怪毛病又就出現，其實都不可以算怪，秉有起因都是之前的牙痛在作崇，但就是這個牙痛，害我受了不少苦。
　
前天中秋節，我要到鰂魚涌去second-in，那天早上，我食了止痛藥就出門了。之前的一天，就因為牙痛，我已經一整天沒有吃過東西了，只是不停的吃藥，在家只是呆座，所以沒有什麼問題。但是到了前天早上，我就因為要乘車，問題就出來了，我在搭小巴時已經感到暈的感覺，所以到了地鐵站，就想應該買一個卷蛋，不用空肚吃藥，但是我只吃了一口，就吃不下了，一路上搭車，就感到越來越辛苦，頭很暈，有很想吐的感覺，實在覺得很難受。到了鰂魚涌落車時，我站都站不穩了，倚在牆邊，很想吐但沒有東西可以吐，手腳都在抖，不斷的標冷汗，有一位很好的小姐經過，幫我叫了地鐵站的職員，我就到了地鐵的休息室座了一會，但眼見到時間見工了，就只好急急離開。幸好見工時都沒有感到很不舒服，一切都很順利。在見完工後，就馬上去找一些東西吃，但附近都沒有粥吃，就只有叫了一碗雲吞，把雲吞都整碎了，才能夠吃得下。
　
到了晚上，只感到越來越難受，頭又痛又暈，就連後腦和耳朵都感到很痛，那是真的真的很難受，我印象中從來沒有這麼辛苦過，在離開嫲嫲家，回到家中，突然就有一種自己很可憐的感覺，一邊哭著一邊叫著很辛苦，他正好打給我，他急得要把我立刻帶去急症室，我說不用了，叫他自己去玩就可以了，我就是這樣過了這麼一個辛苦的中秋。
　
到現在牙還是這樣的痛，沒得吃東西，已經輕了5磅，向好的看，這是很成功的一次減肥，只有這樣安慰自己了。

自己一個人走回家，走前他問我，可不可以今天自己走落巴士站自己回去，我說可以，我永遠在他面前都是一個yes man。
　
平時在黑夜路上，如果和他一起遇到狗，我會很安心的闊步走過去，我認為自己並不害怕狗；今天自己走著的時候，在一條只有自己一個人的路上，我望向遠處就見到有兩條狗迎面向我走來，心突然的就怕了一下，向前走多兩步，那條狗又再走近我多兩步，我就立刻調頭走，我很害怕，我再回頭望，牠卻停了在那裡，我見牠好像怕我，我又打算走回原路，當我一走時，牠就又動了，結果我依然是害怕得走到對面的行人路算了。我之後在想，為什麼我竟然會這麼害怕呢，是我到底是怕狗，還是自己一個人膽怯起來了。
　
走在路上時，有想昏過去的感覺，頭痛得要命，原因是牙痛直帶到上頭上去，我沒有真正試過這種痛楚，原來是這麼的難受。到家的樓下，只有買枝雪條幫助舒緩痛的感覺，但是效力卻維持不了多久。
　
[整衣服]
這幾天在家都無所事事的，又整起小衣服來，這次整冬天衣服了，我車衣的技巧越來越純熟，我想很快就可以開網上小店了。

