到出口，他都知我想說什麼，可能就是因為他知道，他心知肚明，他會比我早一步說出口，不要迫我，我只好把要說的話塞回肚子裏，乾乾的哽掉。他在累掉的時候還會抽一點時間來陪我，我是應該感到開心的，的而且確我亦十分開心，對不起是我的任性，要你累了。

[努力]
呢幾日開始認真起貨，唔想俾左o個80租金化為烏有，但是進度很慢，一日都只可以做到兩三條，可能係自己無心機做，又或者係自己有太多野想做，分唔到心做，不過可能呢D都係自己俾自己既藉口。
　
上個禮拜六去了芷韻的新書朗誦會，買了她的新詩集及問她拿了簽名，唔知係好彩定唔好彩，我竟然買到了她的詩集錯體版，其實我都唔打算換過本，因為始終好似好掃興咁，但之後有人提出我就換埋啦，可以再問芷韻拎多次簽名，第二之仲叫佢畫埋公仔俾我TIM，好開心。
　
看芷韻的詩集會令我有再寫詩的衝動，就像F.5的時候看了她的《心的全部》之後的感覺一樣，雖然她不喜歡別人說看她的詩大，但的而且確我自覺是看了她的詩才會寫詩，我想我看《心的全部》也看了不下十次，除了欣賞她的詩，還欣賞她的勇氣，也想自己具有那份勇氣，不論是面對什麼事。

[四處游走]
今天自己一個人到了鰂魚涌，去交維園farm的租金和申請表，地址是寫鰂魚涌英皇道的，當然就是搭地鐵到鰂魚涌，我一路沿著我要到的地方前進，走了4個字才走到，當我走到的時候往四處望一望，我見到的是太古地鐵站，那一刻我想了一想，一係地址就不要寫在鰂魚涌，一係就地鐵站分鰂魚涌I 和鰂魚涌II，那樣就不會害我走了這麼遠的路。
　
接著我到了太古城中心逛逛，以前讀中三中四時常常會和同學到這裏行街，以前的朋友有些已經反目，有些也只會一年見一次，太古城中心不同了，我們也不同了。
　
今天我的貓貓好搞笑，我在廚房煮東西的時候，四處看看牠在不在，因為每次牠都會看著我們煮東西，但是牠不在，我走到客廳叫牠，我只聽到牠很微弱的求救聲，四處找，結果我在廁所找到了牠，牠跳了入坐廁內了，四隻腳撐著不讓自己跌入水中，牠是很怕水的，那個情景真是很搞笑，但我見佢咁可憐，就急於救牠上來，沒有影到相，要不然就可以給大家看了。

[看戲]
今天一口氣的看了兩套戲，《姊魅情深》同《魔盜王- 決戰鬼盜船》，兩套都好好睇，之前的一套是鬼片，很可怖，但是我就是喜歡看，只有在看鬼片時，才可以事無忌憚的抓著身邊的人的手，我就只有這個機會。在夜裏看了第二套片，比較輕快的，就變得連靠在肩膀上也不被容許了。
　
[下雨]
在走的時候下著很大很大的雨，我帶了一把傘，但是雨實在下得太凶，沒有辦法離去，那一刻我想起了范曉萱的一首舊歌，我懷念有一年的夏天，一場大雨把你留在我身邊，只不過他沒有向我承諾如果雨下到明天，我們就廝守到永遠。我們追著車子跑，我把傘子放在他的手裏，只想自己不怕雨，也沒理會地上濺起的水花。拍著車子的門也得不到回應，他摟著我的頸走到下一個站，摟得很緊，我也就捉著他越緊，沒有很長的路也總會走完，他到家了就只有我自己繼續等車子。我很想沒有車子到來，就讓我等一晚，我沒有試過自己一個在街頭坐，只是靜靜的坐，我想那一定可以讓我想到更多事，或想清更多事。我是否只為一個人活。
　
兜錯廿次圈，跳舞鞋亦穿，獨個在原地轉，如何地轉，嘔心瀝血，原地在轉，轉不出快樂，仍在轉。

[意義]
之前的日子裏，除了o'camp，日日都不知道自己應該要做什麼，即使我有個西茶雜貨，但因為之前做完flea-market之後就成日想偷懶，就唔願做野，不過今日終於有番d行動啦，因為我地西茶雜貨抽到維園既farm呀，即係又可以擺檔了。見到既人就要來呀，8月31日11:00am-7:00pm呀。
　
近期自己對於早排提到的那個夢想開始有少少氣餒落黎，其實都唔關其他人事，係開始自己對自己無信心，唔想草草在自己未成熟時迫著自己成事，那樣可能更糟。我希望這只是自己的一時迷失，我都唔想在破滅自己的夢想時同時破滅別人的夢想。
　
昨晚做夢，做了一個睡醒仍感到滿身流著汗的夢，我記得這並不是一個恐怖的夢，只是夢裏的情景壓迫著我，叫我無得選擇透不過氣，那是我很怕見到的情景，有沒有人可以告訴我，現實是否真的會和夢景相反，我只怕那是一個預知夢。

