[十月哈囉喂]

昨晚很開心，我、wool、家姐、wool的朋友到了海洋公園玩Halloween d鬼屋，整個晚上我都不知流了多少冷汗，我很怕鬼，亦很怕黑，所以緊張了一個晚上。
　
不過，這天晚上我時常都板著臉，因為是有些事令我不高興，若影響到別人的心情，實在是很對不起。
　
　
[妒忌]
今天偶而的上了ICQ，不經覺的見到了她正在online，看了她的info，感到很妒忌。可能我真的很嬲這個人，我竟然是真的黑心到連她過得好都睇唔過眼，我知道她每天都過得好好很快樂，我很妒忌，妒忌為什麼這樣的一個人都可以過得這麼好。
　
我知道很多人都會覺得我好小氣、黑心同記仇，點解要嬲一個人咁耐，其實我真的嬲一個人，是因為我之前實在是待她如自己的最好朋友，沒有想過她會做出這些事。如果我不曾待她如知己，我會用這麼多氣力去嬲她嗎？
　
本來今天想對wool說我對這個人的感受，正想開口時，他竟然會說，"為什麼你依然要那個人來稱呼她呢？為什麼要裝作從不認識這個人呢？"之後就掛了線。我沒想到他竟會問我這些問題，我從來不敢說或聽到這個人的名字，這是因為這會令我記起以前傷得最痛的日子，既然這個人都不在我們身邊出現了，他又為什麼時常拿她出來說呢？在問我為什麼恨之前，請先問自己和她當天為什麼要傷我。
　
為什麼事情過了這麼久，依然要縈繞在我倆之間呢。

昨天不知道是否因為他喝醉了，在電話筒的另一邊聽到很窩心的說話，從來他都很少這麼坦誠的對我說話，一直都喜歡夾帶著嬉笑、不正經和不認真的態度對我說話，他說的甜言蜜語，我沒有多少句會認真記著，因為我知道那是他的順口開河。
　
但是，昨天我聽著他解釋著對我種種看法和想法時，我實在不由得感動起來，我不知道我這個小女子在他眼裏原來是這麼值得他去珍惜，珍惜這個詞是這麼的動容。
　
可能因為工作關係，近期接觸到很多關於結婚的事，婚紗、蛋糕、小禮品...每一樣事都讓我動心。
　
今天在走過很多間婚紗店後，很想立即打電話給他問他一句："你有無諗過你會有一天想娶我"，但當我知道他正和另一人在看電影時，我就把說話吞回肚子裏。我承認，我自小已經想著要很早結婚，而我亦覺得這是一件很美麗的事，但是越大個，就知道很多人都喜歡逃避這個問題，而且亦明白若一切都不是出於自願，那所有事都沒有意思。我希望是別人說"你是否願意嫁給我"，而不是自己問"你會否娶我"，問這問題，似乎會另自己變成一個笨女子。

[重新開始]
　
很多都快要重新開始，感到很不安。
　
這幾天都感到很惶恐，但是我對自己所作出的決定是很有自信而堅定的。
　
從小想事情都會比別人想多幾步，我曾向不少人講過我這種思考模式，所有人都只說我這是很不切實際，很多事都未必在我預計之內，為何又要想這麼多。我會說，就是因為我不知道會發生什麼事，才要多想幾步，想多幾個方案，那到有事發生時才可以最快行動呀！
　
沒有太多人明白我的思想方法，亦不認同這多餘的做法。其實這次亦一樣，很多人都替我擔心，認為我這次的決定太草率，不像我，但是我想說我已想到很多步之後了，甚至想過沒有任何收入渡過半年然後結業，這絕景也想像過了，我知道自己的程度可去到那裏，大家著實不用太擔心。
　
黎緊這個月都會很忙，公司有5個function要搞，很多preparation 要做，如果有時間可以見見朋友就好了，不知有沒有時間呢？