很不開心，又或者不應用不開心來形容，只是心裏有點戚戚然。
　
可能是在我知道自己很多病都因為精神緊張和壓力所造成時，我自己不知道怎麼的會覺得很難受，在自己素造的形象裏，我是很tough很叻很有自信的一個女孩子，可能是因為自己漸漸的發現自己和想像中相差太遠吧。我時常都會想，到底我為什麼有壓力，我每天不是都已經很快樂了嗎，我很幸福了不是嗎，我不明白。我反而對別人的說話越來越在意，在意到有想吐的感覺，我是這麼感覺到。
　
我一直都認為自己過得很好，在別人眼中，我也許都是那樣，我看似不在意的，原來自己的內在是十分的在意，我十分不願意做一個脆弱的人，我時常都會命令着自己，不可以讓自己的黑暗面走出來作怪，很多人都不願意看到一個人時常都消極，所以我是必需每天都很快樂，大大聲的叫早晨，我知道這樣做會更討人歡喜。就連現在打著日記的自己我都覺得好討厭，討厭這麼敏感的自己。
　
我是否還是一個小孩子，老實的問自己，我很想做一個小孩子，小時候的我太過會計算，沒有真正的享受過童年，小時的所有事，我都好像為別人而做，都現在，在自己的能力下，我可以滿足自己的慾望,買一些玩具給自己，又是否過份呢。請不要罵我不懂長大，請不要罵我細佬仔，很多人覺得我這做很浪費，這麼多錢買樣玩具，其實我是很想反駁的，我不愛吃得貴，不會穿得貴，省下來的買一樣自己喜愛的，是否也有罪呢，別人說，一件就夠了，為什麼要兩件甚至三件呢，我也想問，波鞋一對就夠了，為什麼要兩對三對甚至四對呢，是不是其他人買遊戲機買波鞋就可以呢。我是很想反駁的，但我沒有，但吞下去了，因自己都好像感到愧疚似的，我都好像覺得自己係guilty。
　
[陪伴]
到底兩個人在相處時,是否存在著誰陪伴著誰的問題呢，不是大家互相陪伴大家嗎?請不要再對我說已經把所有假期都給了你，你還想怎樣的說話，可以嗎，在我聽起來是感到十分的兀耳的，當說這些話冒不是就表示著誰想見到誰的問題了嗎，想見到你，不會覺得自己的時間犧牲在你身上的，明白我的意思嗎?而且在你面前，我是不會表現得脆弱的，你明白嗎?

[怪毛病]
　
今天本來是要返part-time的，朋友介紹的工作，說好了可以幫忙，但到頭來卻不能上班。我自覺自己身上的怪毛病越來越多，今天就是因為另一個怪毛病而未能返工。
　
由昨天的深夜開始，胸口就開始痛，其實以前一直都間中有痛的感覺，只是我一路都認為是胸骨卡住了，只要"啪一啪"就會好了，但是昨晚卻有些不同，不止比平常的更加痛，還要是沒有停止的跡象，我只是一個小小的動作，就如開門，或轉一轉身，都會為我帶來極大的痛楚，有時更是一痛我就立刻不敢動，因為好像就是有骨插了進去似的，我怕一再動就要進醫院了。
　
一心想著好好的睡一晚就會好了，結果到了今天，一起床就已經感到刺痛，就覺得不妙了，它不是就這樣痛一會的，結果只好打給朋友對他說我不能上班了，真是感到抱歉。到了下午，跟媽媽到了醫院看急症，醫生告訴我不是一些僧致命的病，只是軟骨和骨膜發炎，他說只可吃止痛藥，我問沒得醫嗎，他說沒有的，只可待它自己康復，我問他總知道起因吧，他給我的答案我是很意外的，他說是因為精神緊張和壓力而起的。回到家後，我想了很久，我只能想到一個原因，就是之前一晚爸爸的一句戲言，他在媽媽的朋友面前說了我一句，你無前途呀，我問了他很久，他都沒有告訴我為什麼這樣說，我就這樣檢討了自己一個晚上，但是他是戲言的，我知道。
　
[關心]
之前有一個晚上，在我自己獨個回家時，走經過公園，見到家樓下的遊樂場，我就在那裡站著，我想，原來我並不是想有人送我回家，只是想他和自己好好的談一談天，我都忘記了，原來以前曾經兩個人坐在火車頭上，不論什麼都會聊好久很久，我是期待著那樣的日子，但我自己卻發現到大家是沒有以前那麼無所不談了，是因為已經沒有再多的話題，還是再沒有那種心情呢?