過去的日子裏，做了很多事情，每樣都令我感到疲倦，不管是什麼感到疲倦。
之前幾天的O'camp裏，很累但是很開心，不單止認識了一些freshmen，更讓我重新認識了一些以前已經認識的人。以前不認為不說話會帶來誤會，但原來一夜的對話，真的可以更加了解，或者是我可以被人更了解。我從來不夠膽對人說關於自己的真話，怕傷害到自己或傷害到人，總以為自己的事自己知道自己解決自己承受可以省卻不少麻煩，我從來都不介意別人怎樣看我或我的選擇，或者我可以有一天真的等到幸福走到我跟前，對我說，你等到我了。我是真的為這一天堅持到現在的，我不希望有一天我會對其他人說我失敗了。
　
我從來都不認為自己偉大，更覺自己渺小，我只可以憑著做一些小事情來認清自己在他的身邊的位置，我不被容許做很多的事，有時我會問我是誰。我知道自己是一個嚕蘇的人，時常不經意的會令到人感到厭煩，不想對我說話，請老實的對我說，不要以為我感受不到對我的冷漠。
　
這幾天多謝對我祝福過的人。

現在每天都會很早起來，看看電視，餵下阿咩，自從放假以來，我都一直只過著一些很糟糕的生活，現在才感到真正過活。
之前我都是夜裏遲遲不睡，第二天多晚也不願起來，每天睡只少9個小時，是小學生的標準睡眠時間。近來可能是養了阿咩的關係，每天早上6、7時到，一聽到貓叫聲，就會馬上起來餵牠吃東西，之後再睡，到了10時，牠又會再叫，這次醒了就不再睡了。其實改變下都是件好事，習慣一下開學的生活吧。
　
有時我會很感謝阿咩，牠可以拉近了人之間的關係；有時我會很妒忌阿咩，牠得到了他的寵愛。
　
昨晚沒睡畫了一幅畫，決定跳出以前的框框，很想，但是未能完全成功，只可說還需要努力。
　
今天，發了脾氣，對不起自己也對不起別人。

[過份聰明]
有很多人都喜歡裝聰明，但我卻總想自己變得笨。
以前自己很迷信，時常會用一些星座、生日日期作占卜，企圖利用這些來更容易素造自己。有一本生日書曾經說過，說想欺騙我這天生日的人根本就是愚蠢，這天生日的人全都有很敏感的神經，如果有人想欺騙，他只要觀察幾個動作就可以知道事情的真相。在這方面我覺得自己過份聰明，為什麼我一定要猜中呢?而你又為什麼要讓我猜呢?
　
學習開心、學習傷心，很多事情都讓人感到疲倦，我為什麼會害怕過份開心呢?很多事我都很想再付出努力，很多人都會告訴我，努力得多就會有收獲，沒有騙我吧?

[新成員]
昨天家裏多了一個新成員，爸爸拿了一隻小貓回家，是白色的，我地唔知道佢係咩貓，亦都唔知牠有多大，但牠在我們的手中，只有一隻手掌大，很可愛。我地家中很多人都贊成養牠，就只有媽咪唔想，牠除了是自己不喜歡小動物外，亦因為她怕我地沒有責任心。
　

　
開頭牠不願意吃東西，也不喝水，而且不斷只往黑暗的地方鑽，我地都好擔心。不過今天凌晨時牠終於願意吃東西了，才鬆了一口氣。
　
我細佬堅持要隻貓叫小花，我就叫佢咪咪，家姐就叫佢阿豬。最後我地經過一輪爭論後，決定叫佢做阿咩。佢真係好得意，特別鍾意跟住我細佬，最鍾意o係佢身上瞓。
　
佢越來越熟習屋企個環境啦，有光都可以大覺瞓，帶左佢落街玩，佢不知幾咁開心，不斷爬來爬去。我想問呀，有沒有人想養貓呢，因為阿咩仲有兩個兄弟姊妹，本來有人要，點知後尾o個個人唔養得，依家無人要呀，我屋企又唔可以養太多....有人要就話我知啦。----> e-mail
同埋有人知點養貓貓都教下我呀，佢唔肯飲水呀 >.<，唔該哂。

[關心]
今日覺得有時自己缺乏了被人關心，我認為一句說話可以很影響到一個人。我很久沒有被要求在回家後致電確保安全，在昨天竟然由一位朋友口中聽到。我明白，其實一個人回家並沒有什麼危險可言，而自己亦知道我可以是一個自我保護的人，但就是想被關心。我並不需要一定要他送回家，有時我會覺得這是過份要求，不過可否有時能給予多一點關心呢。一句說話，可以很易說出口的。
　
今天你再一次叫我找第二個快點離開，我不明白為什麼要時常這樣對我說，難道覺得說得多我就會免疫，不論什麼事都能承受。每次你都會裝作不經意的把我的手甩開，有時真想給你嘗一嘗那味道，只是你連牽我的手都不願。沒有辦法讓你知道多不好受。我知道，你是已經作出最大努力去忍受，沒錯，我會說成是忍受，因為我知道我對你來說就是有太多不完滿，帶著太多要求。對不起。

