今天終於下定決心溫書，只是好慢好慢，玩樂的時間還比較多。
我開始越來越不知道自己應該怎樣，對現在的生活越來越感到不滿，我並不是那些孩子氣的嚷著這嚷著那，我知自己有時是像小孩子般任性，都不聽別人的忠告，但我知道現在的生活並不適合我，走錯路就應該趁還是小孩時改過來，對嗎？
我的好朋友告訴我，我寫的我東西有一份稚氣，但就是有令人感動的地方，我很高興，很慶幸還保留了一份稚氣，我怕再大一點就沒有了。多謝你對我這樣說，只可能是大家心中的壓力都一樣吧，不要裝獨立，你在我眼中始終都是要我take care的。

今天一個人係宿舍，唔搵人。
突然很羨慕別人可以咁多優點，反觀自己，有很多地方都表現不足，不過我知道的，我不是傻瓜，未至於笨得......笨得......我都不知道，總之我就不是笨蛋、傻瓜!
要開始溫書了，始終提不起勁。經歷了11500字的煎熬，我能捱過來已覺自己很了不起。所以寫了一些自己喜歡的東西來抒發下，同埋，大家睇到嘛，我整過個網頁啦，好睇嘛？還會不會看不到d相呀？

看了《哲學的陌生感》，感到人生很無常，突然不知道自己為了什麼而活。我自認為自己不害怕死怕，始終接觸過不少，只是，我現在已分不清，我是不是也像其他人一樣並不了解死亡，我一生為了生活而生存著，到最後都只是死亡，究竟人的存在是為了生活還是等待死亡，既然為了死，那又為什麼要活？
書中說，人一生不斷尋尋覓覓，都只是顯示自己和別人不一樣，以為追求到權力、金錢、地位就可以挑戰死亡，只可惜，當接近了它，你就知自己多麼無知，我自認是無知，但這就代表我不需再尋覓嗎，覺得越來越迷途了。

我昨晚終於用了一個通頂的時間完成了第一份4000字的論文，比想像中快，但都是寫得不太好的文章，有好多地方其實可以好點。希望不要見怪。
回到家，一個人都沒有，原來真的好可怕，不論打多少個電話，都接不通，已經3點了，還沒有人回家，好可怕，可怕...不斷打開家的抽屜，看弟弟會不會被藏屍在裏面，沒有，電腦是放著歌的，究竟到哪去了。這是我第二次見到家裏無人而感到害怕，對上一次已差不多是2年前了，只是今次要自己一個害怕。

今日我不停的用計數機，無論我點樣計，也是還差少許，我們以為用計數機不停計，事情就會迎刃而解，又常以為，自己心裏盤算著的，就一定會變成事實。我認為自己很偉大，可以得到所有，但事實都只是一個有小不朽的人。
不朽，對我來說是一項大課題，自小已不斷建立屬於自己的不朽，都有小成就，但之後就變得越來越貪婪，有了小的不朽，就想要大些少的不朽，有了可觀的不朽，還要所有人心目中的不朽，尤其是某些人心目中的，可是，做人太貪婪，大家都知道結果。
有d野點計都會計錯。

今日上堂睇完《小孩不笨》，感觸好大，雖然睇過兩次，但當聽到首歌，我依然好感動，「有些遊戲結果不一定要獲勝，有些收獲不在終點只在過程。」有時做人真係有d執著，咩都唔願意輸，只想做最後勝利者，到頭來在手中抓緊的就只是指甲留下的痕，輸得更徹底。
有時覺得自己已經好幸運，只少知道自己想做咩，雖然好難實現我想做的事，但我正努力試，去為自己鋪路，始終是懂得為我著想的自己。
今日聽到有一個孕婦死於SARS，對於一屍兩命感到難受，但得悉胎兒沒事，已剖腹取子，不禁說了一句好彩。之後想了一會，為什麼一屍兩命就難過，只是母親死了就好彩？我們真的著重生多於死？

有獎遊戲： 是白天影還是夜晚影？

我今日終於覺得自己生活有d腐敗，日日都3 點先起身，起身就睇電視、打電腦，不過好彩近期買左部數碼相機，得閒就落街影下街燈、樹木、太陽，前幾天瞓唔著，到6點時還影了日出的情景，不過可惜的是那天天陰，影得不好。
這種生活不知道要到可時才完呢？可能要到我找到一個寄託的時候吧。其實我也知道，不能再活在記憶和夢想裏面，始終都下定決心了。
近期正擔心另一樣野。

今日，我發現左一樣野，每當去到遊樂場玩的時候，每個人也不願走，為什麼？這是很簡單的嘛，因為裏面有很多令人開心的東西，令人一玩再玩，會在那留下很多好靚既回憶，甚至拍照留念，就算在滑滑梯時擦傷了膝蓋，也不會怕了這個地方、說以後也不來的說話。但有些人的四周有很多不同的遊樂場，每一個也有主題，使得那些簡簡單單的、只有滑梯的遊樂場被人淡忘，它們的確曾為大家帶來快樂，不過始終它們太沒有優點了，設計簡陋、又沒有過山車、海盜船、更沒有紀念品售賣，被人遺棄又怎可有怨言呢？!
其實去那麼多那麼大的遊樂場又是否真的開心，我反而比較掛念嫲嫲家附近球場的遊樂場，有那些水管、滑梯，還有有人情味的小賣店，簡單d唔好咩。做人本身唔願意簡單d，就不要講什麼想簡單d。