終於在今天離開了，原來兩個星期都不是太久的時間，只是在走時都有一點不捨得，當然，我是不會不捨得那個衰老闆的，只是對於教了我這麼多東西的同事，我有點對不起他們，他們每一個都教了我這麼多，但我卻只會給他們留下一個這麼大的難攤子，而且他們真的當我是一個小朋友似的照顧我，不捨得他們，有機會我一定會再找他們的。
　
今天離去了，我覺得自己做了一件好事，今天有兩個人上來公司second-in，代替我的位置，她們看上去都是一些很單純的人，我自己走了，但是我都不想有人步自己的後塵，所以在自己能力範圍以內，我已經告知了他們這裏不是一個好地方，我希望她們明白及慎重考慮，我只是替她們著想。
　
[重新出發]
明天又要開始重新出發，我都不知道我要重新裝備自己到何時才可以真正的再出發，之前的，不想再提了，是自己的不幸運，遇著的都是一些不好的老闆，可能是真的自己未夠好，所以才會有這樣的結果，唯有再加油了。
　
一直以來都有很多朋友給予我支持，縱使大家不是常常見面，但我都是知道的，經過這次，我已經學曉了不少，以後都只是想腳踏實地的找工作，我依然有希望，但不會有太多的奢求，不會想著自己要怎樣怎樣，只會想自己確實只可以做到怎樣。長大了，希望自己可以成熟一點。

[幸運]
　
辭工了之後的一天，就已經有公司打電話叫我去interview，我感到很意外，好像有神打救一樣。在見了以後，他告訴我明天就會知結果，會在第二天打給我。在第二天，我不停的望著電話，很希望會有人叫我上工，可惜，可能是我見得不夠好，沒有電話來，我曾經懷疑是我身處的地方收不到signal，不過事實上不是。
　
我已經放棄了，已經不停的再send信，昨天又收到一個某某公司的電話留言，心想可以再見工了，馬上再打番去，原來就是之前那間，太好了，他請我仲俾我做埋舊o個度先走，我同個老闆講左半個鐘頭電話，他是一個後生的老闆，很多野都easy-going，對於我的很多疑慮，他都會盡量回答，而且，他是有心expand自己間公司，我是認為都有發展機會的。
　
原來當個天對你好衰時，佢總會再俾粒糖你食架，唔會貼地既。
　
[感動]
今天去了油麻地的百老滙電影中心睇戲，在以前，就已經時常到那裡看一些另類電影，每次經過，我都見到那裏有個死角位有間很特別的店，但就是未試過走入去看一看。今天見有些時間，就走進去看看，一進去，我就感到很感動,我好像見到自己的理想，那是一間似魔法般的家品店，所有東西都是我渴求的，有聽過我發噏風的朋友，都知道我既dream，我一直都覺得好難實現可，別人都認為我做不到，但我今天卻見到真實版的夢，那裏的燈我都有整過，只是沒有那麼仔細，始終我是全人造的，但我對於那兒的所有概念，都覺得很驚訝和感動，我的心是真的抖了一下的，可能不只一下，是數十下。如果大家有機會真的要看看這個夢，它的名字叫HOMELESS。
　
[糟透]
今天走在街上時的心情覺得很糟，我不知道原因，就是有點不自在和不安穩的感覺，和我走在一起的人請不要見怪，亦不要感到惱怒，是我自己在煩惱，帶到你身上亦顯得有很大的沉不住氣，是自己的心情影響了所有人。我已經很努力的在臉上擠出笑容，可能都是被你看穿了，在哼著歌的時候就會想哭，心情就更糟了，所以我都是留在自己回家時才哼出來的了，請見諒。

[恐怖]
　
今天我絕對是誠惶誠恐的返工，我很怕，我怕她不知道就怎樣對我。
　
今天個秘書告知我一件很可佈的事，她說以前隻豬家中有個菲傭受唔到佢氣要走，已經把所有行李都執拾好了，準備離開，但她竟然不讓人離開，說要她影低張相做證，工人不願意，她就發哂癲咁打人，捉住人唔放，
個菲傭驚得滯就跑左去，但佢留低左d行李，
之後個工人報警話俾人打，警察去到，同佢一齊返去，返到去隻豬就話驚佢偷野所以唔俾佢走，叫警察搜行李，跟住搜行李時就發現d金器，隻豬插贓嫁禍，當時有個工人見到的，但她不敢出聲，因為那時她俾人恐嚇，話同差人講就話佢都有份偷。個工人結果好慘地係拘留所留左兩個月。
　
我聴到之後就不敢玩野啦，我只想快點離開，她是做珠寶的，如果到時說不見了，要搜我的袋，結果又有在裏面我就死啦，所以今天我都睇實個袋，怕佢屈我。
　
辭了職，竟然還要這麼害怕，到底我為什麼會這麼不幸呢，是我眼光太差了嗎?