今天好開心，和我的學生apple去了食午飯同埋去左佢屋企玩，佢係我既學生，但係今日反而要佢教我野，好多人都知道我好鍾意《我的野蠻女友》裏面的一首插曲，手提電話都係用o個首音樂，之前呢個小妹妹知我鍾意都已經俾左份歌譜我，可惜我唔識得彈，今日佢教左我彈啦，好開心，但係我都係比較蠢，記極都唔係好記得係邊幾個音，返到屋企想搵部琴，可惜俾媽咪收左係佢張床個櫃度，好難拎....所以暫時無得彈啦。
　
今日同雨希又訂下一d目標，今次真係好想達成，因為知道自己已經唔細啦，好多時唔可以再成日將夢想夢想掛o係口邊，第時出到黎做野，唔可能可以好似依家咁任性，想做咩就做咩了。所以我好想今次可以達成到，雖然十分懷疑自己既能力，比起其他人，我的而且確沒有什麼長處，亦不比別人優勝。
　
[忽略]
有時會覺得自己態度好冷淡，好似對人好無所謂咁，其實我對於他什麼時候都總是很在意，只是覺得自己原來很多事情也不容許在我口中說出口，我一直都只能在一個被動的位子，我怕，怕一動就會失去了一切，我是一個被加諸了很多規條的人，很多事不許做，很多話也不可說，儘管一個擁抱也可能要事先知會。即使身上有很多字條貼在身上，我依然會為一句說話而開心幾日，一句久違了而又可能是最後一次聽到的話。那一刻我不懂得回應，只是哈了一聲，一句詫異的說話，他可能不知我已開心了幾晚。

[改變]
我個網頁話改話改，結果搞左咁耐，終於整好個頁面啦，但係好多野都仲係完封不動，無辦法，我無咩意念想點改，而且我用左大部份時間都係學點用dream weaver同Photoshop，又要摸熟d code點用，雖然我有minor information technology，有學過一點寫網頁，亦識少少寫programme，但係在學校都只是得過且過，而且一直以來都有很多人幫手同俾我抄，根本自己無咩點用過腦，這是一個給自己學習的好機會。
　
我自己覺得今次網頁既改變好似比以前開心左，以前好似好暗咁，依家多左d顏色，繽紛左，係唔係一件好事呢?
　
[聯絡]
今日我終於有同大學d朋友仔聯絡，好開心，今日同左車車講左一陣電話，知道左佢既近況，傾下閒計，都好耐無試過啦。對於我來講，有朋友打電話給我係一件好開心的事，亦都係好重要的事，我可以放棄睇電視去講電話(電視對我來說都好重要)，可見我真係好想同人講下野。康叫我一起番去o'camp，我亦都好開心，我只怕無人記得自己。
　
今日同車講到康就黎要走了，覺得好唔捨得，當然再無人俾source我地係一個原因，但係我覺得係唔止的。我同車車講，阿康走左之後就無人理我了，你地幾個又唔理我。其實我覺得自己講完都有d講錯野既感覺，講真，無話邊個一定要理邊個，每個人都有自己要牽掛既人，只係自己要求過多。不過說真的，每次有人要離開，我都覺得唔開心，Dora是，康都是，看來我都要成熟d了。

[學生]
今天唔知點解突然覺得好多人o係自己身邊睇到我，感受到我，關心我諗緊d咩，apple，雖然你只係我其中一個學生，但我好慶幸你係我個學生，唔駛擔心，好快會見到條路點行啦。你同我講[ 最成功的人唔係被讚揚的人, 而係堅持到最後的人]，我唔覺得自己係一個成功既人，雖然的而且確我曾經為一件事、一個人而堅持，但堅持到最尾既結果有時未必係好的，縱使到現在我依然在堅持，有時我會後悔自己不懂得放棄，放棄要很大的勇氣。
　
[憂鬱]
今天我看到一個好朋友的日記，我感受到她的悲傷，她現在的心路，我也曾經走過，我很害怕她會浸在憂傷之中，自己之前在最難過的日子她會打電話給我，害怕我有事，我想她知道我也很擔心她，但她本身實在是一個外表太堅強的人，別人也會當她可以扛下所有東西，包括感情。身在遠方的她，我沒有能耐可以馬上走在她身邊，但是我會責怪自己的被動，為什麼不可以問候她多一點，希望你不要躲在憂傷中，也不要裝一個開心的女孩，那是很難過的，只有面對才會過去。
　
[掛念]
有很多朋友我也很久沒見了，莊啟程的朋友(貞子, 佩君, Eva, grace, Dora, kerhau, wency, 程程)，德愛的朋友(iris, Yvonne, Carmen, ming)，中大的朋友(車, Helen, pang, ken, 康, 皮, 振宇, Kelvin, 粉, 堡, bonny, 峰, 燕)，原來我也沒有多少朋友，可以再見到你們嗎??我好掛念你們呀。

[起舞]
今天晚上和家人去了伊利沙伯體育館看表演，那是一些有心人給在SARS期間有份照顧病人的醫護人員去看的，媽咪有4張飛，所以我地一家4口(除去今天生日的弟弟)就去了看，我們本來以為是明星歌曲表演，因為個SHOW名叫巨星舞影耀香江，白痴都會認為一定是唱歌SHOW，是關之前媽咪都有第二個群星表演既飛，點知，係我地大意，原來係一個由各國拉丁舞高手表演既拉丁舞SHOW，我同家姐去到門口心知不妙就已經想走了，但爸媽說反正來了就看一看吧，但是它竟然比我想像中好看，他們每一個都好像懂得飛翔一樣，很優雅的起舞。
　
[宮廷裏的華爾滋]
很多都是由外國人跳的，但很多曲也耳熟能詳，小時已經聽過，但就是記不起在什麼地方聽過。我自小孩開始就非常嚮往一大群人起舞的宮廷舞場面，很希望能經歷一次，今次雖然只是看別人跳，但可近近的看頂級的人跳著很優雅的華爾滋，感覺很興奮，而其中的一對CHRISTOPHER & HAZEL更是完美，我看完他們跳了幾隻Walts，我已經被吸引了。

害得我回到家也不停的自轉，迫我家姐和我跳，可是他們當我瘋了。

[日子]
很多人聽到今天的日子，都會有所避諱，覺得是一個很不好的日子，縱使是新曆，我是很怕鬼的，所以亦很怕鬼節。我在今日總會找人陪在我的身邊，今天亦有他陪在身邊，這天對我來說是一個特別的日子。很開心。
　
稍後會去海灘游水，終於可以去了，答允了很久的承諾，今天終於履行了。
　
[心血]
發覺你變得敷衍我
你的手逃避觸摸到我
若晚上和我坐
亦無言無話像厭我
你可知心多麼不好過麼
* (但)你共我 同度過生命悲傷歡暢
每次風霜把我們越擦亮
我問你難道你捨得這些心血
棄掉我倆 求你別這樣
# 誰如我愛你那麼多
別當我猶如路過
為何仍然贈我這苦楚
誰如我愛你那麼多
原來從未認識過還是未真過(難道認真錯) *
#何故你似再也不喜歡我
縱相戀如陌生者一個
是我們完了吧
或旁人隨便代替我
我怕知 知得多增添多痛楚
　
[以前]
我記得一年多前，在一間卡拉ok內聽到心血這一首歌，自己堅持要搶著唱，結果當著十多人面前哭成淚人，不能自制；結果一年多後，很多事也發生過，在電視機裏再聽到許志安唱出這首歌，亦差點再落淚，今天專登在網上找到這首歌，再沒人發現的情況下容許自己流淚，這首歌很膚淺，真的很膚淺，膚淺得直接刺中了我，血變成淚。到底有沒有人在意、記得，除了我。

[盡慶]
今天去了香港文學研討會，在一個很大的演講廳舉行，一個這麼大的地方，更顯得去的人少。不過也見到很多預計會見到的人，尤其是一d自己尊敬既人。
　
每次有活動完，大家都會去食飯，很多人都會飲酒，達到盡興而歸，我沒有喝酒，但今天我真的很盡興，很久沒有和這麼多人傾計，而且整晚是不停的笑，很高興。很難得和芷韻、葉輝先生傾了唔少計，和芷韻的是輕鬆的對話，和葉生的是戰戰兢兢的，但他鼓勵了我不少。我會努力的。
　
[學習]
近期自己不斷找野學，我專程走到杏花村問好好人的Helen借了小提琴同學小提琴既書，打算自學，我已經可以拉到jingle bell 第一句啦，好快可以表演。我又正式download了dream weaver學習用這來寫網頁，以前都是用ms既FrontPage，要學多一種方法，整靚d個網頁，好快會update啦，遲d再學埋Photoshop!
另外自己決定重新學習寫作，要寫多一點。

[信任]

今天整天都被鬱悶的心情濃罩著，昨晚收到他的電話，是一個裝哭著的電話，承諾一個一個被瓦解，本是再答應了的亦可被推翻，是個人的問題。曾經對我說，怎麼就是我說的話你不聽，別人說的就聽，有事不要哭著找我，為什麼他只懂得說。我不明白我為什麼天生就有看穿他說謊的能力，即使想隱瞞，結果都是會俾我發現。
　
信任是一項很簡單既工程，不需在之前建立什麼複雜的東西，相反若果在之前作出破壞，它才會變得艱鉅，他問我為什麼不信任他多一點，是有的，但是兩通電話可以被說成是不信任，也可以只是關心的一種。不是抱怨或憤怒，只是不明白，面對著一個時常說謊的人，還被要求信任，是否一件理所當然的事。
　
[理所當然]
心情很久沒有這樣難過，特別只有一個人在家時。不斷的對著四周叫，不稀罕、不稀罕，亦打算把電話關掉，心裡想著一定又是我說對不起，只是有點不明白自己的理所當然，即使不用說對不起，結果也是理所當然的不了了之。
　
不明白，說謊會比較好聽嗎？說誠實話就是一定會帶來麻煩，不明白不明白，明白的告訴我吧。

今天終於重新參加了新詩朗誦會，我同朗誦會都闊別了年幾兩年啦，今天重新參加，依然帶有小小敬意，不過老實講，我是有點失望，近年來，有很多對新詩有熱誠的人，都希望將新詩用唔同既方式呈現俾唔認識新詩既人睇，舞台劇係其中一個常被採用既方式，我們稱之為詩劇，今天的朗誦會就係想用這個方式，好可惜，我覺得並未能達到目的，用這個方式的只有兩組，而且時間很短，始終詩的篇幅很短，很難拉長來做。
　
之後有很好的免費餐，但我唔好意思去，只因為我並不是朗讀者，無功不受祿，所以我只好再由嶺南搭番車走。
　
我本身是一個很喜歡搭巴士的人，開著窗，吹著風看著風景，尤其喜歡座車的右邊，本來今天搭巴士入嶺南咁長的旅程是一個很好的巴士遊，好可惜，今天兩程都是冷氣巴士，實在令我沮喪，不單止不能舒解身心，反而暈得一陣陣，真係唔開心。
　
後記
本來明天有得去海灘游水的，結果因為他而告吹，好唔開心，應承了的嗎...唯有遲d再去啦........

今天一個人去了游泳，這是第一次一個人去游泳，以前的我不喜歡游泳，因為自己不懂得游泳，而且好怕曬黑，但係今天自己去游，有另一番的感覺，原來自己係識得游水的，雖然游得好慢，d救生員都望住我笑，好似怕我會遇溺咁，唉，不過我都好厲害，可以游到7 個直池，只要每日都努力，好快就可以游到10個啦。今天的泳池沒有太多人，可以很暢快的游來游去，不用怕會踢到人，不知道是否太久沒有到樂富的泳池，原來已經更新了，有暖水沖涼，locker亦大了，最重要的是現在竟然分時段了，我只是游了一個多小時，就要離開了，不過不要緊，今天都游夠了。
　
在走回家的路上，架著一副太陽鏡，替自己潻了一些夏日氣息，再加一杯大杯裝的雜錦汽水，回到家再點上喜愛的檀香香薰，是很寫意但有意義的一天，令本來很炎熱的日子有了一點涼意。
　
後記
泡在水中的感覺令我可以想很多東西，雖然有點無謂，想過之後又忘掉了想過的東西，沐浴在太陽和涼水之中，很舒暢，只望享受之際不會變得黑黑的，一星期若可涼快幾次，日子應可過得易點。

一連四日的牛棚活動《夏之日與夜》終於係昨天完結了，雖然我並不是舉辦造個活動的籌委，亦不是哪裡任何一個藝術單位既人，但是在那裡擺了幾日地攤，感受了那裡的氣氛，發現原來有好多人都好有理想同好有藝術氣質。在那裡認識了很多新朋友，亦見到很多以前見過一兩面很尊敬既人，新認識的有小哲、mant、lisa、deskman(唔知有無串錯)、Yuri、翠雯，每一個人都好好，想不到會和只認識幾天的人咁好傾，尤其是 mant 同 lisa，同埋deskman都好好玩，最好那一天真的好開心，即使我們沒有偉大的走到維園遊行，我們依然過了有意義的一天。

在那幾天我再見到閃閃同王貽興，我知道佢地唔會記得我係邊個，去我地online-shop留言純粹只係因為識得雨希，但再見到他們，尤其閃閃，真是好開心，當她說很喜歡我們造的手鏈，好感動。
　
後記一
今次擺檔給了我一種很好的經驗，開始那兩天的而且確有很忙很人來人往的感覺，但是之後兩天，沒有很多人行，亦沒有很多人擺檔，但是和隔鄰閒聊的感覺很寫意，我們每天都會挑一個曬不到太陽的地方，坐在地上倚在石柱上，吹來陣陣熱風，想不到時間會比呆在屋子裏過得快，互相買雪條給大家消暑，好像認識了好久的老朋友，到了夜裏，大家都很不捨，因為不知會否還有機會碰面。很久沒有這樣開心過。
　
後記二
昨晚乘的士回家時，司機問了我對今天遊行的意見，他問我的時候，我有一些慚愧，身為一個大學生，沒有為表達自己的意見而上街，沒有為捍衛下一代而遊行，在眾人在捍衛自己的香港時，我在悠閒地食著雪條、乘著涼，真是自愧不如，但我不是也在捍衛自己的夢想嗎?
　
P.S.希望Yuri的塔羅牌占卜真的準吧。

《三》
心中總以為
由一數到10是一件
一件很簡單的事
任何人也可以做到
一 二 三
有時不論怎樣
怎樣數
也數不下去
一
一 二
三原來已經是一個很難的數字
是小孩嗎
這樣也數不到
　
可能小孩還更易達到
是想數到無限
無限∞是多吸引
別人數到比我還多
是我不夠努力

今天在做首飾的時候，不小心一打的剪在自己的手指上，一小片肉給剪了一半，只有些依然黏在指頭上，它沒有即時流血，在旁的雨希卻比我顯得更害怕，隔了一會，血才施然的流出來，我沒有哭，只是大笑著的走到洗手間用水沖洗，我知道自己不能夠哭，若果我哭，就會好像昨晚一樣哭到不能停下來。
自己反而是想它剪得更加深，那麼我就可以名正言順的大聲啕哭。
今日一起床就想起sammi在某套戲裏的一句說話，「我唔玩了，反正都輸硬，以後唔好見啦。」，我不明白她為什麼可以那麼的洒脫，是不是因為是做戲的關係，所以說什麼也可不理會後果。
戲中的她的洒脫，令我也不自覺的在心裏說了一句「我唔玩了」，有時心知肚明，一開始也已經知道是一定輸的。

你們知道嘛，自從自己讀了大學以來，或者是再某些事發生了以後，我便差點把寫作拼棄了在自己的人生以外，Dora在上年回來的時候，曾經問過我，我還會否執筆寫作，那時的我不知是那裏來的堅決，我好肯定的說不會，因為寫作觸痛了我，我了解自己，若我埋在悲哀的情緒中，任由自己悲哀，我是不會再在這裏的了。但是今天雨希告訴了我，傷心一早在，只是翻不翻出來吧了。其實想想也是的，但是現在我已少了一些悲哀的感覺，我不知是好還是壞，只覺得自己的心情是比以前輕了，只怕會再跌下來。
整晚都和Dora和雨希在ICQ說話，很久沒有這種愉悅的感覺，是因為我很少和別人傾計咩，的而且確，很少和別人談，談自己的事也很少，今天在send錯msg的情況下和多年沒見的Lisa說話了，其實時常都會見到她online，但就是少了一句hi，就這樣就沒聯絡了，其實實在不應這麼吝惜的，你們也不要這麼孤寒，留個言俾我啦，guestbook只有我和車車的對話，好悶呀。

今天不行，完全沒有寫野的心情，總是鬱鬱悶悶的，可能是睡得太多的關係，我看若要在30號前完成是不可能的了。
知道嘛，我就來會做一件大事，哈哈，若果有緣的其他人遲早會知道了，但當然我會作某程度上的提示，若果是聰明的，應該會留意到我留下的一些線索。
今天我突然想，我是一個幾貪婪的人，自小就想一得三，不會滿足，我想時想被我祈求的the powerful one(因為我不知是誰實現了我的dream，可能是天主or釋迦牟尼，但實現到我的應是很powerful的)都會開始厭倦了，時常都說這是最後的願望，但一個之後又一個。我會突然這樣想是我聽了sammi的歌，「只有貪心的人才會喜愛兜錯路」，我突然想我果然兜了很多冤枉路了，一時的貪心令到自己犯下大錯，在大雄身上我也應該是學到不少才是，結果，我還是犯了這樣愚蠢的錯。

今天真的很開心，已經很久沒有這麼開心了，如其說開心，倒不如說是意外，我很想告訴所有人，我寫的東西獲得肯定了，雖然我知道自己只是一個很微不足道的人，寫的東西亦很幼嫩，但在我來說那是一個殊榮，儘管有些人覺得並不是一件很特別的事，但我真的很開心，你們知道嘛，我入選「香港文學作品2000年年度選」新詩組別的50首作品的其中一首了!我竟然可以和很多其他的著名詩人一同成為2000年度的50首反映香港文學的作品的其中一位，我實在是太開心了，這促使我想重新投入寫作的空間裏去，儘管被說是因為獲獎才寫作也好，對我來說，這使我更有動力去創作。
有些人一直都看少我，認為我並沒有才能寫作，只是玩家家酒似的，只是為突出自己才找這看似高傲的興趣，我要對你們說，我不是的，我是有能力的，你們看到了沒有，我是可以成為代表香港文學的一部份的，雖然的而且確我是微不足道的。

今天終於都有心情寫番我個網頁，之前實在每天都不能的起心肝寫，可能是我不喜歡用屋企電腦的關係，今天也是在我表弟屋企用他的電腦。
這幾天都見到雨希，真的很開心，在我來說，我覺得她沒有變，不論外表還是性格都依然一樣天真，而且有很多夢想，這是我佩服她的地方。
這一天發現了一樣野，原來朋友之間的感情是很難維繫的，之間可能會夾雜了很多其他的因素，而且唔係所有人都可以有包容的心，我自問在這方面並不夠寬宏大量，心中時常都有一些壞的念頭，真的要好好學習。

今天終於執野準備quit宿啦，住了一年，原來我都有好多野擺左係度，總共有2大袋紅白藍、兩箱電視同電腦、再加3小袋野，執左好耐。要離開啦，有d唔捨得，因為呢度太舒適啦。
我發現自己有三多，衫多、公仔多、垃圾多，有好多野唔捨得丟，但又無咩用，搞到成間房都係野，搬到返屋企都唔知擺係邊，我相信若果將所有公仔擺哂係張床度，我就要瞓地下啦。
近期我好忙，因為我成為一個camp既oc，我地要排time-table，要諗活動，要book camp，仲要寫定備忘俾參加者，都幾多野要prepare，而且要contact佢地，好忙，但真的好開心啦，十幾人一起去玩，快點到那天就好啦。

今天發生左好多唔開心的事，令到自己都好唔開心。
自己有時會唔明，點解人與人之間總是唔可以坦坦白白，有d咩可以面對面講清楚，我們要知道若果唔坦白會積存好多誤會，誤會只會加深人之間的隔膜，到頭來可能會從此不相往來，咁到時就會後悔了，對我們坦白d呀，我地唔會怪你，亦都會幫你想解決辦法，有d咩原因對我們說呀。
很想寫關於一個家庭裏的兄弟姊妹的互相憎恨的故事，但只怕會力不從心，憎恨的感覺都幾難受，縱使我已憎恨了不少人，算算都有3個了，只怕若一個人只活在憎恨中會使得人不懂得珍惜，很怕。

好耐無寫過網頁，始終都做唔到每日執我的網頁，無辦法，有太多事纏繞在自己身邊。
有好多時做人都唔能夠如意，總以為自己做事做得對，總以為大家都知道這是為工作，總以為大家思想都成熟，只可惜這些其實都不是。
在考完試前為自己作了很多打算，到現在考完試差不多已一個星期，甚麼都沒有做過，只是不斷的搵工，已寄了十幾封信，但只有1份有reply，仲要求我打中文字40wpm先好去in....都唔知in唔in好。
再過一天就不用再補習，對著這個小女孩都有大半年，都有d唔捨得，所以買了一份禮物給她，唔知佢鍾唔鍾意呢。

我越來越覺我自己生活得很悠閒，以前在偷閒之後都會有一絲內疚，但是自從康叫我不要時常都迫自己，要「偷得浮生"平"日閒」之後，我就覺得偷閒是理所當然的，只是分別在一日還是半日，其實也沒有太大差別。
今天終於考了第一份試，我知道一定唔會好，不過都沒所謂，我擔心的是我離我的理想越來越遠了，快點找到工作，就可解決問題了。
今天望自己，發覺自己唔同左，可能是因為已經很久沒有這麼早起了，份外精神。有些事情不可能不在乎，但是說一句在乎也改不了結果，自己明白就ok了。

今天終於下定決心溫書，只是好慢好慢，玩樂的時間還比較多。
我開始越來越不知道自己應該怎樣，對現在的生活越來越感到不滿，我並不是那些孩子氣的嚷著這嚷著那，我知自己有時是像小孩子般任性，都不聽別人的忠告，但我知道現在的生活並不適合我，走錯路就應該趁還是小孩時改過來，對嗎？
我的好朋友告訴我，我寫的我東西有一份稚氣，但就是有令人感動的地方，我很高興，很慶幸還保留了一份稚氣，我怕再大一點就沒有了。多謝你對我這樣說，只可能是大家心中的壓力都一樣吧，不要裝獨立，你在我眼中始終都是要我take care的。

今天一個人係宿舍，唔搵人。
突然很羨慕別人可以咁多優點，反觀自己，有很多地方都表現不足，不過我知道的，我不是傻瓜，未至於笨得......笨得......我都不知道，總之我就不是笨蛋、傻瓜!
要開始溫書了，始終提不起勁。經歷了11500字的煎熬，我能捱過來已覺自己很了不起。所以寫了一些自己喜歡的東西來抒發下，同埋，大家睇到嘛，我整過個網頁啦，好睇嘛？還會不會看不到d相呀？

看了《哲學的陌生感》，感到人生很無常，突然不知道自己為了什麼而活。我自認為自己不害怕死怕，始終接觸過不少，只是，我現在已分不清，我是不是也像其他人一樣並不了解死亡，我一生為了生活而生存著，到最後都只是死亡，究竟人的存在是為了生活還是等待死亡，既然為了死，那又為什麼要活？
書中說，人一生不斷尋尋覓覓，都只是顯示自己和別人不一樣，以為追求到權力、金錢、地位就可以挑戰死亡，只可惜，當接近了它，你就知自己多麼無知，我自認是無知，但這就代表我不需再尋覓嗎，覺得越來越迷途了。

我昨晚終於用了一個通頂的時間完成了第一份4000字的論文，比想像中快，但都是寫得不太好的文章，有好多地方其實可以好點。希望不要見怪。
回到家，一個人都沒有，原來真的好可怕，不論打多少個電話，都接不通，已經3點了，還沒有人回家，好可怕，可怕...不斷打開家的抽屜，看弟弟會不會被藏屍在裏面，沒有，電腦是放著歌的，究竟到哪去了。這是我第二次見到家裏無人而感到害怕，對上一次已差不多是2年前了，只是今次要自己一個害怕。

今日我不停的用計數機，無論我點樣計，也是還差少許，我們以為用計數機不停計，事情就會迎刃而解，又常以為，自己心裏盤算著的，就一定會變成事實。我認為自己很偉大，可以得到所有，但事實都只是一個有小不朽的人。
不朽，對我來說是一項大課題，自小已不斷建立屬於自己的不朽，都有小成就，但之後就變得越來越貪婪，有了小的不朽，就想要大些少的不朽，有了可觀的不朽，還要所有人心目中的不朽，尤其是某些人心目中的，可是，做人太貪婪，大家都知道結果。
有d野點計都會計錯。

今日上堂睇完《小孩不笨》，感觸好大，雖然睇過兩次，但當聽到首歌，我依然好感動，「有些遊戲結果不一定要獲勝，有些收獲不在終點只在過程。」有時做人真係有d執著，咩都唔願意輸，只想做最後勝利者，到頭來在手中抓緊的就只是指甲留下的痕，輸得更徹底。
有時覺得自己已經好幸運，只少知道自己想做咩，雖然好難實現我想做的事，但我正努力試，去為自己鋪路，始終是懂得為我著想的自己。
今日聽到有一個孕婦死於SARS，對於一屍兩命感到難受，但得悉胎兒沒事，已剖腹取子，不禁說了一句好彩。之後想了一會，為什麼一屍兩命就難過，只是母親死了就好彩？我們真的著重生多於死？

有獎遊戲： 是白天影還是夜晚影？

我今日終於覺得自己生活有d腐敗，日日都3 點先起身，起身就睇電視、打電腦，不過好彩近期買左部數碼相機，得閒就落街影下街燈、樹木、太陽，前幾天瞓唔著，到6點時還影了日出的情景，不過可惜的是那天天陰，影得不好。
這種生活不知道要到可時才完呢？可能要到我找到一個寄託的時候吧。其實我也知道，不能再活在記憶和夢想裏面，始終都下定決心了。
近期正擔心另一樣野。

今日，我發現左一樣野，每當去到遊樂場玩的時候，每個人也不願走，為什麼？這是很簡單的嘛，因為裏面有很多令人開心的東西，令人一玩再玩，會在那留下很多好靚既回憶，甚至拍照留念，就算在滑滑梯時擦傷了膝蓋，也不會怕了這個地方、說以後也不來的說話。但有些人的四周有很多不同的遊樂場，每一個也有主題，使得那些簡簡單單的、只有滑梯的遊樂場被人淡忘，它們的確曾為大家帶來快樂，不過始終它們太沒有優點了，設計簡陋、又沒有過山車、海盜船、更沒有紀念品售賣，被人遺棄又怎可有怨言呢？!
其實去那麼多那麼大的遊樂場又是否真的開心，我反而比較掛念嫲嫲家附近球場的遊樂場，有那些水管、滑梯，還有有人情味的小賣店，簡單d唔好咩。做人本身唔願意簡單d，就不要講什麼想簡單d。

很想寫信，寫一封語重心長的信，只可是我知道，寫了，也沒有勇氣寄出這一封信。只剩下9日了。
今天聽了很多閒言閒語，好唔舒服，人與人相處，真的要那麼不信任，那麼猜忌？不過全心去待一個人好，自己真的很開心，只忘記了有多久，沒有多少人能忘記時間了。

臉上種著厚厚重重的灰
只在指尖流過
化成煙霏
留下抹不掉的
的香氣

中大終於都肯放我地假啦，由今日起，一連放9日，我都要好好咁利用呢個意外之假，所以我搬哂d工具返去屋企：水彩、蠟筆、畫則紙、圓規、三角尺‧‧好重。
四周都彌漫住肺炎既恐慌，但願所有都快些過去。但在優閒時散下步，見到四周圍都有好多好似櫻花既樹，好靚，春天最好的時刻就是現在。
今日買了一條很漂亮的月光石的鏈，那月亮 般的螢光藍，把我吸走了，去到月亮哪裡陪伴嫦娥了。

尋晚整網頁整到好夜，4點幾先瞓，結果都係過住d頹廢既生活，2點先起身~~
我今日都過得幾有意義，打了一個下午三國無雙，身為呂布既我，殺了劉備三次、曹操兩次，若我真係喺三國，應該係一個英雄！
一個頭髮好小朋友既英雄！

今日好毅然咁去剪頭髮，諗住改革一下，唔想再對住望左咁耐既自己，點知失敗左，一D都唔好睇，唉!

得到了一個小朋友的髮型，心態也小朋友了，平時已經好小朋友，今日更過份得和細佬去了冒險樂園，不單止做了會員，更玩了二百個金幣，得到了1400張飛，換了一把間尺和一盒麥提莎好開心咁走....

心態好小朋友，但銀包卻一點也不小朋友。